***
- Кум, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.
***
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
***
- Кум, старый друг поздравил с днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
***
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался.
***
- Кум, посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут, что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
***
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
***
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
***
- Кум, послушай, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить.
- Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но идея хороша!
***
Плоды просвещения:
- Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
***
Предлагается внести изменения в Конституцию: Каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
***
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
***
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал поставлять полуфабрикаты, комплектующие и закупать нашу продукцию...
***
В присутствии Мишустина Путину позвонил Медведев, заявивший гневно в трубку, что он отдал ему лучшие годы. Мишустин с грустью отметил, что ему на посту премьер-министра уже ничего хорошего не светит.
Предлагают депутаты:
- А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
***
Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.
***
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
***
- Кум, у нас теперь какая форма правления - президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.
***
- Кум, интересно, как новое правительство будет бороться с низкими доходами населения?
- Сначала отберёт всё, что сможет, потом даст столько, сколько захочет.
***
- Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.
***
- А как проявляется коронавирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...
***
Райские указы президента мы увидим только в гробу.
***
В Кремле появился ангел, зашел в кабинет к президенту и кладет лист бумаги на стол. Президент берет лист, читает.
"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи: Трамп, Макрон, Меркель.
Президент:
- Не, я не согласен!
Ангел:
- Это не лист согласования, а ознакомления!
***
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
***
- Кум, почему президент освободил от должности генерального прокурора?
- Да чтобы тот не мог привлечь президента к ответственности за призывы к изменению конституционного строя...
***
Вопрос на Прямой линии:
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Добавить комментарий