Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
**
- Кум, знаешь, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
- Потому что знают - их там нет.
**
- Когда английские спецслужбы сообщили, что вещество, использованное при отравлении Скрипалей, было жидким, я, кум, сразу подумал: "Довезла таки дочка до папки настойку боярышника. Уж очень, наверное, он просил, скучал по нему на чужбине...".
**
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
**
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
**
После президентских выборов посетил поликлинику. Врач поставил диагноз: телевизионное умопомешательство.
**
Российский орёл на гербе вовсе не двухголовый. Это две половинки одной птички, попавшей под каток американских санкций.
**
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
**
- Кум, Киев поддержал удар США по Сирии.
- Да Киев бы поддержал удар США и по Украине.
**
Если верить российскому правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
**
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
***
- Кум, как ты думаешь, почему не работают санкции против России?
- Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
***
Народ:
- Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство:
- А зачем тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
***
Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками, чтобы три раза не вставать.
***
Продамрастворимые втулки от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.
***
Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.
-***
- Кум, почему Тереза Мэй так не любит Россию?
- Это потому, что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!
***
В российском футболе всё, как при рабовладельческом строе: кто негров больше купил, тот и крут.
***
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы членов правительства и чиновников из администрации президента он предпочел промолчать.
***
- Кум, думаю, что платить 15 процентов с дохода нам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
***
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
***
- Кум, интересно, как ты думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Вряд ли: мы и сами не можем...
***
Ну и злопамятны же эти российские эмигранты! Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
***
- Кум, ты слышал, Макаревич назвал россиян злобными дебилами!
- Парень погорячился, конечно. Мы не злобные ...
***
Люди долго боролись за права свободно голосовать. Власть им это право дала, но подсчёт голосов за собой оставила.
***
В деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.
Добавить комментарий