Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
- отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
- стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это твоя вина;
- актерский талант, чтобы делать вид, что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров про улучшение качества жизни народа.
***
В Государственной Думе:
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- депутат Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
***
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
***
Послом Польши в Украине является Пекло. Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского. Для комплекта.
***
Путин председателю Центризбиркома:
- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
***
В Одессе:
- Изя, ты слышал, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Сема, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
***
- Кум, нашу экономику нельзя поднимать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
***
Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.
***
Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
***
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
***
- Кум,а у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну, слава богу!!
- Почему?!!
- Теперь точно будет Родину защищать!
В Одессе:
- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев, и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну, ты, Изя, прям как Россия.
* * *
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «прямую линию» с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
* * *
- Вован, у меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно, Димон.
- Я ухожу в отставку!
- А плохая?
* * *
- Димон, вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
* * *
- Кум, жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
* * *
- Господин губернатор, в Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
* * *
- Кум, не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
* * *
Страну будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться как в расстрельные.
* * *
Тренер российской сборной по футболу на приеме у бога:
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!
* * *
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
- Кум, ты слышал, сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга?
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
***
- После матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
***
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
***
Самое страшное, когда безголовые министры с головой уходят в работу.
***
Унылая пора… Это не осень, а неделя перед зарплатой.
***
- Кум, чем тебе нынешнее лето не нравится? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
***
- Кум, представляешь, португальцы нам забили всего один гол на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
***
- Кум, ты слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся.
***
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...
***
Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко:
- Господин президент, ещё прошу вас оказать помощь Украине летальным оружием.
Трамп:
- Разумеется! Рекс, дайте ему свой Кольт и один патрон...
***
Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.
Добавить комментарий