***
- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга...
***
- Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
- Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?
***
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет.
И вдруг, все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
* * *
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
* * *
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
* * *
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
* * *
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! И они собираются с Россией воевать? Дебилы!...
* * *
Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.
Украинские погранцы на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визита?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"
* * *
Разговор в Кремле:
Шойгу:
- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
Путин:
- Зачем?
Шойгу:
- Вы же сказали освободить полмира…
Путин:
- Блин, я сказал: Пальмиру!!!
* * *
- Кум, ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
* * *
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
* * *
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
* * *
- Кум, зачем нам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
В Одессе задают вопрос:
- Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
* * *
Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце. Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в заднице.
* * *
- Кум, страшно даже представить, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Добавить комментарий