***
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить.
***
Уцелевшие функционеры ФИФА приняли обязательство - в следующий раз брать взятки больше и делиться с куратором из ФБР.
***
Похоже, основная задача деятельности Верховной Рады в том, чтобы все москали со смеху померли.
***
В России льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.
Ничто так не сближает людей в России, как общие заблуждения.
В Одессе:
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
* * *
Закон капиталистической торговли: Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
* * *
- Кум, я решил продолжить свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
* * *
Заходит Саакашвили в одесский магазин новый галстук покупать. Продавщица его спрашивает:
- Вам завернуть или вы здесь его кушать будете?
* * *
- Кум, подумаешь, кто-то там на Западе возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
* * *
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«… полуподлец, но есть надежда, что будет полный наконец!»
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
* * *
Реалии российской политической жизни: Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают
***
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днём, хотя сами они не размножаются...
***
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
***
- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я вообще никаких свидетелей не люблю!
***
Прокурор:
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
***
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышлинники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
* * *
Едет Горбачёв в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы – СВОЛОЧЬ !!!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
***
Идёт социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, учёные или Горбачёв?
- Конечно, Горбачёв.
- А почему?
- Потому что учёные сначала бы на животных опыты провели.
***
Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...
* * *
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чёpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".
***
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...
* * *
Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда извините.
***
Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."
***
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал!
***
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его !!!
***
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.
***
- Вы слышали, Путин отдал распоряжение правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать.
***
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
* * *
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски, как обычно…
***
Идёт заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Источник: http://kprf.ru vseminfo.ru
Добавить комментарий