«Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну». «Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег. - Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прямо так грязные и тратил!». Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Картинки по запросу политика юмор картинки

Картинки по запросу политика юмор картинки

 

 

«Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну». Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от сатирика Ивана Никитчука.



Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

***

На западном ТВ есть передача "Трудный Разговор"(hardtalk), где ведущий задаёт неудобные вопросы гостям. На российском ТВ есть передача "Вечер с Соловьевым", где ведущий оправдывает и хвалит гостей из правительства, которым он должен задавать неудобные вопросы.

***

- Кум, как повысить уровень здравоохранения в России?

- Да очень просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

***

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

***

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

***

- Кум, а ты знаешь, что такое экономический кризис?

- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

***

- Кум, ты слышал, Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы?

- Так он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

***

В Одессе:

- Изя, как ты думаешь, долго еще у нас с Россией ждать перемен к лучшему?

- Если их ждать, Сёма, то долго.

 

 

«Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", - записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

* * *

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его ускорения из бюджета России выделено 200 млрд. рублей.

* * *

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.

- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прямо так грязные и тратил! - возмутился Керимов.

* * *

- Кум, повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых токарей или слесарей.

* * *

- Кум, меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

* * *

- Кум, а ты собираешься вступать в Putin Team?

- Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

 

 

"Билл Гейтс, говорят, начинал в гараже с одним паяльником...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

- Братан, Билл Гейтс, говорят, начинал в гараже с одним паяльником.

- Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был...

***

- Кум, либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли войну.

- Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война и не началась бы.

***

- Вован, как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

***

- Димон, запомни, таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

***

Медведев Путину на утро после президентских выборов:

- У меня для тебя есть новость, Вован. Угадай: хорошая или плохая?

- Хорошая?

- Угадал!

- Так в чём новость?

- В том, что ты угадывать умеешь.

***

- Кум, интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?

- Конечно, знает! Он говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

***

- Кум, вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: "А что бы мы делали без наших врагов?".

***

Предвыборной кампании не будет, Путин решил остаться.

***

Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!

***

Летит бог над миром. Пролетает над Белым домом, видит там сидит Трамп и плачет. Бог спустился, спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, Путин достал, в Сирии проблемы, да и везде вообще, свои же в Конгрессе норовят свинью подложить, ужас.

- Да ладно! А экономика, впереди всей планеты, а доллар, мировая валюта, а НАТО?

Трамп заулыбался, и бог полетел дальше.

Пролетает над Кремлем, видит, там Путин плачет. Он спустился, спрашивает:

- В чем дело?

- Да вот санкции душат, экономика трещит, олимпийцев прижали, что делать не знаю?

- Стоит ли расстраиваться? Армия, возрождается! Уважение в мире, растет! А наука? А космос? Ну?

Путин заулыбался, и бог полетел дальше.

Пролетает над Киевом, видит, Порошенко плачет. Бог спустился к нему, сел рядом и тоже заплакал.

 

 

«Еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



Росстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

***

- Вован, и чего тебе дома не живется: то в командировках, то на сочинской даче обитаешь?

- Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве!..

***

- Пан Порошенко, как вы относитесь к евреям?

- Ненавижу евреев!

- Почему?

- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!

***

Путин идет на свои выборы с лозунгом: "Не жили хорошо, не стоит и начинать".

***

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

***

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор узбекская ДЭУ Нексия?

***

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин - наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё.

***

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

 

 

 

"Широка Россия, а деньги складировать уже некуда". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***

У Димы не было денег, и поэтому он стриптизёрше в трусы просто крикнул: Спасибо! Держись!

***

- Кум, очень впечатляет, как наши футболисты умеют не забивать, что не под силу лучшим мировым форвардам.

- Но радует, что у наших руки тоже с татуировками.

- С чего-то же надо начинать!

***

Как говорил полковник Захарченко: Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

***

В Москве после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.

***

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

***

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

***

Разговор с народом:

- Владимир Владимирович, у нас нет поликлиники, скорая не приезжает...

- А биоматериалы? В вашей деревне американцы навоз воруют, вот где опасность…

- Водопровод сгнил, дороги в колдобинах ...

- Метеориты! Вот в чем проблема. Они падают и все разрушают.

***

В соответствии с российским законодательством в 2018 году с 1 марта в России закончится дачная амнистия, а с 1 июля начнётся дачный террор и репрессии.

***

Порошенко: У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

***

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой планетой.

***

В Одессе:

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

***

- Кум, народ массово обиделся, что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.

- Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!

***

В кулуарах МВФ любят повторять: Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами.

***

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.

Президент России Путин, бывший офицер КГБ: вся страна в антитеррористической операции.

Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна напоминает клетку с кроликами.

 

 

 

В столичном метро по кольцевой линии запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



В столичном метро по кольцевой линии запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».

* * *

- Кум, я всегда думал, что в нашем подъезде гадит какая-то сволочь. Оказывается, не гадит, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

* * *

- Кум, низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.

- Каких верующих?

- Верующих в руководство страны.

* * *

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению, охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.

* * *

Госдума рассматривает предложение о применении закона Яровой на запрет распространения генетической информации россиян. Для этого:

- все отправляемые в канализацию биоматериалы хранить не менее 6 месяцев;

- всех выделяющих биоматериалы предварительно идентифицировать по паспорту;

- все деревенские сортиры оборудовать железной дверью, подключить к охранной сигнализации и оснастить ГЛОНАССом;

- выезжающим за границу все биоматериалы хранить при себе, и по возвращении сдавать на границе.

* * *

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

* * *

Порноактер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих. А порноактриса в роли кандидата на пост президента - это... ой! А чего это мы молчим?

* * *

Вопрос на сообразительность:

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.

Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.

Вопрос: Какая из двух стран находится глубже в… кризисе?

* * *

Из прошлой жизни:

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.

- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

* * *

- Кум, Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь, это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
2 + 1 =
Решите эту простую математическую задачу и введите результат. Например, для 1+3, введите 4.