«Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться». Подборка политических анекдотов

Разрушение баланса власть - народ

 

 

«Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться». Подборка политических анекдотов

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов.

И.И. Никитчук, сатирик.
https://kprf.ru/funny/jokes/203406.html

 

 

- Кум, это уже пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

***

 

Стих, прочитанный на детском утреннике:

Дедушка старый страной управлял,

Срок регулярно себе обнулял.

Жизнь в той стране превратил он в говно.

Дедушка старый – ему все равно.

***

 

- Кум, я не удивлюсь, если в составе вакцины окажется пальмовое масло.

***

 

Обнаружился единственный человек, которому Единая Россия реально помогла: он ее банером накрыл сено от дождя.

***

 

- Кум, когда я слышу: «Что мы сделаем, мы люди подневольные?», так и хочется спросить: «Холопы, чьи будете?».

***

 

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

***

 

Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

***

 

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!

***

 

- Кум, смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

***

 

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

***

 

Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.

***

- Кум, судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

***

 

Согласно свежему отчету МВФ, в 2020 году россияне оказались беднее румын. Однако в этой малюсенькой бочке дёгтя есть и огромная ложка мёда: российские олигархи значительно богаче румынских.

***

 

Российские миллиардеры подали в суд на издателя книги «Люди Путина». Издатель понял свою ошибку и выпустил исправленную версию книги с названием «Нелюди Путина».

***

 

Объявление в ФСБ: Господа, имейте совесть! Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Мы не успеваем. По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

***

 

Завтра родственники придут в гости, надо с утра хряпнуть пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

***

 

В Матроской тишине: Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

***

 

Володин ответил на вопрос старушки о "гробовых":

- Бабуля, моя мама ваша ровесница, и её не беспокоят такие пустяковые вопросы, потому как она владеет бизнесом и зарабатывает миллиарды. Не хватает денег, идите в бизнес.

***

***

 

Путин, нахмурив брови, жёстко потребовал повысить доходы россиян. И отошёл от зеркала.

***

 

Тетя Роза:

- Я хоть и патриотка Израиля, но, вот честное слово, не могу понять почему Россия до сих пор должна зависеть от этих случайностей — зажжётся здесь благодатный огонь или нет? Почему нельзя всё это зажигание организовать у себя?

***

 

Что не политик, то - лишний рот.

***

 

Чтобы на Марсе зацвели яблони, нам нужны новые Мичурины, а не Рогозины.

***

 

Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.

- Кум, мне кажется, что Россия – это не зона. Потому что даже зона способна на бунт. Россия – это кладбище.

***

 

Если в стране закрывают больницы, значит будут открывать кладбища. Если закрывают школы, значит будут открывать новые тюрьмы. Если увеличивают внутренние войска, значит будут строить концлагеря. Если меняют конституцию, значит будут создавать культ личности. Ну, а если говорят, что надо потерпеть, значит еще не все разворовали.

***

 

- Кум, вот я послушал послание президента и сделал вывод, что борьба с бедностью теперь уходит на второй план. На первый план выходит борьба с нищетой.

***

 

- Владимир Владимирович, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?

- Свободу слова дать, рот заткнуть!

***

 

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский. Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию. А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

***

 

- Кум, в принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?".

***

 

- Владимир Владимирович, зачем составлять список недружественных стран? Давай составим список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

***

 

- Господа из администрации президента, заберите у него "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!

- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

***

 

В мясном отделе:

- У вас свиные рыла есть?

- Это вам в Федеральное собрание.

***

 

10 дней в майские праздники – это возможность чиновникам навестить своих детей, живущих в США и ЕС.

***

 

- Кум, я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке. Это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

***

 

- А почему 10 тысяч в августе, а не сейчас?

- Потому, что выборы в Думу в сентябре, а не в мае!

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.