"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева". "Выяснилась причина отставки Чурова...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое - шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?...

 

***

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...

Телезритель:

- Обама, сволочь... Поймаю, убью...

 

***

Матвиенко:

- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

***

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!!!

 

***

Путин наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.

Медведев тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Путин улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

 

***

- Кум, ты так похудел. Что за диета?

- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

 

***

Зюганов в приемной Путина:

- Запрещённое что-нибудь есть?

- Собственное мнение.

 

***

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева.

 

 

"Выяснилась причина отставки Чурова...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.



***

Порошенко:

- ОК, гугл. Как вернуть Крым?

Гугл:

- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?



***

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.



***

- Кум, как ты думаешь, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?

- Это элементарно. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.



***

Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".

Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.



***

На заседании правительства.

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.

- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...

- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.



***

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

 

 

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

* * *

Правда открылась в ошибке написания: "оскорбление чувств вОрующих".

* * *

- Кум, раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...

* * *

- Это какой-то полный ... Прости, кум, даже привет не сказал.

- Все в порядке. Теперь все так здороваются.

* * *

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает:

- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

* * *

- За Путина-Собянина голосовал?

- Ну.

- У тебя киоск снесли?

- Ну.

- Какие выводы?

- Обама чмо.

 

 

"Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



***

На заседании правительства:

- Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.



***

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.



***

- Димон, те, кто рассказывает тебе обо мне, рассказывают мне о тебе. Никогда не забывай об этом.



***

- Димон, а может всё-таки яхту продадим?

- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!

- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".



***

Депутат-единоросс:

- Всякий раз, делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу из Библии о том, что не хлебом единым жив человек.



***

- Кум, ты заметил, что громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они давно уже не сходятся.



***

- Кум, сегодня иду на работу. Вижу сидит на мусорном баке бомж. К нему подходит полицейский и говорит:

- Ты видишь тут написано «для мусора»?

Бомж встал:

- Извините, садитесь!



***

- Кум, ты чем сейчас занимаешься?

- Я испытатель.

- А что ты испытываешь?

- Материальные трудности.

 

"Идёт заседание кабинета министров Украины...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- В наше время, кум, главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.



***

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!



***

Идёт заседание кабинета министров Украины:

- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?

- А давайте Украину в Америку переименуем!



***

Единороссы в Думе потребовали ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
1 + 0 =
Решите эту простую математическую задачу и введите результат. Например, для 1+3, введите 4.