Никитчук Иван Игнатьевич

 

 

- Кум, ты слышал, в России предложили провести деноминацию рубля?

- Правильное предложение! Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.

***

 

- Кум, а знаешь, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?

- Знаю! Потому что нет у нас никакого будущего.

***

 

- Господа министры, США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?

- Господин президент, а давайте повысим цены на газ для населения России.

***

 

Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, и абсолютно правильно!

Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый диктатор не расстрелял и десятой части тех, кого надо было расстрелять.

***

 

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

***

 

Когда на просроченном кефире переклеивают дату - это преступление. А когда на президенте - нет.

***

 

Самая страшная мысль российского «патриота», когда он просыпается в холодном поту: «Велика Россия, а воровать нечего».

***

- Да, старею, г-н Мишустин... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

***

 

- Веревка не жмет?

- Нет, спасибо, господин президент.

***

 

Вбросы на референдуме были настолько мощными, что доходило до выбросов перевброшенного.

***

 

Красная Шапочка легко убежала от волка, ведь в руках у неё была теперешняя российская потребительская корзинка.

***

 

- Кум, ты слышал, президент заявил о возможности решить в России жилищную проблему.

- Он имел в виду, что казарм и тюрем хватит на всех.

***

 

Похоже, ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...

***

 

90-е годы: Напёрсточник, три стаканчика с шариком, вокруг лохи.

Наши дни: Центризбирком, три дня голосования, вокруг лохи.

***

 

Судя по активизации коронавируса, он, глядя на президента, тоже решил начать всё с начала ...

 **

- Кум, мне кажется, что теперь в России, как в США, потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

**

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

**

- Кум, ты слышал, Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 рублей в месяц.

**

Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100 %.

**

Хотите наказать своих взрослых детей? Это очень просто ‒ проголосуйте за поправки к конституции. Пусть мучаются до конца их жизни!

**

- Кум, а ты знаешь, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

**

Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

**

- Этому рабу надо свободу дать.

- Почему?

- Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах еще о 16 мечтал.

**

Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?

**

Бюллетень - оружие олигархата!

**

Хорошо быть внуком Путина: можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

**

После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом.

**

- Вовочка, зачем ты поправил в дневнике оценку 3 на 5? Это позор и стыд.

- Марь Ивановна, позор и стыд - это делать поправки под себя в Конституции. А это детская шалость.

**

- Удивляюсь, что в древности бедные продавали своих детей в рабство.

- А вы через голосование по поправкам разве не то же самое будете делать?

**

- Чем российская конституция отличается от проституции?

- Проституция все-таки работает.

**

Угадайте с трёх раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я лучше знаю, как вам будет лучше!".

**

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.

**

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.