Предсказамус

В эфире – Михаил ЗАДОРНОВ.

Мы цитируем его остроумные фразы и шутки, даже не задумываясь, кто их автор.

Он более 30 лет выходил на сцену и разговаривал с нами о самом главном. Сегодня для вас мы собрали самые лучшие шутки.

«Возрождение на самом деле начнется, оно с России начнется».

«Родина компьютером не сканируется».

Откровенные интервью… Предсказания Михаила Задорнова.

«Я до сих пор студент, поэтому я живу без определенных занятий. Мне нравится и то, и другое, и третье, я до сих пор чувствую себя самодеятельностью».

2006 год

Обычно я читаю такой монолог, начинающийся с фраз «Только у нас», «Только в России» Только у нас, дорогие учителя, сохранились уникальные люди среди вас, которые, не получая зарплат, ходят на работу, получая удовольствие от общения. Которые еще ведут кружки самодеятельности бесплатно. А учителя химии, таких нет учителей в мире. Не имея реактивов и средств на реактивы, они могут словами объяснить, как пахнет выделяемое при смешении этих реактивов вещество! При этом только наши ученики на экзамене могут узнать это вещество по описанному учительницей запаху.

Только у нас есть люди старшего поколения, которые тащатся от своих огородов в 6 соток. Не от шестисотых… А от шести соток. С удовольствием сами чистят картошку, морковку. А американцы уверены, что морковка растет очищенная, порезанная мелкими кусочками и обернутая в целлофан со штрихкодом. Бельгиец увидел у нас горох в стручках и говорит: «Какие вы русские остроумные, такую упаковку для гороха придумать…»

У нас еще есть родители, которые не берут с детей арендную плату за то, что те живут в их доме после 16 лет, потому что у нас в России дети – они наследники. Только у нас родители заботятся о детях, пока они не уйдут на пенсию.

У нас уникальные женщины. Только наши женщины пекут к приходу гостей пироги. Только у наших женщин получаются кулинарные шедевры из того, что завалялось в холодильнике. У нас если неожиданно пришел гость, его не будут держать в прихожей, выясняя, почему он пришел без приглашения. У нас накормят его, не спрашивая вообще хочет он есть или нет! У нас уникальные женщины. Я в аэропорту в Иркутске ждал посадки в самолет. Утро ранее, в баре сижу, пью кофе, вдруг, знаете, бывает такое окошко в посудомоечную, оттуда высовывается женщина, уже достаточно пожилая. Ну как вам ее описать, ну страшно на нее смотреть. Зубы не просто стальные, они ржавые! И она мне говорит фразу «Ой, это вы?! Подождите, я сейчас вам своего домашнего варенья дам». Ни одному Бреду Питту ни в одном Лос-Анджелесе ни одна посудомойка не даст домашнего варенья бесплатно! Это могут сделать только наши женщины!

Знайте, что только в русском языке слово богатый произошло от слова «бог». Ни в одном языке больше нет этой тайны. В ком бога много, тот богатый. Извините, первые ряды, а у кого много денег – тот коллекционер. А в ком бога нет, того ждет беда. Тот бедный. Тайны сохранились в русском языке такие, которых лично я в других языках не встречал. Например, слово «богатырь» произошло от двух слов, старых славянских – «бог» и «тырить». Только тырить означало копить. То есть богатырь – это человек, накопивший бога…

1998 год

– Михаил, скажите, пожалуйста, есть такое выражение «загадочная русская натура». А как по вашему, на самом деле у русских загадочная душа?

– Действительно русский человек отличается. И когда говорят «загадочная», она «загадочная» для иностранцев, например. Они очень рациональные на Западе. У замечательного философа Зиновьева есть такое замечательное выражение «западнизм». Он не расценивает капитализм, социализм, он называет «западнизм». Я это понимаю как жизнь по некой формуле. Жизнь таких биороботов. А русский человек отличается тем, что он гораздо больше чувствует. Я высказываю свою точку зрения. В нас заложено гораздо больше энергии и чувства. И примеров я могу привести массу. Даже в русском языке заложено больше чувства. Вы замечали, ну допустим, есенинская строчка: «Ты еще жива, моя старушка?..» Ее практически нельзя перевести на английский. Слова «жива» – в английском нет. Есть слова или «живая», или «мертвая». То есть «западнизм» – это жизнь туловища. Вот ты или живая, или мертвая. У нас «жившая», «отжившая», «пережившая», «отживающая», «недопереотживающая». То есть мы образовываем слова, согласно нашим переживаниям. Это всё иностранцам абсолютно непонятно. Я вообще считаю, что Запад ненавидит русских за это. Потому что он не может понять нас. Не может понять и безумно завидует, потому что они закодированные. А мы еще нет, и если возрождение, на мой взгляд, начнется, оно с России начнется. С нашего чувства…

2009 год

Только в России понятия Родины и государства – разные понятия. Только в России говорят: «По закону или по справедливости». Это нельзя перевести ни на один язык мира. Поэтому когда они нападают, они нападают на государство наше. Они вычисляют, немцы, что их государство сильнее, танков больше, самолетов больше, у офицеров форма красивее, сапоги более блестючие, чем у… Правильно – государство у них сильнее, а Родина – у нас! Они нападают на наше государство, а в лоб получают от Родины. Они же не знают, что у нас Родина есть. Она не вычисляется. Родина компьютером не сканируется. Только в России есть призыв «За Родину!». Нигде в мире этого нет…

Вы представляете американцев, воюющих в Ираке, с лозунгом «За Родину!»?! «За нашу калифорнийскую нефть!». У нас колония одна была – Аляска. И ту отдали. А знаете почему? Царь сказал «Мы ее не прокормим, Аляску». Это что за колония, которую кормить надо? Все страны обчищают их. А у нас есть свои индейцы, свои, сибирские. Там адыгейцы, нанайцы, их никто не загонял в резервации никогда. И мы агрессивные? Был такой епископ Иннокентий. Он читал библию нанайцам, переводил на нанайский язык, карякам на карякский. Вы представляете американского конкистадора испанского, который семинолам зачитывает библию? Этого никогда не было, поэтому говорится «освоение Сибири», но «завоевание Америки»…

Они нашу веру называют ортодоксальной. Знаете за что? Потому, что мы на латынь не перешли. Сохранили свой родной язык. То есть те, кто любит свой родной язык, ортодоксальные оказывается. Они уже и результат войны второй пересмотрели. Они говорят: нельзя вот так вот переврать. Да можно, всё можно… Кстати, походами крестовыми никогда наши не ходили! Никогда под именем Иисуса не завоевывали другие страны. А у них теперь лозунг сменился. Тогда во имя Иисуса, а теперь во имя демократии! Всё. А наши крестоносцев уничтожили. Знаете где? На Чудском озере. Где встреча на льду по хоккею была. А они тупые тогда еще были. В доспехах на лед пойти! При Грюнвальдском сражении навсегда их так разбили, что никогда больше крестоносцы ни на кого больше походами не ходили. Вот они нас терпеть и не могут. Вот и сегодня результаты Второй мировой войны пересматриваются. И это тоже входит в реформу образования. Потому что сначала нужно оцифровать нашу молодежь, а потом навязать другую историю и другие взгляды. Уничтожить Родину во имя государства. Вот эти шесть стран образовались, антироссийских таких, агрессивных, которые попали под влияние Америки. Америка вроде хорошо к нам относится сейчас… Это Польша, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Грузия. Шесть стран. Большая шестерка! Они уговаривали немцев и Францию присоединиться, а те отказались. Знаете почему? Они с Россией уже воевали! ***

Я много путешествовал по России. И как ни странно, самыми интересными людьми для меня сегодня стали простые люди. Не кинорежиссеры, не актеры, а простые люди знают то, чего часто не знают столичные.

– Михал Николаич, автограф можно?

– Пока не ответишь на вопрос нельзя! Ну что на нахаляву. Кем был Дерсу Узала?

– Проводником Арсеньева, кем.

– Класс! Всё, можешь автограф получить, заслужил! Нет, а правда, что, читал «Дерсу Узала»?

– Ну да…

– Класс!

– Да я и папу вашего перечитывал.

1992 год

Иностранцы зря называют нас дураками. Они все дураки по сравнению с нами. Все. Конечно, кое-что они изобрели. Телефоны-автоматы они изобрели. Зато мы первыми додумались, как по ним звонить без двух копеек! Полиэтиленовые пакеты они изобрели. Но никто даже из американцев не догадается, что их можно стирать! И, вывернув наизнанку, сушить на бельевой веревочке на прищепочках! Я по телевизору передачу видел – их дети в школах никогда не списывают. Знаете почему? Не знают, что можно списывать, не догадываются! Они тупые! Ни одна француженка не догадается раскатывать тесто пустой бутылкой от жигулевского пива. Или комаров перед сном засасывать пылесосом. Вы точно этим всем занимаетесь! А чтобы появились ныне модные веснушки, загорать ранней весной с дуршлагом на лице. Они тупые. Я одному немцу подарил наши счеты. Он думал, что это массажер для спины.

***

По существу Запад – это нечисть, которая распространяется и на нас. Что ни фильм, то гадость, голливудский. Что ни литературное произведение – то нечисть. Сплошная бесовщина, у нас не было этой бесовщины. У нас в музеях не стояли рамки безопасности. У нас не было порнографии, у нас не было казино, у нас не было наркотиков, СПИДа. Всё пришло с Запада, всё оттуда к нам привалило. Запад не может нас понять потому, что мы часто поступаем по воле сердца. Слово «воля» на западный язык непереводимо. Will – это не воля, а Freedom – это свобода. Это юридическое понятие. У них есть юридические понятия, но нет этих идущих от сердечности. Так же как у них нет слова «подвиг». Потому что это продвижение вперед. Но у них есть «героизм». За что медали, бабки…

2003 год

Я недавно понял, почему мы живем так неустроенно. Всегда, веками, поколениями. Скорее, даже не живем, а выживаем. Потому что у нас, у славянских народов, величайшая миссия. Вот вдумайтесь. Сохранить жизнь на Земле после того, как наступит конец света. Я понимаю, это грустно некоторые кивают головами, мол, согласны. Например, не буду голословным: западные цивилизованные люди, если какой катаклизм случится, просто не выживут. Денег ведь после конца света не будет. А они без денег жить не могут. А нам какая разница.

Вообще, что такое конец света. Вдумайтесь. Это взрывы, землетрясения, грязь, слякоть, бездорожье… Мысль понятна? Повсюду мусор валяться будет, отопление, газ, электричество, всё отключится, всё. То есть практически во многих наших городах приход этого конца света даже не заметят. Это только мы можем есть то, что есть. К примеру, пойти в лес и поесть. Они ж на Западе грибы и те не едят. Считают, что раз на земле растет, значит грязь. Как это грязь?! Грязь на халяву не бывает! Ученые вообще открыли, что в нас сидит очень редкий микроб. Благодаря нему любая грязь у нас внутри стерилизуется. Они на Западе трусы и слабаки по сравнению с нами. Их даже сообщение пугает, что завтра выпадет снег! Это у них уважительная причина завтра на работу не ходить! Так что не надо нам их бояться. Если заваруха начнется, нам даже ядерное оружие не понадобится. Мы их снежками забросаем.

У нас какая-то особенная энергетика, у русских людей. Вы знаете, только русский человек, когда едет по встречной полосе, может получить удар в зад! Я бесконечно могут приводить примеры, когда эта энергия не позволяет нашему человеку сначала подумать, потом сделать что-то. У западных людей, вот смотрите, он сначала думает. Как западный человек входит. Он сначала стучит в дверь. Потом ждет. Ему говорят: «Войдите». Он входит. Наш никогда не ждет ответа. Он стучит и сразу входит. Ему некогда! Я говорю: «Почему вы вошли?» Он говорит: «Ну я же стучал!» Я говорю: «Ну я же вам не ответил…» «Но я же стучал», – он говорит! Наш и немец пошли в поход. В Латвии, где я часто бываю. Купили средство от комаров. Наш человек вообще живет, будто завтра конец света, сегодня вечер перед завтра уже! Ему некогда. Нашему даже инструкцию некогда прочитать. Купили средство от комаров. Наш сразу намазался, не читая. Утром с вот такой мордой проснулся. Немец в полном порядке. В инструкции написано: «Налейте в блюдечко и поставьте неподалеку от себя – и комары не летят».

1998 год

– Так или иначе, мы сейчас пытаемся равняться на Америку. Как по-вашему, хорошо ли это, не теряем ли мы свое исконно русское?

– Ну как же вам сказать-то покороче… Я когда езжу по стране, я с одной стороны, безумно переживаю, когда вижу надписи на английском языке. Потому что я совершенно не понимаю, зачем в России надписи на английском языке. Shop, Food, Hot Dog… Старики говорят: «Мы не знаем, что где купить». Старушка стоит, читает Shop-shop, говорит: «Шоб вы сдохли!» Она от народа правильно выразилась. Россия сошла с ума! Русские люди все время говорят: «Ok», «No problem»! Причем довели до того, что я на большаке в Сибири видел двух старушек в деревне, они шли по большаку. Одна другой говорит: «Христос Воскресе, Фроловна!» Другая ей говорит: «Ок, Никитишна!» Причем это унизительно для русских людей. Вот, на мой взгляд. У нас есть свои русские, красивые, нормальные слова. Правда, наш человек мне намного милее иностранца. Никогда на дорогах фарами на западе не сигналят, что за кустом полиция. Потому что ты превышаешь скорость – тебя должны арестовать. У нас как-то каждый солидарен против властей с другим…

Американцы не могут смотреть наши фильмы. Они им неинтересны. Они не могут смотреть Никиту Михалкова, они не могут смотреть фильмы Рязанова. Вот, скажем, самый банальный пример – «С легким паром!». Они не понимают, там нет гонок, нет стрельбы, нефтяной вышки… Им же надо, чтоб в конце упала нефтяная вышка… Помешала прощальному поцелую Шварценеггера! Потому, что об челюсть ударилась и переломилась…

Мы другой культурой воспитаны. Да, мы заходим в американские парадные – живут замечательные люди, аккуратные. К нам в парадную зайдешь – варвары живут. Но с нашим человеком разговоришься – интересный человек. С американцем разговоришься – варвар. Мне один американец доказывал, что Наполеона разгромили американцы. Не все понимают, но не важно… Причем я с ним спорить даже не стал. Я сказал: причем вы это сделали на своей территории. И он тоже со мной не спорил. Я ему еще чего-то наговорил. Мол была зима, вы так Наполеона гнали по Ледовитому океану в Париж, и партизаны выбегали белорусские из айсбергов… И он даже не улыбнулся!

2003 год

Знаете, что интересно, что я вам хотел рассказать. То, чего не знают зрители и телезрители. Интересный эффект получился. Ко мне стали на улице подходить люди и говорить: «Мы побывали в Америке, и вы правы. Они такие тупые». Я говорю: «Это вы мне рассказываете?!» Слушайте, сколько я получаю писем! Это так интересно, читать письма людей, которые побывали в Америке. И у всех какие-то наблюдения. У меня такое ощущение, что у нас в России стали смеяться над американцами больше, чем над чукчами. И такие интересные случаи. Позавчера два молодых человека меня остановили на улице. Говорят: «Мы проходили стажировку в Америке. Вы не представляете, как мы вас вспоминали каждый день!» Они варили картошку в общежитии, а американцы спрашивают: «Почему вы варите картошку, вы что, не можете купить?» Они говорят: «Дешевле». Те спрашивают: «А как вы проверяете готовность этой картошки?» Ну тупые… Ну они им отвечают: «Ну вот, вилкой…» Я боюсь вам дальше говорить… Потом они стали варить яйца…

Россия включилась в правильную игру! Ну что мы смеемся над чукчами! А вот над американским стилем жизни… Не над американцами. Американцы добрые. Они внутри очень добрые. Они по-доброму считают, что нужно уничтожить Ирак… Ну они так думают, они думают, что Иисус учил, что когда ударят по правой щеке, подставь левую, а сам хуком снизу! Они добрые, недообразованные, а недообразованного человека легко можно направить в любую сторону. Мне сейчас присылают инструкции, которые выпускаются в Америке. Многие из них я видел сам. Ну, например, я купил одеяло, там было написано: Не использовать как защиту от торнадо». Ну то есть бесполезную покупку сделал. Они же пишут всё! Утюг. В инструкции написано: «Не гладить одежду на себе». Фен. В инструкции есть запись: «Не использовать фен во сне». Вы пробовали когда-нибудь использовать фен во сне? Ну а в Техасе я видел памятку в кабине грузовичка… Я сначала подумал, что я эту памятку неправильно понял, но потом мне объяснили, всё правильно понял. «Водитель, помни, что предметы, отражающиеся в боковых зеркалах, находятся сзади, а не впереди тебя». А в инструкции к бенгальским огням написано: «Не брать в рот». А ведь всем же хочется! Ну тупые… Это какой градус тупости надо иметь, чтобы на плавательной шапочке писать: «Только на одну голову». Но все рекорды побила инструкция к бензопиле американской. Я прошу прощения, но я дословно переведу. «Просьба настоятельная: не останавливать бензопилу голыми руками или гениталиями». Знаете, друзья, я когда все это рассказываю, когда вы смеетесь, я знаю одно, у нас надежды есть. На то, что мы такими не станем. И в этом плане мне очень нравится пародия Жванецкого на меня. Гениальный человек, все-таки. Одна фраза, но сразу меня уничтожил со всем моим творчеством! Я с одной стороны, говорил, что мы небезнадежны, с другой стороны, говорил, что вот… Рассказывал все то, что я вижу в нашей жизни. А его пародия на меня такая, ну это, конечно, его голосом надо говорить. Наконец-то появился свет в конце тоннеля, но тоннель, сука, не кончается!