***
- Кум, как бы ты назвал президента, идущего на второй срок?
- Рецидивист.
***
- Кум, ты не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
***
Новость дня: Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
***
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
***
В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
Как можно вежливо напомнить о долге. Разговор в Одессе:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
***
- Кум, надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Не скажи, кум! Арбидол помог многим в правительстве стать миллионерами.
***
- Не понимаю, кум, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, кум. Все впереди.
***
Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
***
Заметив синяк под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
***
В России вводят продовольственные карточки. Как и положено, по заведенной традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.
***
- Кум, как ты думаешь, почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
***
- Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
***
Объявление: Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
***
- Кум, похоже, Россия станет первой страной в мире, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
***
Крик отчаяния:
- Уважаемые руководители страны, вы можете воровать меньше? Мы не успеваем зарабатывать!
***
Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и нынешние не напрягаются? На эти и другие животрепещущие ваши вопросы, граждане России, вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…
***
- Кум, одного не могу понять - если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?
***
Многоходовка правительства РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст.
2. Старикам работы нет.
3. Штраф за тунеядство.
4. Денег у стариков нет.
5. Квартиру отобрать.
***
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
***
- Вован, какой же негодяй этот Трамп, он начал выполнять предвыборные обещания. Только подумать, какой мерзавец!
***
- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга...
***
- Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
- Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?
***
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
Добавить комментарий