После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
* * *
- Димон, а что это ты губы вытираешь занавеской?
- Так ты, Вован, сам сказал, чтобы я чувствовал себя как дома...
* * *
Мы, старшее поколение, хотели передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманность, доброту, но, судя по всему, передали только банку пива.
* * *
На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
***
- Кум, становится страшно: нас все больше окружает искусственный интеллект.
- А ты, кум, бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
***
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
***
Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..
***
Медведев вечером заходит в кабинет к Путину:
- Вован, только что был у своего доктора, он сказал, что жить мне осталось семь часов. Давай, на последок нажремся по полной.
- Ага, Димон, тебе лежать, а у меня завтра с утра встреча с Меркель.
***
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…
***
- Ну не знаю, Вован, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит, Димон?
- Алжирцы, бельгийцы.
***
Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.
***
Выступление по телевизору Медведева заставило грудничка Петю пойти на полгода раньше, чтобы дойти до пульта.
***
- Кум, зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем? На случай революции...
Добавить комментарий