"Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев". «Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу медведев спит картинки

Похожее изображение

 

 

"Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, как бы ты назвал президента, идущего на второй срок?

- Рецидивист.

***

- Кум, ты не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?

- Его сразу передали в Музей древностей Китая.

***

Новость дня: Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

***

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

***

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

 

 

«Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

Как можно вежливо напомнить о долге. Разговор в Одессе:

- Изя, какой нынче мороз!

- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!

- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

***

- Кум, надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.

- Не скажи, кум! Арбидол помог многим в правительстве стать миллионерами.

***

- Не понимаю, кум, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.

- Все впереди, кум. Все впереди.

***

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

***

Заметив синяк под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

***

В России вводят продовольственные карточки. Как и положено, по заведенной традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

***

- Кум, как ты думаешь, почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?

- Из скромности.

***

- Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

***

Объявление: Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

 

 

"Если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- Кум, похоже, Россия станет первой страной в мире, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

***

Крик отчаяния:

- Уважаемые руководители страны, вы можете воровать меньше? Мы не успеваем зарабатывать!

***

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и нынешние не напрягаются? На эти и другие животрепещущие ваши вопросы, граждане России, вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

***

- Кум, одного не могу понять - если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

***

Многоходовка правительства РФ:

1. Повышаем пенсионный возраст.

2. Старикам работы нет.

3. Штраф за тунеядство.

4. Денег у стариков нет.

5. Квартиру отобрать.

***

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

***

- Вован, какой же негодяй этот Трамп, он начал выполнять предвыборные обещания. Только подумать, какой мерзавец!

 

 

"Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.

 

***

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

 

***

- Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?

- Советником по Украине?

- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

 

***

- Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?

 

***

Шеф, заходя в комнату:

- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
3 + 1 =
Решите эту простую математическую задачу и введите результат. Например, для 1+3, введите 4.