Новости, аргументы, факты
«Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну». «Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег. - Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прямо так грязные и тратил!». Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука
«Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну». Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука
Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от сатирика Ивана Никитчука.
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.
***
На западном ТВ есть передача "Трудный Разговор"(hardtalk), где ведущий задаёт неудобные вопросы гостям. На российском ТВ есть передача "Вечер с Соловьевым", где ведущий оправдывает и хвалит гостей из правительства, которым он должен задавать неудобные вопросы.
***
- Кум, как повысить уровень здравоохранения в России?
- Да очень просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
***
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
***
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
***
- Кум, а ты знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
***
- Кум, ты слышал, Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы?
- Так он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
***
В Одессе:
- Изя, как ты думаешь, долго еще у нас с Россией ждать перемен к лучшему?
- Если их ждать, Сёма, то долго.
«Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", - записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.
* * *
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его ускорения из бюджета России выделено 200 млрд. рублей.
* * *
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прямо так грязные и тратил! - возмутился Керимов.
* * *
- Кум, повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых токарей или слесарей.
* * *
- Кум, меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.
* * *
- Кум, а ты собираешься вступать в Putin Team?
- Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..
"Билл Гейтс, говорят, начинал в гараже с одним паяльником...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
***
- Братан, Билл Гейтс, говорят, начинал в гараже с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был...
***
- Кум, либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли войну.
- Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война и не началась бы.
***
- Вован, как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
***
- Димон, запомни, таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
***
Медведев Путину на утро после президентских выборов:
- У меня для тебя есть новость, Вован. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том, что ты угадывать умеешь.
***
- Кум, интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Конечно, знает! Он говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
***
- Кум, вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: "А что бы мы делали без наших врагов?".
***
Предвыборной кампании не будет, Путин решил остаться.
***
Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!
***
Летит бог над миром. Пролетает над Белым домом, видит там сидит Трамп и плачет. Бог спустился, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, Путин достал, в Сирии проблемы, да и везде вообще, свои же в Конгрессе норовят свинью подложить, ужас.
- Да ладно! А экономика, впереди всей планеты, а доллар, мировая валюта, а НАТО?
Трамп заулыбался, и бог полетел дальше.
Пролетает над Кремлем, видит, там Путин плачет. Он спустился, спрашивает:
- В чем дело?
- Да вот санкции душат, экономика трещит, олимпийцев прижали, что делать не знаю?
- Стоит ли расстраиваться? Армия, возрождается! Уважение в мире, растет! А наука? А космос? Ну?
Путин заулыбался, и бог полетел дальше.
Пролетает над Киевом, видит, Порошенко плачет. Бог спустился к нему, сел рядом и тоже заплакал.
«Еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
Росстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
***
- Вован, и чего тебе дома не живется: то в командировках, то на сочинской даче обитаешь?
- Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве!..
***
- Пан Порошенко, как вы относитесь к евреям?
- Ненавижу евреев!
- Почему?
- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!
***
Путин идет на свои выборы с лозунгом: "Не жили хорошо, не стоит и начинать".
***
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...
***
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор узбекская ДЭУ Нексия?
***
Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин - наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё.
***
Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.
"Широка Россия, а деньги складировать уже некуда". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
***
У Димы не было денег, и поэтому он стриптизёрше в трусы просто крикнул: Спасибо! Держись!
***
- Кум, очень впечатляет, как наши футболисты умеют не забивать, что не под силу лучшим мировым форвардам.
- Но радует, что у наших руки тоже с татуировками.
- С чего-то же надо начинать!
***
Как говорил полковник Захарченко: Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.
***
В Москве после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
***
На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.
***
Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.
***
Разговор с народом:
- Владимир Владимирович, у нас нет поликлиники, скорая не приезжает...
- А биоматериалы? В вашей деревне американцы навоз воруют, вот где опасность…
- Водопровод сгнил, дороги в колдобинах ...
- Метеориты! Вот в чем проблема. Они падают и все разрушают.
***
В соответствии с российским законодательством в 2018 году с 1 марта в России закончится дачная амнистия, а с 1 июля начнётся дачный террор и репрессии.
***
Порошенко: У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.
***
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой планетой.
***
В Одессе:
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
- Кум, народ массово обиделся, что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
- Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
***
В кулуарах МВФ любят повторять: Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами.
***
Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший офицер КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна напоминает клетку с кроликами.
В столичном метро по кольцевой линии запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
В столичном метро по кольцевой линии запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».
* * *
- Кум, я всегда думал, что в нашем подъезде гадит какая-то сволочь. Оказывается, не гадит, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
* * *
- Кум, низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких верующих?
- Верующих в руководство страны.
* * *
Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению, охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.
* * *
Госдума рассматривает предложение о применении закона Яровой на запрет распространения генетической информации россиян. Для этого:
- все отправляемые в канализацию биоматериалы хранить не менее 6 месяцев;
- всех выделяющих биоматериалы предварительно идентифицировать по паспорту;
- все деревенские сортиры оборудовать железной дверью, подключить к охранной сигнализации и оснастить ГЛОНАССом;
- выезжающим за границу все биоматериалы хранить при себе, и по возвращении сдавать на границе.
* * *
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
* * *
Порноактер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих. А порноактриса в роли кандидата на пост президента - это... ой! А чего это мы молчим?
* * *
Вопрос на сообразительность:
Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.
Вопрос: Какая из двух стран находится глубже в… кризисе?
* * *
Из прошлой жизни:
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
* * *
- Кум, Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь, это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
- Версия для печати
- 8112 просмотров
Добавить комментарий