"В новое правительство точно гениев набрали". "Предлагается внести изменения в Конституцию: Каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"В новое правительство точно гениев набрали". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.

- А остальные 70%?

- Остальные за Путина.

***

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?

- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...

- И что?

- Никто не едет, блин!!!

***

- Кум, старый друг поздравил с днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…

***

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался.

***

- Кум, посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут, что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!

- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!

***

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

***

Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.

***

- Кум, послушай, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить.

- Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но идея хороша!

***

Плоды просвещения:

- Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.

- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!

- Это Менделеев сказал.

- А кто это?

***

Предлагается внести изменения в Конституцию: Каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.

***

Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...

***

Мишустин заходит с докладом к Путину:

- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.

- Давай хорошую!

- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.

- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?

- А вот это уже плохая новость. Китай перестал поставлять полуфабрикаты, комплектующие и закупать нашу продукцию...

***

В присутствии Мишустина Путину позвонил Медведев, заявивший гневно в трубку, что он отдал ему лучшие годы. Мишустин с грустью отметил, что ему на посту премьер-министра уже ничего хорошего не светит.

 

Предлагают депутаты:

- А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!

***

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

***

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

***

- Кум, у нас теперь какая форма правления - президентско-парламентская или парламентско-президентская?

- Владимир-Владимирская.

***

- Кум, интересно, как новое правительство будет бороться с низкими доходами населения?

- Сначала отберёт всё, что сможет, потом даст столько, сколько захочет.

***

- Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.

***

- А как проявляется коронавирус?

- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.

- Боюсь, что в России уже есть случаи...

***

Райские указы президента мы увидим только в гробу.

***

В Кремле появился ангел, зашел в кабинет к президенту и кладет лист бумаги на стол. Президент берет лист, читает.

"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи: Трамп, Макрон, Меркель.

Президент:

- Не, я не согласен!

Ангел:

- Это не лист согласования, а ознакомления!

***

"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).

***

- Кум, почему президент освободил от должности генерального прокурора?

- Да чтобы тот не мог привлечь президента к ответственности за призывы к изменению конституционного строя...

***

Вопрос на Прямой линии:

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.