Политика и юмор

"- Кум, слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!.." Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут"… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от сатирика И.И. Никитчука.

И.И. Никитчук, сатирик 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Вован! Нельзя увольнять Сечина! Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

***

- Кум, я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

***

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

***

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

***

Москва. Пробка. Путин на своей «Волге ГАЗ-21» нетерпеливо раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

***

"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского чернозёма.

 

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек"… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



- Кум, слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?

- Патриот! В рублях хранил!..

***

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

***

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

***

Импортозамещенине по-российски - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

***

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

 

"Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***

- Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.

- А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.

- Кем это он себя возомнил?

 ***

- Кум, на Западе дороги находятся в идеальном состоянии.

- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

 ***

- Вован, ты гений!

- Димон, я не буду тебя расстраивать!

 ***

- Кум, я очень страдаю от санкций. Раньше я мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь могу делать то же самое только с пошехонским.

 

В киевском гастрономе: «Сыра нет. Плесень брать будете?» Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

Следователи СК РФ решили прибегнуть к помощи знаменитого сыщика Холмса:

- Скажите, Холмс, как раскрыть убийство Немцова?

- Определить, кому это выгодно!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

* * *

- Кум, я вчера купил туфли, ползарплаты отдала...

- Ни фига себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

* * *

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

* * *

- Вован, я вот думаю, каким же я был идиотом год назад!..

- У тебя, Димон, так каждый год.

* * *

- Кум, я никогда не ем после шести вечера.

- Худеешь?

 - Нет, всё сжираю к пяти.

* * *

В киевском гастрономе:

- Сыра нет. Плесень брать будете?

 

"Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

***

- Вован, иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

"А кем были бы известные сегодня "деятели", если бы не случилось перестройки?" Сатирические заметки русского барда Александра Харчикова и новые политические анекдоты от И.И. Никитчука: "На Украине правду лучше всего говорить из танка"

«Если бы, если бы...». Сатирические заметки русского барда и публициста А.А. Харчикова

Сатирические заметки русского барда Александра Харчикова.

 
А.А. Харчиков, русский бард 

Из тварей - в бояре,

Из грязи - в князи...

Держава - в прогаре,

Они - в экстазе!

Пришла в голову интересная мысль: а кем были бы известные сегодня "деятели", если бы не случилось перестройки?

- Скорее всего подполковник Путин ушёл бы на пенсию подполковником и может быть устроился подрабатывать начальником охраны на какой - нибудь завод; юрист Медведев на этом же или на другом заводе был бы рядовым юристом и (чего не бывает!) к пенсии всё - таки выстрадал бы дисертацию.

- "Мудрый" профессор Собчак так и  работал бы профессором ЛГУ, поддерживая не менее "мудрую политику КПСС", и скромно проживал с целомудренными дщерью и супругой в обычной трёхкомнатной квартире.

- Ходорковский из комсомольских работников дошёл бы до секретаря парткома какой - нибудь фабрики, а Шафаревич и Березовский двигали бы вперёд математическую науку.

-Каспаров был бы кумиром своих бакинских земляков и приобщал к шахматам народные массы.

- Старовойтова и Салье  ходили бы на лекции в свои институты и обучали наукам страждущих знаний студентов.

- Степашин (может быть, а может и не быть) с усердием добрался бы до полковничьей должности, потому что в Ленинграде и области в пожарных полковниках служили только начальник управления пожарной охраны ГУВД да несколько его заместителей.

- Шойгу, не имеющий военного образования и ни дня не прослуживший в армии "прорабствовал" бы на стройках Красноярского края и отобщал от шаманства родной тувинский народ.

- Чубайс, Кудрин и Греф за неимением экономических талантов торговали бы продуктами на колхозном рынке или крутились старшими продавцами в "Пассажах" и "Гостиных Дворах", а их сотоварищ Сердюков занимался бы реализацией отечественной мебели в рамках соответсвующего магазина.

- экс - министр МО, экс - вице - премьер, глава администрации Иванов по специальности в средней школе учил бы деток литературе и русскому языку, дослужился бы до директора школы, благо учительниц в ней много, а  учители в дефиците.

- Дудаев был бы заслуженным советским генералом, а Басаев, Кадыров и Радуев, начав свою карьеру с членов ВЛКСМ, в нерушимом единстве с русским народом поднимали бы социалистическую экономику в ЧИАССР.

- Политуправленца Волкогонова, авиатора Шапошникова вместе с десантниками Грачёвым и Лебедем отправили бы по выслуге на пенсию (при товарище Сталине их бы скорее всего выявили и расстреляли за измену Родине).

- "Народные" и "заслуженные артисты" Ульянов, Баталов, Дуров, Хазанов и прочие, возненавидевшие СССР после его развала, живой Советский Союз вероятнее всего хвалили бы и прославляли, а режиссёр Говорухин создавал бы фильмы не о той "России, которую мы потеряли", а о Советской России, которую мы приобрели и подняли из прошлых лет нищеты и бесправия.

- Познер приводил бы в пример Америке социалистический уклад жизни в Советском Союзе, а Сванидзе к экрану вообще бы не подпустили, потому что физиономией не вышел.

- Космонавты Леонов и Терешкова оставались бы примером для ВСЕГО народа, а не только для электората, поддерживающего ПЕдиRО$$ию.

- "Деревенщик" В.Белов и примкнувшие к нему с солженицынско - рыночной подачи герои соц. труда В.Распутин и В.Астафьев не клеветали бы на коллективизацию, а прославляли колхозную деревню, спасённую социализмом от нищеты и отсталости.

Все вышеперечисленные "господа - товарищи" в открытую и напоказ пели бы дифирамбы партии, правительству и членам "ленинского политбюро" во главе с "дорогим и любимым" на тот момент генсеком и торжественно клеймили бы растленное влияние капитала.

Впрочем, о большинстве этих "деятелей" ввиду их малозначимости и малополезности мы бы просто и знать не знали, и слыхом не слыхивали.

- Ростроповичей - солженицыных,  берлов лазаров, элтонов джонсов и других заокеанских репатриантов, гуру и извращенцев к нам бы и на порог не пустили; пусси и фемен, воплощая свои мечты, псукай бы совокуплялись с обамами на диком Западе; гомосексуалистов и наркоманов лечили бы обшественно - полезным трудом в шахтах и на лесоповалах, а педофилов и наркотоговцев уничтожали бы на основании соответствующих статей УК РСФСР и Союзного государства.

 - Сахарова и его супругу Боннер держали бы под домашним арестом в городе Горьком (в советском сталинском государстве они бы тоже получили "высшую меру социальной защиты" за совместную с ЦРУ антисоветскую деятельность), а особи, подобные Новодворской коротали бы свой век в психиатрических больницах...

И ЕДИНЫЙ И МОГУЧИЙ ТРУДОВОЙ СОВЕТСКИЙ НАРОД ПРОДОЛЖАЛ БЫ ЖИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТНО, СВЕТЛО И РАДОСТНО.

...Мечты, мечты, где ваша сладость?..

 

"Коломойский грозит России Гаагским судом за потерянные в Крыму деньги"... Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем подборку новых политических анекдотов от И.И. Никитчука.

 

Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Терперь в Бразилии появилась новая поговорка: Не мондеальте, и немондеальными будете.

 ***

- Кум, мне кажется, что есть не только идеи, за которые стоит умерать, но и идеи, за которые стоит убивать.

 ***

Объявление в Доме правительства: Всех, кто понял смысл жизни, председатель правительства принимает вне очереди.

 ***

Коломойский грозит России Гаагским судом за потерянные в Крыму деньги.

Москва ответила, что деньги нашлись и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

 ***

- Кум, ты патриот?

- Да, я Родину люблю!.. Но власть ненавижу!..

 

"Путин и Медведев посетили выставку компьютерной техники"... Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука



 

***

Путин и Медведев посетили выставку компьютерной техники:
- Вован, гаджеты!
- От "гад же ты" слышу!

***

На боевых кораблях Мистрель, построенных по французским военым проекам, наши специалисты пока не знают, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

***

- Кум, не могу понять, как это за глупость в интернете можно получить срок.
- А я вообще не понимаю, за что теперь у нас нельзя получить срок.

***

- Кум, я устал от новостей в интернете под рубрикой "Бывший СССР".  С надеждой жду появления рубрики "Бывшие США".

 

"Кум, а может ли женщина быть президентом России?...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука



 

***

- Кум, оказывается в администрации президента есть человек, который может сказать самому президенту: "Встаньте, и выйдите с кабинета"

- И кто этот смельчак?

- Уборщица.

 ***

Обама звонит Путину:

- Володя, что это за шутка?

- Что случилось, копченый?

- Четыре русских подлодки всплыли в бухте Нью-Йорка!

- Да не паникуй, копченый, это свадьба

- Какая свадьба, Володя, они стреляют!

- Успокойся, копченый, это кавказская свадьба! А какая кавказская свадьба без стрельбы!?

 ***

- Кум, а может ли женщина быть президентом России?

- Теоретически да, а практически нет

- А почему?

- Потому что Путин не женщина.

 ***

Для гармонизации образования с реальностью российской жизни, в прграммы ВУЗов России ввели программы еще по двум предметам: приготовление гамбургеров и доставка пиццы.

"На Украине правду лучше всего говорить из танка". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем подборку новых политических анекдотов от И.И. Никитчука.



 

***

На поле во время матча Германии и Бразилии слышался голос капитана немцев: Мужики, кто еще не забивал?

***

На Украине правду лучше всего говорить из танка.

***

- Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое пожелание! Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже заказал - сказала Путину щука, весом 21 килограмм.

"Беда Путина в кадровой политике в том, что он назначает преданных, а спрашивает, как с умных". «Кум, если тебе кажется, что хуже не будет, значит у тебя проблемы с воображением». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

"Беда Путина в кадровой политике в том, что он назначает преданных, а спрашивает, как с умных". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Беда Путина в кадровой политике в том, что он назначает преданных, а спрашивает, как с умных.



***

- Вован, я решил прыгнуть с парашютом. А что случится, если он не раскроется?

- Ничего особенного, Димон, просто ты приземлишься первым.



***

- Кум, вот интересно, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцин воровали, а при Путин решили все это совместить.



***

Пролежал Илья Муромец на печи 33 года, встал, включил телевизор, а там опять... Путин.



***

- Кум, а ты знаешь почему россияне больших всех потребляют технического спирта?

- Ну, и почему?

- Они им протирают контакты в мозгах для лучшей связи с Останкинской телебашней.



***

- Знаешь, Димон, меня бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

 

«Кум, если тебе кажется, что хуже не будет, значит у тебя проблемы с воображением». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Кум, если тебе кажется, что хуже не будет, значит у тебя проблемы с воображением.

* * *

- Кум, хочу посоветоваться. Как лучше сделать: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?

- Продай, кум, и то, и другое, и купи билет на самолет.

* * *

Ровно 255 лет назад императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий брать взятки.

Может кто-то сказать, когда в России этот указ вступит в силу?

* * *

Телевизоры разных годов выпуска, а несут одну и ту же околесицу.

* * *

Улюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то и дно, вероятно, тоже двойное.

 

«Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?

– Уберите руки от моей зарплаты.

* * *

- Кум, что купить: доллар или евро?

 

 

"У них теперь рублей не хватит, чтобы выкупить у нас все их доллары". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, погоди, сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… Офигеть!!!!

***

- Кум, ну, все, Америке полный конец!...
- Это почему же?
- У них теперь рублей не хватит, чтобы выкупить у нас все их доллары.

***

- Вован, что-то сегодня у меня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Купи лучше патроны, свечки, спички...

* * *

Контрсырористическая операция.

* * *

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

"В России жить на пенсию можно. Но не долго". «Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Похожее изображение

Картинки по запросу бедность в россии картинки

 

 

"В России жить на пенсию можно. Но не долго". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд. рублей на квартиры для сотрудников. Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.

 

***

- Димон, ты гарантируешь, что средства пойдут именно детям?

- Все мы чьи-то дети...

 

***

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн. в год.

 

***

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

 

 

«Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, китайцы все же умная нация.

- Это почему же?

- Они первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Поэтому китайский Новый год начинается в конце января.

* * *

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.

2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки.

* * *

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

* * *

- Кум, после того как правительство пообещало всех ветеранов войны обеспечить квартирами, оказалось, что большая половина российских чиновников воевали.

* * *

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

* * *

Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

* * *

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

* * *

За вмешательство во внутренние дела Украины Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

* * *

- Скажи, Вован, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?

- Это будет рассматриваться как клинический случай, Димон.

 

 

«Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, китайцы все же умная нация.

- Это почему же?

- Они первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Поэтому китайский Новый год начинается в конце января.

* * *

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.

2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки.

* * *

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

* * *

- Кум, после того как правительство пообещало всех ветеранов войны обеспечить квартирами, оказалось, что большая половина российских чиновников воевали.

* * *

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

* * *

Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

* * *

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

* * *

За вмешательство во внутренние дела Украины Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

* * *

- Скажи, Вован, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?

- Это будет рассматриваться как клинический случай, Димон.

"В России общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали". "Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"В России общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Разговор начистоту:

- А это облако похоже на твое будущее.

- Нет там никакого облака.

- Вот именно.

***

- Кум, каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим тебе фуфайку.

***

После телеобщения президента с народом:

- Так, дорогие студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?

- На 30%.

- Неверно.

- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.

- Неверно.

- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.

- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

***

Выпивают украинец и белорус. Украинец:

- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас винограда своего нет. Вам его...

Белорус:

- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

***

Кто хочет стать миллионером:

Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:

А. Импортозамещение.

B. Повышение зарплаты бюджетникам.

C. Предоставление ветеранам квартир.

D. Покупка собаки для Елены.

***

В России общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

 

 

"Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***

- ВладимирВладимирович, как можно прожить на пенсию?

- Что в США творится, вы видели?

- А...

- А в Киеве какой бардак?

- Но...

- Следующий вопрос.

***

Как установили российские медики, голодание помогает не только скинуть лишний вес, но и выплатить валютную ипотеку.

***

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков давно бы ослепли.

***

В России фермеры разводят поросят и кроликов. На Украине порося и кролик разводит всю Украину.

***

- Кум, ты слышал, США пригрозили России жесткими последствиями за перехват их самолета над Балтикой?

- Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

***

- Да будет тебе известно, кум, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся.

***

Итог российского школьного образования:

- Марьванна, а во Вторую Мировую войну с кем мы воевали?

- Вовочка, ты что, идиот? С Германией!

- С Германией? А против кого?

 

«Клятые москали! Поставляют нам отравленный газ!..». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Диалог в Одессе.

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

***

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

***

Клятые москали! Поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

***

Гримасы демократии:

- Кум, хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

***

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

 

 

«Не сомневайтесь! Все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

* * *

Не сомневайтесь! Все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

* * *

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

* * *

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть, поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

* * *

- Кум, чем отличаются неприкасаемые Индии и России?

- В Индии это низший класс, а у нас высший.

* * *

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

* * *

- Кум, ты знаешь, что по современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик, в каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд?

- Вот, поэтому человечество и заблуждается, думая, что при таком хозяйстве господу богу есть до нас дело.

 

"Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

- Димон,  я болен не вами… Я болен от вас…

***

Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

***

- Кум, как ты думаешь, почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?

- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

"Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике". «В России зарплата — наказание за неумение воровать». "Нет экономики - нет и краха". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

"Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, я бросил пить, бросаю курить… Так не хочется бросать жрать, но правительство просит…



***

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.



***

- Кум, в этом году первые полгода будут трудными...

- Но зато потом пойдут ягоды и грибы…



***

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!



***

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой - не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.



***

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.



***

- Кум, если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

 

«В России зарплата — наказание за неумение воровать». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

 

- Кум, парадокс: бесплатному врачу никак не могу доказать, что болен, а платному, - что здоров!

* * *

В России зарплата — наказание за неумение воровать.

* * *

- Димон, опиши своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

* * *

- Не надо показывать свой бицепс генсеку НАТО, - порекомендовал Путин Трутневу.

Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был ему показать, чтобы он понял, что Крым не отдадим?"

* * *

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!".

* * *

- Кум, по сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

* * *

В отделе кадров после отставки Медведева:

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

 

"Пошли три мужика в баню...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:



 

***

Пошли три мужика в баню: Работяга, Бизнесмен и Депутат-единоросс. Разделись, и…. у каждого до колен. У Работяги – руки, у Бизнесмена – живот, а у Депутата-единоросса – язык.



***

Разговор в Одессе:

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.



***

Деньги портят человека… Поэтому в нашей стране так много хороших людей.



***

Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.

 

"Нет экономики - нет и краха". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...



***

- Кум, президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

- Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.



***

- Кум, почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?

- Ну, нет экономики - нет и краха.



***

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить, когда на улицах начнутся беспорядки.



***

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

"Верящие в магию и колдунов, вспомните: есть люди, верящие Путину!". "Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!". "Самой надёжной системой ПВО против российских ракет являются виллы наших чиновников...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу выборы юмор картинки

Картинки по запросу выборы юмор картинки

Картинки по запросу выборы юмор картинки

Похожее изображение

Похожее изображение

Картинки по запросу выборы юмор картинки

 

 

"Самой надёжной системой ПВО против российских ракет являются виллы наших чиновников...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

***

В прошлом году Роснефть заплатила в бюджет России почти 1,4 триллиона рублей. Ну, и примерно на столько же получила всяких льгот, послаблений и преференций от государства… Кормилица, одно слово.

***

- Кум, предлагаю название для нового ракетного комплекса. "Бабник".

- А почему "Бабник"?

- Ну, он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

***

Глубоко под Москвой, в секретном бункере:

- Сергей Кужугетович, я же приказал запустить ракету по Вашингтону. Почему же она попала по Москве?

- Так, Владимир Владимирович, вы же сами просили, чтобы эти новые ракеты летели по непредсказуемой траектории!

***

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны.

***

- Кум, в действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти.

- Да, но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

 

 

 

"Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

***

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

***

В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь после Послания поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.

***

- Кум, а когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

***

- Кум, сочувствую я Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

***

Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах

***

- Кум, предлагаю в ответ на их ракеты "Томагавк" назвать наши "Вовагавк"!

***

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

***

Президент:

- Я и мои друзья честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.

Один избиратель другому:

- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

 

 

 

"Послание ВВП вкратце...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

Послание ВВП вкратце:

- какие выборы, я уже победил;

- вот сейчас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была;

- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно;

- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю;

- всех в радиоактивный пепел!!!

- мультики.

***

- Кум, вот смотрю я и вижу, что страна у нас действительно богатая…, но на бедных.

***

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

***

В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

***

- Кум, чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!

- Думаю, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

***

Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.

***

- Кум, слышал, Путин предложил сделать гибрид ракет «Сармат» и «Сатана»?

- И как назвали?

- «Срамота»

***

- Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

***

- Кум, мне кажется, что если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".

***

Сынишка депутата-единоросса:

- Ух ты! Папа, теперь вам на послании Путин мультики показывает!

***

- Алло, МИД?

- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.

- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну, вы понимаете... Граммов 10, не больше.

- Вы достали уже!!!!

- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.

***

- Кум, интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?

***

1 марта 2018 года. После бессонной ночи, поздно проснувшийся спичрайтер, с ужасом смотрит дневной выпуск новостей:

- Блииииин! Кто подсунул мою речь президенту, которую я готовил для капустника на 1 апреля?!!!

***

- Кум, я внимательно выслушал выступление нашего лидера, и ясно осознал перспективы планеты: всем конец, а нам - задница.

***

- В следующий раз, когда будете смеяться над людьми, верящими в магию и колдунов, вспомните, что есть люди, верящие Путину.

***

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

***

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи, - сказал Путин.

Наверное, не знал он, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

"Врач поставил диагноз: телевизионное умопомешательство". "В российском футболе всё, как при рабовладельческом строе: кто негров больше купил, тот и крут". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

 

«Врач поставил диагноз: телевизионное умопомешательство». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

**

- Кум, знаешь, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?

- Потому что знают - их там нет.

**

- Когда английские спецслужбы сообщили, что вещество, использованное при отравлении Скрипалей, было жидким, я, кум, сразу подумал: "Довезла таки дочка до папки настойку боярышника. Уж очень, наверное, он просил, скучал по нему на чужбине...".

**

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

**

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.

**

После президентских выборов посетил поликлинику. Врач поставил диагноз: телевизионное умопомешательство.

**

Российский орёл на гербе вовсе не двухголовый. Это две половинки одной птички, попавшей под каток американских санкций.

**

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

**

- Кум, Киев поддержал удар США по Сирии.

- Да Киев бы поддержал удар США и по Украине.

**

Если верить российскому правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.

**

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

 

 

 

"Кум, почему Тереза Мэй так не любит Россию?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Кум, как ты думаешь, почему не работают санкции против России?

- Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?

***

Народ:

- Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!

Государство:

- А зачем тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

***

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками, чтобы три раза не вставать.

***

Продамрастворимые втулки от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

***

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

-***

- Кум, почему Тереза Мэй так не любит Россию?

- Это потому, что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

***

В российском футболе всё, как при рабовладельческом строе: кто негров больше купил, тот и крут.

 

 

"Смогут американцы повлиять на результат наших выборов?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы членов правительства и чиновников из администрации президента он предпочел промолчать.

***

- Кум, думаю, что платить 15 процентов с дохода нам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

***

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

***

- Кум, интересно, как ты думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?

- Вряд ли: мы и сами не можем...

***

Ну и злопамятны же эти российские эмигранты! Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.

***

- Кум, ты слышал, Макаревич назвал россиян злобными дебилами!

- Парень погорячился, конечно. Мы не злобные ...

***

Люди долго боролись за права свободно голосовать. Власть им это право дала, но подсчёт голосов за собой оставила.

***

В деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.

"Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас будет пророссийский президент". "Мониторинг показывает: большинство россиян видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса". Анекдоты от Ивана Никитчука

Картинки по запросу путиномика картинки

Картинки по запросу путиномика картинки

Картинки по запросу путиномика картинки

 

«Лежачих не бьют». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Как заявил премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.

- Перчатки только пока боимся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

* * *

- Кум, после ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме.

- Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

* * *

- Кум, мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым. 

- А по бедным? 

- Лежачих не бьют.

* * *

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.

- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.

 

 

"Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, сейчас в Кремле такая ситуация, как когда-то говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

***

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

***

- Кум, слышал? Министра экономического развития отправили под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.

- Да все знают эту гостайну про наше экономическое развитие.

***

Трамп у доктора:

- Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.

- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

***

- Посоветуй что-нибудь посмотреть. 

- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

 

"Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас будет пророссийский президент". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Кум, вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины! Оказывается, арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

 

***

- Привет, Димон, с каким вопросом пришел?

- Вован, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!

- Димон, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

 

***

Председатель Следственного комитета:

- Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.

 

***

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас, в России, будет пророссийский президент.

 

***

Вопль с Украины:

- Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

 

***

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У нас наоборот.

 

***

Безрадостные перспективы:

Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

 

 

«Белый Дом - раньше был «барак Обамы», а теперь стал «трампункт». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, ты слышал? Узнав о демонстрациях против избрания Трампа президентом Америки, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

* * *

- Димон, голова у тебя уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

* * *

Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

* * *

- Кум, американцы называют итоги выборов 45-го Президента США новым "11 сентября".

- Правильно! Разница только в том, что небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.

* * *

Все-таки странный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа избрали, а он всё еще чем-то недоволен...

* * *

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", а теперь стал "трампункт".

* * *

- Кум, как ты думаешь, есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?

- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

* * *

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

"Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo..." Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Кум, говорят, первая половина 2019 будет тяжелой". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчук

https://kprf.ru



 

***

- Кум, говорят, первая половина 2019 будет тяжелой.

- Да, но потом пойдут грибы и ягоды.

***

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

***

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

***

- Кум, что вы думаете о нынешней власти?

- Я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

***

Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин «Варфоломеевская ночь» для патриарха Кирилла обрел новое значение.

***

В государстве, где все деньги уходят на меч-кладенец, народу достаётся только хрен-леденец.

***

Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!

***

- Кум, Путин поздравил россиян с годом свиньи!

- Значит опять подложит какую-нибудь свинью.

- Потому что год свиньи?

- Потому что Путин…

***

Украине далеко до России: нет у нее стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

***

- Кум, оказывается, когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, народ оно вообще не имеет ввиду.

***

Дядя Вова, подари мне на новый год ядерную ракету и что-нибудь пожрать. Если денег на ракету не хватит - можешь взять у бабушки с дедушкой их пенсии.

С уважением, Ваня Иванов, 5 лет.

***

- Кум, 2018 был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!

***

На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет. Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.

***

С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.

***

В.В. Путин "Полное собрание обещаний".

* * *

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей. Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

* * *

- Кум, иногда мне кажется, что Россия вкладывает средства в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

* * *

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

* * *

- Вован, ты, что такой смурной?

- Да… народ перестает меня поддерживать… Рейтинг падает.

- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

* * *

Проезд на городском транспорте и пригородных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

* * *

- Кум, в России три беды.

- Раньше две было.

- Раньше Путина не было.

* * *

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

* * *

После того, как Россия опять не явилась на войну, Порошенке осталось объявить себя победителем, ну и, как водится, это дело следует хорошенько обмыть.

* * *

Снегурка:

- Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку.

- Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.

* * *

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

***

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

* * *

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

* * *

- Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?!

* * *

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

* * *

- Кум, тебе не кажется, что Путин забрежневел?

* * *

- Кум, тебе не кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек, не ограничивается только женитьбой?

* * *

- Задачи, поставленные в вашем майском указе, Владимир Владимирович, требуют уйму денег, где возьмем?

- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!

- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его…, этот указ?

- Крамольные речи, Дмитрий Анатольевич,... ищите деньги!

- Давайте тогда еще введем прогрессивный налог на олигархов.

- А вы правы, ну его…, этот указ!..

* * *

- Кум, ты слышал? Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался.

- Следующим шагом, думаю, запретят ценники в магазинах.

* * *

С годами большие пресс-конференции гаранта все больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.

* * *

Очень любил президент управлять государством - да не умел…

* * *

- Дмитрий Анатольевич, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

- Я не уйду!..

* * *

- Кум, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.

- Почему?

- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

* * *

- Кум, странно, что французы протестуют, они вроде бы неплохо живут.

- Ничего странного, кто протестует тот и живет.

* * *

Надо же, как французы близко к сердцу приняли повышение цен на бензин в России!

* * *

- Чем дед Мороз отличается от Путина?

- Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще…

* * *

- Кум, говорят, на "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука Кремля.

* * *

На Руси царя-батюшку завсегда поминали по МАТУШКЕ!!!

* * *

В Одессе объявление: ДЕЛАЕМ КОПИИ ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ.

"Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Говорят, смех продлевает жизнь…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

 

***

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!".

 

 ***

 

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

 

 ***

 

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

 

 ***

- Димон, я решил сэкономить на свадьбе.

 

- Как?

 

- Свадьбы не будет.

 

 ***

 

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

 

 ***

 

В Одессе на Привозе:

 

- Почем костюм?

 

- Тот черный?

 

- Да нет, тот бежевый!

 

- Четыре пятьсот гривен.

 

- Та чтоб вас в нем похоронили!

 

 ***

 

Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.

 

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

- Ну, по пятьдесят?

- Михалыч, ты сейчас выпить или евро менять предлагаешь?

* * *

Очень долго готовились к приезду Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

* * *

- Кум, говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

* * *

В Одессе умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...

- Папа, шо же вы замолчали?

- Я думаю.

- И шо вы думаете?

- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

* * *

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

 

"Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

***
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

***
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

***
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком? 
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!

***
Путин в Якутске посетил местный музей, в котором выставлен скелет мамонта.
- Скажите, а вы смогли бы клонировать мамонта? – спросил Владимир Владимирович.
- Смогли бы, а зачем?
- В условиях санкций, мы легко справимся с обеспечением населения мясом.

***
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

***
Письмо на Первый канал российского телевидения: Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***
На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

 

"Как у вас дела? - спросил президент у народа...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

***

- Димон, это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

***

Из серии «Российская действительность».
Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

- Как у вас дела? - спросил президент у народа. 
- Мы терпим бедствие! - закричал народ. 
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

"Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью депутатов после избрания". «Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 
 
Разбиты дороги,леса вырубают. 
Жиреют едроссы,поля зарастают. 
Тарифы растут,бензин дорожает. 
Деньжат на продукты всё меньше хватает. 
В больницах лечить пожилых не желают. 
И химию в нашу еду добавляют. 
Вымирают деревни,закрыты заводы. 
А власть нам внушает,что всё для народа!

«Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Странный, кум, у нас патриотизм. Это надо же было развалить свою страну, чтобы ездить работать в Европу или Америку.

***

Медведев учителям:

- Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

***

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

***

- Кум, а эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?

- Не знаю, но мухи уже слетаются...

***

- Кум, я другой такой страны не знаю, где так нагло брешет президент.

***

Вот жизнь пошла, как в Китае: в школу – ДАНЬ, чиновнику – СУНЬ, гаишнику – КИНЬ, врачу – ВЫНЬ, а зарплаты – ХУНЬ.

***

Мечты российского избирателя:

«Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...».

***

Жириновский у Соловьева:

- Давайте поспорим о чём-нибудь?

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

 

 

«Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука





- Кум, а почему наши чиновники так и не пересели на отечественные автомобили?

- Так они, кум, еще никак с отечеством не определятся.

* * *

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

* * *

- Кум, как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?

- Ну, мухам она нравится...

* * *

Путин:

- Скоро россияне забудут о бедах... Простите, об обедах...

* * *

Звонок из Одессы в Москву:

- Исаак, как ты там без денег, держишься?

- Да, с Грефом пополам.

 

"На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


***

- Кум, тебе стукнуло 80 лет! В чем секрет твоего долголетия?

- У меня нет денег на похороны.

***

Судят Васильеву, у которой конфисковали брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.

Васильева:

- Ваша честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!

Судья:

- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемую и верните ей кольцо.

***

Парадоксы российского образования по системе ЕГЭ:

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?

- Три.

- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

***

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.

 

 

"Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью депутатов после избрания". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Медведев в День учителя:

- С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

***

- Кум, послушай, что в газете пишут: "Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России".

- Интересно, а в какую сторону движется сама Россия, они определить могут?

***

Народная мудрость:

Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью депутатов после избрания.

***

Жириновский в Крыму:

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Конечно, Владимир Вольфович. Мы вам в лодке постелем.

"Единоросс" приходит в синагогу… Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Иван Никитчук

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от депутата Госдумы И.И. Никитчука.

 

 

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами, и они стали просто печатать доллары.

***

 

- Кум, как думаешь, чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?

- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

***

 

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники и президент...

***

 

- Кум, слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят, в расчётах ошиблись...

- Неужели и там ЦИК считала?

***

 

Российские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

***

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

***

 

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

***

 

Реформу образования в России проводят с очень благой целью: Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на всемирной промышленной выставке  "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

***

 

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

 - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая  левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

 - Да какой, нафик, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

 - Простите, а где вы работаете, если не секрет?

 - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на атомной электростанции...

***

 

Поскольку единоросс Ринштейн в жизни умел крутить только фиги, то он решил пойти в депутаты.

***

 

- Как жизнь, Сема?

- Дай бог каждому начальнику и особенно нашему президенту.  Чтоб он жил на мою пенсию и ни в чем себе не отказывал.

***

 

- Кум, говорят, что российский рубль обеспечен нефтью, а чем обеспечен доллар?

- Авианосцами, ракетами и морскими пехотинцами.

***

 

- Кум, что ты думаешь о российской элите?

- На таких людях земля держится, когда они в ней зарыты.

***

 

"Единоросс" приходит в синагогу.

- Ребе, это большой грех, если у моей Мани дите родилось до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда дите могло знать, когда свадьба?

 

"За взятки в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу народ и власть в россии картинки

Картинки по запросу народ и власть в россии картинки

 

 

"За взятки в России сажали всегда...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:

И.И. Никитчук 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

За взятки в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

***

- Кум, какая разница во времени между Россией и США?

- Ну, у нас время московское, а у них время – деньги.

***

Когда депутату Думы скучно на заседании, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

***

Если не хотите портить с Президентом отношения - не мешайте ему врать.

***

В России сложно быть дураком: конкурентов много.

***

Прямая линия с Президентом России:

- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?

- Нет.

- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

***

Девиз современной молодежи:

- Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

***

- Кум, ты слышал, Путин сказал, что в войне США и России не будет победителей?

- Ему что, не сказали про Китай?

***

Клятва при получении российского гражданства:

- Вай, дорогой, мамой клянусь!

"Запрещённое в России ИГИЛ не хочет брать ответственность за состояние российской экономики". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Запрещённое в России ИГИЛ не хочет брать ответственность за состояние российской экономики". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

***

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

***

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

***

Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции", поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".

***

Как Россия может защищать русский язык на Украине, если не смогла обучить ему даже своего сенатора!

***

Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!

***

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

***

Запрещённое в России ИГИЛ не хочет брать ответственность за состояние российской экономики.

***

- Кум, каждый день одно и то же: в России считают, что Путин работает на США, в США считают, что Трамп работает на Россию.

- Надо предложить им обменяться, и пусть все успокоятся.

***

- Кум, почему в России больше всего подорожали яйца?

- Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

***

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…

- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…

- У ВВП научился?

***

- Кум, ты слышал, в Думе предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб.

- Что-то у них с креативом плохо. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…

***

Н.В. Гоголь был гениально прозорлив! Более 150 лет назад он устами Плюшкина предвосхитил высказывание Чубайса: Народ-то больно прожорлив, от праздности завел привычку трескать, а у меня есть и самому нечего…

***

- Кум, я в анкете при устройстве на работу в графе "Ваши мечты" указал: «Дожить до пенсии»

***

- Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!!!

- Ага! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...

***

- Кум, проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

***

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

***

Построенный в России общественно-экономический уклад ошибочно называют капитализмом. Правильнее было бы определить его как вертикально интегрированный клептократический холуизм.

***

- Кум, вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

- Это тиран так куражился над страной.

***

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

***

- Димон, привет, что сейчас делаешь?

- Да ничего не делаю, на работе я.

***

- Кум, как это понимать: 9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200?

- Так это хитрый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает…

- А может быть тогда всем нам 7 часов на работе, вместо 8?..

***

- Кум, посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики дерутся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ничего с тех пор не изменилось.

***

Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы - старожил.

***

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.

***

- Ну что, отец, артиллеристы в вашем городе есть?

- Кому и Путин артиллерист.

***

Депутат-единоросс выступает в зале и говорит:

- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.

Голос из зала:

- А если ваш пойдет?

- Мой не пойдет, - ответил депутат, - он учится в Лондоне.

***

- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?

- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

***

Валентина Матвиенко требует шрафовать не уважающих власть россиян: ей нечем платить за свой особняк в Майами.

***

- Кум, это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

***

Девочки, стоявшие вокруг Путина на службе в Спасо-Преображенском соборе, получат внеочередные звания.

 

"Из российской действительности: Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию...". "Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать..." Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?"... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Из российской действительности:
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

***
В результате проведённого исследования на тему: "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

***

На встрече депутата-единоросса с избирателями:
- Если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

***

- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

 

"Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

***

- Кум, поповщина захлестнула Россию. Радио, телевидение… Везде попы. Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

***

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

***

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты российских телеканалов.

***

В России в год лошади на коне всадники без головы.

***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты, капитан, знаешь куда!.. Сам ударься об палубу башкой или сигай в трубу, если тебе надо!.. 
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

***

Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

***

- Кум, чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Ты хотел сказать - коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

***

Идет заседание правительства. Председатель жалуется на вышестоящее начальство:
- Дебил! Придирается, всё время ищет повод унизить. У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Председатель, пристально глядя на остальных, добавляет: 
- Не понял... Я тут один такой что ли?

"Когда министрам нечего делать, у народа сразу же возникает множество проблем". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Мэр Киева Кличко издал инструкцию для жителей города...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

В Одессе:
- Сема, а почему таки все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество всегда хотело загадить все чистое и светлое.

***

И еще раз в Одессе:
- Розочка, шо я тебе имею сказать? Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

***

Мэр Киева Кличко издал инструкцию для жителей города: " Граждане! Если вы хотите иметь горячую воду, то:
во-первых, возьмите холодную воду и поставте ее на газ;
во-вторых, подогретую воду больше не охлаждайте;
в-третьих, если неохлажденная горячая вода все же остынет, подойдите к крану с горячей водой, чем черт не шутит, а вдруг она появится."

 

"Кум, бог дал в руки правителей России все ресурсы...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

В одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 ***

- Кум, бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...

- Лучше бы он дал ума - ресурсы нашли бы!

 ***

- Вован, привет! Как дела в личной жизни?

- Это вопрос или попытка оскорбить?

 ***

- Ты слышал, кум, упала американская ракета. Украинские двигатели не смогли отработать как надо.

- Значит, и на Украине кончились советские запчасти...

 ***

-  Вован, ты знаешь, во сне людям приходят в голову гениальные идеи и решения проблем, над которым бились неделями!

- Димон! Не оправдывайся, спать на работе не положено!

 

 

"Когда министрам нечего делать, у народа сразу же возникает множество проблем". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

На одесском Привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 ***

Путин:

- Санкции бесполезны. Они не действуют. Я вот, например, у нас в Кремле абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

 ***

В Государственную Думу России внесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на каждого жителя Украины по скакалке, либо по банке краски. На выбор, желтой или голубой.

 ***

- Кум, вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили?!

 ***

Кличко на встрече с киевлянами:

- Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

 ***

Когда министрам нечего делать, у народа сразу же возникает множество проблем.

 

"Привет, Димон! Чё такой хмурый?..". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

Кругозор депутатов-единороссов - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

***

Сотрудник банка попросил президента Обаму привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил:
- Как я могу это сделать? 
- На днях к нам зашел гольфист Фил Микельсон и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? 
- У меня нет ни малейшего понятия.
- Ну, господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?

***

- Вован, мы в правительстве организовали мозговой штурм и придумали, как избавиться от нищеты в России!..
- Ну, и как?
- Экономическим путем. Надо ввести налог на нищету, тогда нищим быть станет не выгодно, и нищета исчезнет!

***

На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, – возразил Сталин.

***

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

***

- Кум,  три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
- Все логично, иначе бы они не были академиками.

***

- Привет, Димон! Чё такой хмурый?
- Не выспался.
- Что случилось?
- Стрелки в два ночи по твоей милости переводил.

 

«Олимпиада в Сочи не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды». Очередные политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

- Кум, как ты думаешь, почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?

- Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

* * *

В российском правительстве сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.

* * *

- Кум, ты посмотри, какой конкурс на выборах в Верховную Раду!

- Да, аж три кандидата на один мусорный бак.

* * *

Олимпиада в Сочи не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

* * *

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

 

"Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

В российской больнице:
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во, народ! Уже и умереть сами не могут!


***
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...


***
Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.


***
На последнем брифинге Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

 

«Какой ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

На совещании в Кремле. Путин спрашивает Набиуллину:

- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

Набиуллина:

- Как сказал Улюкаев, нефть 120, доллар 30... немного подумав – ну, или наоборот…

***

В российской поликлинике:

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***

- Кум, наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

***

- Кум, я всегда балдею, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.

 

"Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Вован, шел я сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулся. А сзади надпись: "Ты тоже".

 ***

Звонок учительнице в три часа ночи:

- Алло, Тамара Ивановна? Это папа вашего ученика Вовочки. Вы спите?

- Да!!!!!

- А мы вот до сих пор учимся!..

 ***

Путин:

- Иногда просто хочется врезать Порошенко.

Обама:

- И мне тоже!

Путин:

- Ага, и тебе тоже!

 ***

- Кум, я предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

 ***

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: планеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

 ***

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом... Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

* * *

В правительстве обсуждают ответные российские санкции, направленные против США.

Медведев:

- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!

Набиуллина:

- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

* * *

Откровение Ляшко на украинском телеканале:

- Сегодня легче восстановить девственность моей задницы, чем вернуть Украине Крым.

* * *

Зря ругают олигархов, говорят, что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест".

* * *

- Кум, в России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.

- Ну почему, есть еще Чубайс.

"Кум, если тебя стали часто кормить зрелищами - с хлебом будет напряженка". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

"Кум, если тебя стали часто кормить зрелищами - с хлебом будет напряженка". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Димон, запомни, что рожденный ползать может летать, но только в чужом клюве.

 

***

- Кум, говорят, что все в этом мире относительно.

- Правильно, кум! Только надо знать, кому и сколько относить.

 

***

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

 

***

- Как ты думаешь, кум, у нормандской четверки что-то получится?

- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

 

***

- Кум, если тебя стали часто кормить зрелищами, - с хлебом будет напряженка.

 

 

"На докладе у президента...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

На докладе у президента:

- Скоро всё накроется медным тазом, не успеете опомниться!

- Спасибо за доклад, министр экономики.



***

- Кум, раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...



***

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: Граждане! С декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.



***

Барак Обама звонит в панике Путину:

- Володья, вы бомбите не тех террористов!

- Барак, Аллах разберется.



***

- Кум, Медведев заявил, что доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться...

- Правильно, по мере разворовывания.

 

 

"Человек, который дожил до пенсионного возраста, должен будет заплатить штраф". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

- Кум, раньше фраза “Когда я ем, я глух и нем” была детской поговоркой, а теперь для многих стала осознанной политической позицией.

***

В Одессе:

- Рабинович, как вы думаете, чем все кончится в Сирии?

- Вэй, Сема, и шо вам, сказать? Если поручат ГРУ, то будет как в Крыму, а если ФСБ, то будет как в Донбассе.

***

Депутаты-единороссы внесли в Думу законопроект, согласно которому человек, который дожил до пенсионного возраста, должен будет заплатить штраф.

 

 

«За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

В Одессе:

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

***

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

***

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

***

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".А когда Вася вырос и стал губернатором, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

***

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

***

- Кум, а вон, дымя горящей шапкой, прошёл какой-то единоросс.

***

В России интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

***

- Кум, я недавно увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

 

 

"В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...



***

- Кум, как ты думаешь, если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?

- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.



***

На встрече Медведева с народом:

- Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

"Кум, мне кажется, что следующим законом, который примет Дума, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа". Политические анекдоты от И.И. Никитчука

Картинки по запросу анекдоты от никитчука картинки

Картинки по запросу анекдоты от никитчука картинки

Картинки по запросу анекдоты от никитчука картинки

 

Политические анекдоты от И.И. Никитчука

http://gazeta-pravda.ru/issue/40-30827-12-15-aprelya-2019-goda/politicheskie-anekdoty-ot-i-i-nikitchuka/
Автор: И.И. Никитчук.

Матвиенко: Сенаторов с сомнительным прошлым больше нет. Остались только с сомнительным будущим...


 


* * *


Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.


 


* * *


— Кум, это моё наблюдение по жизни: некоторые, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.


 


* * *


Настали времена, когда, работая за троих, получаешь, как за стажировку.


 


* * *


Новость дня: обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.


 


* * *


— Кум, а ты знаешь: вероятность того, что тебя поймают на воровстве, в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?


 


* * *


Любовь правителей к своему народу прямо пропорциональна выплачиваемым пенсиям.


 


* * *


— Кум, мне кажется, что следующим законом, который примет Дума, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.


 


* * *


Всё будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.


 


* * *


В Одессе:


— Нюма, а что такое европейская демократия?


— Изя, это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские таки могут свободно бросать в них гранаты.


 


* * *


Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьёв жёстко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой ещё одной виллы в Италии.


 


* * *


— Кум, ты что-нибудь прочёл на мрачных лицах многих чиновников, слушавших послание президента?.. А я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».


 


* * *


В новостях сказали, что послание Путина к Федеральному собранию стало поворотным событием. Видимо, повороты эти в одну и ту же сторону, поэтому 20 лет мы движемся по кругу.


 


* * *


Сидят в зале миллионеры и миллиардеры, слушают президента про фельдшерско-акушерские пункты и думают: «А куропатки в «Кафе Пушкинъ» вчера были так себе!»


— Кум, ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!


 


* * *


Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора или министра.


 


* * *


— Кум, член Комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям. Скажи мне, пожалуйста, если запретят ходить в туалет по выходным — это будет следующий этап или следствие данной инициативы?


 


* * *


— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?


— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!


 


* * *


В ответ на послание президента граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже.


 


* * *


— Владимир Владимирович, я придумал, как уменьшить число бедных!


— Молодец, Димон, а как это?


— Пойдём простым логическим путём: если человек жив, значит, он не умер от голода, если он не умер от голода, значит, у него есть деньги на еду, если у него есть деньги, тогда какой же он бедный?!

"Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!". Новая подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 

Иван Никитчук

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

 

- Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

***

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

***

- Кум, как ты думаешь, на какую птицу похож современный человек?

- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

***

- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?

- Нет, сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.

***

Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и женщин.

***

Путин:

- Наша задача на этот год – победить коррупцию и поднять экономику!

Останавливается, смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет:

- Кажется, не перепутал…

***

Путин звонит Обаме:

- Вы, помню, хотели Россию купить, не передумали?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или без?

- Без.

- Да, тогда придется еще лет пять подождать.

***

- Кум, у меня аллергия на деньги...

- Это как?

- Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и начинаю чихать на работу.

***

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

***

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

***

Дмитрий Анатольевич поехал с тещей в Израиль. Через какое-то время приходит к администратору гостиницы и говорит:

- Помогите, я в номере с тещей разругался, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это ваша проблема, и к нам не имеет отношения.

- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

***

В России по статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 взяточник и 99 лежачих.

***

Медведев делится впечатлениями с Путиным о встрече с Марком Цукербергером:

- Жаль, что он не российский гражданин…

Путин (мечтательно):

- Точно, Дима, ох как бы мы его лишили неприкосновенности!

***

- Кум, что такое харизма?

- Харизма – это такая харя, которая может завести в заблуждение миллионы электората, даже если она омерзительная и наглая…

***

Медведев:

- Я вас внимательно слушал, Владимир Владимирович, а теперь, позвольте, глупости говорить буду я…

 

"Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?". "Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

***

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

***

Бабушка прошлась по магазину, а потом подошла к работнице магазина и говорит:

- Была картошка простая - стала золотая, было молочко простое - стало золотое, была рыбка простая - стала золотая. Что, дочка случилось?

- Так, бабуля, санкции и налог с продаж!

***

Кум, восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года. Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

***

Письмо Путину из российской глубинки: «Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континенталь» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!»

***

А ты знаешь, кум, что Владимир Владимирович в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника?

***

Разговор на кухне:

- Блин, воду холодную отключили!

- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

***

Медведев совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

***

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

***

В России в борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство и воровство.

 

"Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, мне нужно срочно к окулисту!
- А что случилось?
- Зарплаты не вижу!

***

- Кум, говорят, что раньше мы плохо развивались, а теперь вроде бы появилась перспектива?
- Так это исключительно благодаря санкциям!

***

- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
- Возможность, конечно, есть. Денег нет!

 

Вовочка, посмотрев поТВ Дж. Псаки, понял, как надо отвечать на уроке, когда ничего не знаешь. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Вовочка, посмотрев поТВ Дж. Псаки, понял, как надо отвечать на уроке, когда ничего не знаешь.

* * *

Меркель звонит Путину:

- Владимир, нам надо ввести против России очередной пакет санкций.

- Хорошо, список я передам через Лаврова.

* * *

- Кум, я пришел к выводу, что в наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

* * *

- Ну, что, Вован, поработаем на совесть?

- Давай, лучше, Димон, ты на совесть, а я - на себя.

* * *

Для девушки легкого поведения поход в сауну - это единственный способ встретиться со своим депутатом из Единой России.

* * *

- Унылая пора...

- Кум, что осень стихи навеяла?

- Нет, 25 дней еще до получки...

* * *

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины намерен провести морские ученья, потребовалось буксирование.

* * *

Украина напоминает Ватикан: если над майданом появился черный дым - жди смены президента.

 

"Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

***

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3 тысяч долларов не выносил.

***

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

***

В Одессе умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло, бетон, ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Видел бы ты, что тут 60 лет назад было!

***

- Сынок, мы с папой с понедельника начинаем новую жизнь. Я буду худеть, папа бросает курить… А ты, сынок, что?..
- Ну, я могу … школу бросить…

"Легче одурачить наших людей, чем убедить их в том, что они одурачены". "На российских дорогах можно пробить колесо даже в багажнике". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

"Легче одурачить наших людей, чем убедить их в том, что они одурачены". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

- Кум, я все больше убеждаюсь, что легче одурачить наших людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

***

- Мне кажется, кум, что, если так и дальше пойдут дела с нашей валютой, то скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

***

- Уничтожать продовольствие на границе - это полумера. Я, кум, собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

"На российских дорогах можно пробить колесо даже в багажнике". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Грозный предупредительный дорожный знак появился в России : "Внимание! Инспектор взял ипотеку!"

***

На российских дорогах можно пробить колесо даже в багажнике.

***

От Росинформбюро: Сегодня в 4 часа утра без предупреждения10 тонн вражеского сыра пересекли нашу границу. Пограничники ведут тяжелую борьбу по его уничтожению.

***

Украинский суд принял решение вызвать на допрос начальника Генерального штаба России. В ответ начальник Генерального штаба согласился явиться на допрос в сопровождении своих свидетелей численностью 1 200 000 человек, готовых доказать его невиновность. 

 

 

"Судя по результатам опросов, большинство россиян всегда согласны...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

Граждане России и США - братские народы, так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.



***

Судя по результатам опросов, большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им с чем.



***

Письмо руководству страны: Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать по 5 кг в неделю санкционных продуктов - качественно, быстро, бесплатно. Пенсионер И.Иванов.

 

***

К изумлению украинских патриотов оказалось, что клич "Украина - цэ Европа!" требует согласования второй стороны процесса.

 

 

"Любой майдан, не поддержанный США, является нелигитимным...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Украинская армия не входит в пятерку сильнейших даже в самой Украине.

***

- Запомни, Димон, чем хуже у тебя память, тем чище совесть.

***

Обама при встрече с Порошенко:

- Я вас хочу предупредить, Питер, что любой майдан, не поддержанный США, является нелигитимным. Опасайтесь подделки!

***

- Вован, я вчера решил выпить на равных с мозгом. Мозг вырубился первым.

 

"Кум, когда я получаю зарплату, я все время хохочу...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, когда я получаю зарплату, я все время хохочу...

- Так это хорошо: смех продлевает жизнь.

- Думаешь, до пенсии доживу?

- Конечно! А там еще смешнее будет.

 

***

- Алло! Это центр занятости?

- Да!

- Скажите, а можно у вас занять?

 

***

Греция потребовала у всего мира компенсацию за использование демократии в течение 2,5 тысяч лет.

 

***

- Димон, запомни, хорошо откнутованый народ в прянике не нуждается.

 

***

Примета времени: Мы так любим природу, что ей не позавидуешь.

 

***

Боевик, заблокированный на окраине Махачкалы, перед штурмом взял вину на себя за все хищения в Министерстве обороны.

 

***

Новость дня: рубль слабеет - мат крепчает.

 

"Люди долго боролись за права свободно голосовать. Власть им это право дала, но подсчёт голосов за собой оставила". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу выборы сатира картинки

Картинки по запросу выборы в россии сатира юмор

 

 

"Смогут американцы повлиять на результат наших выборов?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы членов правительства и чиновников из администрации президента он предпочел промолчать.

***

- Кум, думаю, что платить 15 процентов с дохода нам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

***

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

***

- Кум, интересно, как ты думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?

- Вряд ли: мы и сами не можем...

***

Ну и злопамятны же эти российские эмигранты! Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.

***

- Кум, ты слышал, Макаревич назвал россиян злобными дебилами!

- Парень погорячился, конечно. Мы не злобные ...

***

Люди долго боролись за права свободно голосовать. Власть им это право дала, но подсчёт голосов за собой оставила.

***

В деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.

"Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут". «Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине…». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

"Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея из Одессы:

- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?

- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

***

Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.

***

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал, но это сработало.

***

Во времена!!! Раньше экзамены в 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

***

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

***

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

***

Ткачев Путину:

- Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…

***

Путин, глядя на себя в зеркало: Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

***

Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

***

- Кум продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.

- Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию Мавзолея.

 

«Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

- Кум, НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.

 

- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

***

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.

***

Такое только в России:

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!

- Так это я у них сигаретку стрельнула.

***

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

***

Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине.

 

 

Чтобы это значило? На одном из подъездов дома правительства появилась табличка: "Выход на посадку". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

В Одессе:

- Абрам, ты слышал, Саакашвили уже не грузин, а украинец!

- Ну, и что это ему дает? Изя, ты ведь знаешь, что бьют не по паспорту, а по морде.

* * *

- Кум, как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?

- Ну, если только на органы...

* * *

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпадение?

* * *

Чтобы это значило? На одном из подъездов дома правительства появилась табличка: "Выход на посадку".

* * *

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

"На Украине новый лозунг: Кто не сдохнет, тот москаль!". "Идиот — это наш клиент! - спорят с дурдомом банки, выдающие кредиты...". Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

"Медведев выступает перед жителями глубинки...". Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Идиот — это наш клиент! - говорят в дурдоме.

- Идиот — это наш клиент! - спорят с ними банки, выдающие кредиты.

***

Медведев выступает перед жителями глубинки:

- Граждане, ситуация усложняется, придется затянуть пояса.

Из зала:

- В ответ на ваше предложение затянуть пояса предлагаем правительству потуже затянуть галстуки.

 ***

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?

- От Псаки.

- А Псаки?

- От Порошенко.

- А Порошенко?

- От Обамы!

 ***

- Кум, ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

- Не хотелось бы вот так сразу говорить про свою зарплату.

 

На Украине новый лозунг: Кто не сдохнет, тот москаль! Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 



 

Яценюк - Порошенко:

- Петр, мне сказали, что мое место у ПАРАШИ… Я сразу к вам…

* * *

На Украине новый лозунг: Кто не сдохнет, тот москаль!

* * *

- Кум, в Россию бегут все с Украины. Сначала Янукович, потом Крым, потом беженцы, теперь украинская армия… Боюсь даже представить, кто будет следующим…

* * *

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт! Но если в России вдруг закроют все МакДональдсы, то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

* * *

Рабинович звонит племяннику-адвокату:

- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!

- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

* * *

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

 

"Эх, Димон, годы летят, незаметно и старость придет…". Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 



 

***

В Одессе:
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

***

- Эх, Димон, годы летят, незаметно и старость придет…
- Да не бойся, Вован, преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

***

- Кум, ты слышал, Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

***

Путин намеревается спрыгнуть с парашютом:
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

***

- Кум, вчера Порошенко заявил, что единственным государственным языком на Украине останется украинский…
- Ну, тогда, я думаю, единственной Украиной на Украине останется Львов..

"Навальный, садись - пять!". "- Кум, у нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел..." Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

 

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.

- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но вы же к нам ненадолго?

* * *

- Кум, почему приняли закон о курении, а не о коррупции?

- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

* * *

Навальный, садись - пять!

* * *

- Кум, у нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...

* * *

- Как ты думаешь, кум, что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?

- Я думаю, кум, что и тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

* * *

- Кум, если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро?

- Я думаю, кум, что вооружённый спецназ.

* * *

- Вован, как же меня достал этот озабоченный тип! Каждый раз, когда я прохожу мимо него, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Димон! Не спорь с охраной, это же Кремль, режимный объект все-таки!

* * *

- Кум, что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным?

- Элементарно! Вступить в "Единую Россию".

"Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

***

- Вован, иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

 

"Кум, в стране кризис. Надо жить скромнее...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

***
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

***
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

***
- Кум, в стране кризис. Надо жить скромнее. Надо пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... 
- А если я и до кризиса так жил, что делать?

***
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

***
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.

***
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.

 

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 оттенков коричневого". Политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, слышал, после праздника депутатов «Единой России» ждал сюрприз?

- То, что председатель Госдумы С.Е.Нарышкин, член их партии, предложил сократить им зарплату на 10%?

- Да нет. Многие из них впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

* * *

- Вован, нет, ты только посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!

- Опять, Димон, советскую хронику крутишь?

* * *

- Кум, 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...

- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!

- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

* * *

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 оттенков коричневого". Для тех, кто не понимает, чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

 

«Петро! Курс уже 34 за 1 доллар!». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

***

Московский парадокс: если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.


***

- Петро! Курс уже 34 за 1 доллар!
- От клятый рубль!
- Причем тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

 

"Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Граждане! Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

***

- Кум, когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

***

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

***

- Кум, ты деньги в валюте держишь или в рублях?

- В еде! Получил зарплату, купил еды на неделю - и всё!

 ***

- Знаешь что, Димон? Быть таким гением как ты вовсе не трудно. Это тебе любой психиатр подтвердит.

"Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем". "Президенту России постоянно приходится что-то лепить: то пельмени в Китае, то горбатого на "Прямой линии". Подборка анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем". Подборка анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, вот смотрю я на наших футболистов и удивляюсь: ну, вроде бы все, как у людей, как у других футболистов приличных команд. И такие же прически, и те же татуировки, и форма на них не хуже, а может быть и лучше, и денег они получают не меньше, да и крестятся неистово, выбегая на поле… А когда выбегут - прямо небо и земля: ни паса, ни удара, ни мысли, ни скорости… Жду победы…

***

- А я, кум, очень переживаю за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает там минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.) Страшно...

***

- Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

***

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

***

- Владимир Владимирович, а давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!

- Мысль хорошая, Димон, но не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

***

Эволюция Путинской мысли:

2005 год: Пока я буду президентом, пенсионный возраст не поднимется

2015 год: Нельзя поднимать пенсионный возраст как в Европе, у них продолжительность жизни больше

2017 год: В Европе подняли пенсионный возраст, а мы с 30-х годов прошлого века не поднимали!

***

Президенту России постоянно приходится что-то лепить: то пельмени в Китае, то горбатого на "Прямой линии".

***

Трамп верил, что не бывает некрасивых женщин, пока сам не поехал на саммит G7.

"Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор". "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу выборы в россии юмор картинка

Похожее изображение

 

 

"Путина можно понять...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Собчак задумчиво разглядывает себя в зеркало.

- Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...

***

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.

"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.

***

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

***

Народу зрелища нужны, но не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

***

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

***

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

***

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались.

 

 

 

«Кум, странное время мы с тобой переживаем…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

- Кум, надо бы тем, кто не собирается идти на выборы президента помнить, что спящий народ или погибает, или просыпается в рабстве.

***

То, что в России называется элитой, в приличных странах сидит за решеткой.

***

- Кум, олигархи за день зарабатывают больше, чем я за год. Но налоговики ходят почему-то ко мне.

- Может у них проблема с мелочью.

***

Правительство дало Греции в долг под 2%, а мне кредит под 20%. Правильно! Я же не грек.

***

Беседуют двое:

- Петя, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автомобили? Почему они не взрывают политиков?

- Понимаешь, Вася, теракт вызывать у людей должен страх, а не чувство глубокого удовлетворения.

***

- Кум, странное время мы с тобой переживаем:

Опять пустые разговоры,

С концами не свести концы…

Нас учат честной жизни воры,

А благородству - подлецы.

***

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

***

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!».

***

Прокурор заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

***

- Кум, ты случайно не знаешь, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

***

- Ты слышал? Премьер сказал, что экономика пошла в уверенный рост.

- Осталось дождаться, когда это не только скажет.

***

- Кум, мне кажется, что любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей дерьма, может загадать желание.

 

 

"Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



Это что-то напоминает:

Холоп приходит к барину и говорит:

- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

***

Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого".

***

- Кум, в СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.

***

- Кум, хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС, будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

 

"Оказалось, что русофобия лечится...". «Если министрам развязать руки, то мы их очень скоро обнаружим в наших карманах…». Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука

"Оказалось, что русофобия лечится...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука

Представляем подборку новых политических анекдотов от И.И. Никитчука.

И.И. Никитчук 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!  

***

Оказалось, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Щэ нэ вмэрла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

***

По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.

***

Медведев заходит к доктору. Доктор:
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

***

- Господин Сердюков, что же это вы так поступили: вам амнистия, а ваша подружка под следствием? 
- Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

***

- Вован, пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

***

Как хочется сказать братьям на Украине: 
- Хватит маяться фигней, зима близко!

 

«Если министрам развязать руки, то мы их очень скоро обнаружим в наших карманах…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

- Кум, я уверен, если  министрам развязать руки, то мы их очень скоро обнаружим в наших кармнах.

***

Евростандарты. Сбит Боинг:

Для ополченцев это теракт;

Для России это преступление;

Для Украины это досадное недоразумение;

Для США - виноват сам Боинг.

***

- Димон, головой надо работать.

- Я тебе, Вован, не дятел, чтобы головой работать.

***

Девушка легкого поведения Маша ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 долларов на 70 евро.

***

Прилетели американцы на Луну, а там китаец.

- Как ты здесь оказался?

- Селовек на селовек, селовек на селовек...

"Патриотизм в России – это последняя попытка власти защитить наворованное руками обворованного народа". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Патриотизм в России – это последняя попытка власти защитить наворованное руками обворованного народа". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

В России многие церковь посещают в свободное от грехов время.



***

Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты - их не задержать!



***

Патриотизм в России – это последняя попытка власти защитить наворованное руками обворованного народа.



***

На пресс-конференции в Белом Доме:

- Господин президент, за что вы так не любите русских?

- У них слишком много комплексов.

- Каких?

- Зенитно-ракетных.

«Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



Протест дальнобойщиков показал: разговаривать с народом в России просто некому.

* * *

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

* * *

- Кум, до Нового года осталось...

- Да, нифига уже не осталось... ни рубля... ни настроения...

* * *

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

* * *

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился новыми понятиями "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

* * *

Когда на Украине закончились памятники Ленину, великий и могучий народ начал валить опоры электропередачи.

* * *

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

 

 

"Кум, как много кругом персонажей Достоевского...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


***

В России обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

 

***

Разговор двух адвокатов.

- У нас в России прокуратура - всесильна.

- Ну, это пока судья денег не взял.

 

***

- Кум, интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?

- Из рублей.

 

***

- Кум, как много кругом персонажей Достоевского: раскольниковых, карамазовых, ставрогиных, но больше всего идиотов.

 

 

 

"В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

***

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной.

 

***

- Что ты такое говоришь, Димон? Ты вообще с головой дружишь?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

 

***

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

 

 

«В нашей стране оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

В СССР народ воровал у государства... В наши времена государственные чиновники воруют у народа... По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...

***

- Кум, ты знаешь, почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?

- Потому что смотреть вперед - страшно.

***

В нашей стране оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

***

- Вован, смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

***

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

***

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

***

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

***

- Кум, когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

 

 

"Если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Вован, и где ты пропал? Я же переживаю… Вдруг у тебя все хорошо…



***

- Кум, у фразы президента: не жди, когда тебя ударят, бей первым, есть продолжение: точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...



***

- Кум, вот, мне интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!



***

Франсуа Олланд:

- Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.



***

- Кум, почему в Думе обсуждают возможность введения выездных виз?

- Так в теплых странах тесно на пляжах стало.



***

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.



***

- Кум, оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.

- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.

 

 

"Заботится о нас власть...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!

- Не переживай, Димон... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!



***

Медведев решил принять закон об увеличении госпошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботится о нас власть...



***

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.



***

- Кум, ты только глянь на проклятьем заклейменных…

- Да, они уже с трудом встают…

 

 

 

«Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

* * *

- Кум, плюс на минус всегда даёт минус…

- Да, точно также, как и беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

* * *

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...

- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

* * *

- Кум, ты знаешь, есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.

- А вот в России аналогично борются с коррупцией.

* * *

Из беседы Путина и Миллера:

- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?

- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

* * *

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

 

 

"Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Кум, то, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: значит, не все еще разворовано.

***

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

***

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

***

В поликлинике:

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

- Господи, сколько у вас в заднице-то всего: амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

"Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"А ты была вообще, зарплата?..". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Молитва россиянина:
За газ, за свет, за интернет,
За новый счетчик на подъезд,
За дочку в садик, домофон,
Налоги, Пенсионный фонд,
За ссуду в банк и на мобильник,
И на продукты в холодильник,
Авто заправить, курсы, хата…
А ты была вообще, зарплата?..

***

- Вован, вчера зашёл к жене на страницу в твиттере, а у неё в статусе запись: Ищу волшебника! Сказочник уже есть...

***

Все как в нашей жизни.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

 

На Украине издан новый роман "Голубое сало"… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Разговор в Одессе:

- Абрам, почему ты решил баллотироваться в депутаты Рады?

- Да ты, Сема  посмотри, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И ты хочешь со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

Бобер, увидев Медведева, опознал на его голове пропавшего деда.

***

Российская действительность:

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

***

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

***

Сознательные российские миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

***

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хороший пиар.

***

Российская система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

***

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

***

На Украине издан новый роман "Голубое сало", главным героем которого является Олег Ляшко.

 

«Кум, у меня зарплата стала похожа на сдачу». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



Анекдот из старых запасов:

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А… а… вдруг подымет - что тогда?..

- Тогда ты, Никита, не то, что самолёт - ракету обгонишь.

* * *

Два кума собрались у гроба третьего:

- Кум, а он неплохо выглядит!

- А что ты хотел: три дня не пьёт.

* * *

- Кум, у меня зарплата  стала похожа на сдачу.

* * *

- Кум, я вижу, что нашей коррупции никакие санкции не страшны.

* * *

- Кум, отгадай: не едят, не пьют, а постоянно растут?

- Цены, конечно.

* * *

У Кудрина спросили:

- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?

- Проамериканский.

* * *

- Кум, как выиграть миллион в лотерею?

- Очень просто, надо тебе ее организовать.

"Пенсия в России - это прощальный плевок государства в гражданина". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

"Пенсия в России - это прощальный плевок государства в гражданина". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Письмо президенту:

«Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов».



***

Депутаты Госдумы от Единой России предложили законодательно установить минимальный размер взятки в полмиллиона долларов.



***

Два таджика слушают радио:

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому:

- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…



***

Народная примета:

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.



***

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

***Пенсия в России - это прощальный плевок государства в гражданина.


"Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять". "Микола, а ты в каком «котле» служил…" Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

А ТЫ В КАКОМ КОТЛЕ СЛУЖИЛ? :

"Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Анекдот из Одессы:

- Сеня, ви таки знаете новость про валюту?!

- А шо такое?.. Шо, за место гривны будет доллар?

- Я вас умоляю! За место гривны будут конфеты, причем сосательные…

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

* * *

Крик в салоне самолёта:

- На борту есть доктор?

- Спросите в эконом-классе.

* * *

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства: у немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

* * *

Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!

 

Микола, а ты в каком «котле» служил… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Приходит единоросс в церковь и спрашивает батюшку:

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?

- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

***

- Кум, о российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

***

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг  друга - "В каком котле служил?".

***

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, это же ведь Кремль!

- Я только спросить!

 

"Кум, хочешь похудеть? Все очень просто – берешь квартиру в ипотеку…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Анекдот из Одессы:

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!

- Сарочка, как это "негоден"? Меня таки мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате. Признали годным к строевой службе и определили в снайперы: мне же не надо щурить левый глаз.

***

- Кум, хочешь похудеть? Все очень просто – берешь квартиру в ипотеку…

***

Обмен опытом украинских солдат:

- Братан, невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

***

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, а при Путине отмечают годовщины Великой февральской сочинской Олимпиады.

"РФ пригрозила США ответными санкциями. В частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!". "Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов". Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Картинки по запросу медведев и айфон картинки

 

 

«РФ пригрозила США ответными санкциями. В частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!» Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 



 

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его сделать это.

* * *

РФ пригрозила США ответными санкциями. В частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

* * *

- Кум, я, конечно, давно догадывался, что высшее военное звание в России - это полковник. Но теперь нет никаких сомнений.

* * *

- Кум, страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

* * *

Наступили времена, когда единственная польза от Кремля – это тенёк в жаркую погоду.

 

"Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Новость дня: Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

***

Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.

***

В Госдуме:

- Здравствуйте, я - Володин.

- Мы тут все володины, фамилию назовите.

 

"Воруйте поменьше: мы зарабатывать не успеваем". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

В Одессе:

- Здравствуйте, Моисей Абрамович! Как жизнь?

- На жизнь, конечно, таки не хватает. Но и похороны, слава богу, нам тоже таки не по карману.

***

Вопль отчаяния россиян:

- Уважаемые руководители страны! Воруйте поменьше: мы зарабатывать не успеваем.

***

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

***

Медведев раскрыл главную экономическую задачу правительства: поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Айфон 7.

 

«Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?». Подборка политических новостей от И.И. Никитчука

 



 

В российских новостях, как правило, опровергают только правду.

***

- Кум, боюсь, что в этом году на мой день рождения придут только коллекторы.

***

Медведев:

- Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

***

- Кум, после выборов мне пришла в голову мысль: Народ - это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

***

- Кум, у нас в стране конечно пока еще не задница, но уже явная какая-то полузадница.

***

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.

НА…БУЛИНА – это то, что происходит сейчас.

ГОЛОДЕЦ – это то, что ждёт нас вскоре.

***

На паспортном контроле в аэропорту:

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?

- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

***

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

***

Выборы прошли. Так что хрен вам, а не бабье лето.

 

«Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

* * *

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

* * *

В Одессе:

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

* * *

- Вы знаете, Владимир Владимирович, кажется, Дмитрий Анатольевич таки увлекается сионизмом!

- Ай, бросьте! Все в таком возрасте этим занимаются.

* * *

Составам преступлений правительства не видно конца.

* * *

- Кум, интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?

"Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник". «После свадьбы Поклонской бюст императора замироточил от ревности…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу пфр рф кукиш картинки

 

 

 

"Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Объявление: Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Владимира Владимировича.

***

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

***

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

***

Трамп:

- Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?

Путин:

- Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать.

***

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

***

Жители поселка в Кузбассе хотят назвать его Сирией, чтобы получить от РФ гуманитарную помощь.

***

9 сентября, в день очередных выборов, наступит очередной общероссийский выходной, который народ проведёт под девизом классика: "Не верю!!!!!"

***

На свадьбу в Австрию прибыл В. Путин. Сроки ответной свадьбы уточняются…

 

 

«После свадьбы Поклонской бюст императора замироточил от ревности…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

***

- Кум, ты слышал, депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса?..

- А я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто пешеходов, чтобы не путались под колёсами у депутатов Госдумы!!!

***

На встрече с депутатом-единоросом:

- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны...

***

- Кум, ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов? Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!

- И в чём проблема? Помнишь 2011 год, когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.

***

Поклонская Наталья вышла замуж... Бюст Николая № 2 опять замироточил. На этот раз от ревности.

***

- Кум, как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа:

— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?

— Ну ладно, только немножко.

***

Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты, вставшей с колен одной сверхдержавы.

***

- Кум, у нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

***

- Кум, всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!

- Почему это?

- Теперь доллар никто покупать не будет.

- КакjQuery1830047206722614965946_1534411484039?

- А кто ж теперь его купит по такой цене.

 

 

"Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

***

В Киеве после прекращения авиационного и железнодорожного сообщения грозят прекратить и гужевое сообщение с Россией.

***

Медведев: Никогда бы не подумал, если б не мозги...

***

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?

— Рано, Дима.

— Люди на митинги выходят. Может все вернуть?

— Рано.

— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?

— А вот теперь поздно!

***

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет.

***

Россия - единственная страна в мире, где на митинги в защиту животных народу приходит больше, чем на митинги в защиту политзаключенных.

***

Во всем мире чтобы узнать правду, достаточно включить телевизор. В России, чтобы узнать правду, достаточно телевизор выключить.

***

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

***

- Кум, кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

 

 

"Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

***

По утверждению Федеральной налоговой службы россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска, Вексельберг...

***

Раньше мы жили в стране развитого социализма, а теперь живем в стране развитого мундиализма...

***

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

***

- Кум, оказывается, у нас нет проблемы, кого выбрать в президенты. Есть проблема, как от него потом избавиться.

***

- Владимир Владимирович, а почему вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?

- Это сюрприз!!!

***

- Кум, ты заметил, что в Кремле даже не могут найти 1000 пенсионеров и организовать митинг за повышение пенсионного возраста?

***

Почти по Крылову:

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.

Ворона молчит. Лиса продолжает читать:

- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.

- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.

Мораль: Нечего смеяться над обещаниями правительства.

***

- Кум, все-таки сейчас все очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...

"Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев". «Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу медведев спит картинки

Похожее изображение

 

 

"Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, как бы ты назвал президента, идущего на второй срок?

- Рецидивист.

***

- Кум, ты не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?

- Его сразу передали в Музей древностей Китая.

***

Новость дня: Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

***

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

***

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

 

 

«Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

Как можно вежливо напомнить о долге. Разговор в Одессе:

- Изя, какой нынче мороз!

- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!

- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

***

- Кум, надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.

- Не скажи, кум! Арбидол помог многим в правительстве стать миллионерами.

***

- Не понимаю, кум, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.

- Все впереди, кум. Все впереди.

***

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

***

Заметив синяк под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

***

В России вводят продовольственные карточки. Как и положено, по заведенной традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

***

- Кум, как ты думаешь, почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?

- Из скромности.

***

- Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

***

Объявление: Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

 

 

"Если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- Кум, похоже, Россия станет первой страной в мире, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

***

Крик отчаяния:

- Уважаемые руководители страны, вы можете воровать меньше? Мы не успеваем зарабатывать!

***

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и нынешние не напрягаются? На эти и другие животрепещущие ваши вопросы, граждане России, вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

***

- Кум, одного не могу понять - если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

***

Многоходовка правительства РФ:

1. Повышаем пенсионный возраст.

2. Старикам работы нет.

3. Штраф за тунеядство.

4. Денег у стариков нет.

5. Квартиру отобрать.

***

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

***

- Вован, какой же негодяй этот Трамп, он начал выполнять предвыборные обещания. Только подумать, какой мерзавец!

 

 

"Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.

 

***

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

 

***

- Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?

- Советником по Украине?

- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

 

***

- Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?

 

***

Шеф, заходя в комнату:

- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

"Силовые структуры есть, ума не надо...". «Рабам в Египте платили пенсию?». «Кум, как это у нас нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу власть и народ картинки

 

 

 

"Силовые структуры есть, ума не надо...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

***

- Кум, почему так популяризируют тату?

- У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

***

Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.

***

- Кум, я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.

- Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.

***

Силовые структуры есть, ума не надо...

***

- Чем отличается разведчик от шпиона?

- Разведчиков не травят.

 

***

Россию с колен будут поднимать постепенно: сначала поднимут пенсионный возраст, потом налоги, а следом – плату за ЖКХ.

***

Почти быль:

- Барин, мы уже не можем больше терпеть побои и поборы. Можно, мы вас завтра свергнем?

- Нет, конечно!

- А, ну ладно… Нет так нет. На нет и суда нет… Спасибо за рассмотрение заявки.

- Да, ничего, пожалуйста. Вы там держитесь и хорошего настроения.

***

- Кум, Максим Орешкин советует продавать доллары. Вот только где их взять - не советует.

***

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

***

Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за единороссов.

***

- Кум, а я вот считаю действия президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже сколько лет встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.

- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

***

Актуальный лозунг: Пора менять власть! Просим отнестись с пониманием!

***

В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.

***

Даже болото можно превратить в Питер. И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.

***


Дед приходит на избирательный участок и спрашивает председателя комиссии:


- Скажите, а жена моя проголосовала?


- Да, отвечает председатель комиссии, - вот и роспись ее. А вы что, с ней не вместе живете?


- Видите ли в чем дело. Она умерла 15 лет назад, а я с ней до сих пор никак встретиться не могу.


***


- Кум, ты слышал, изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!


- Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!


***


- Ну, что там на счет пенсионной реформы?


- Есть две новости. Хорошая и плохая.


- Начинай с плохой.


- Пенсионный возраст поднимут.


- А хорошая?


- Мы все равно до него не доживем.


***


На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича, но что-то пошло не так.


***


Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.


***


Рекламная кампания Собянина настолько успешная, что даже у Путина рухнул рейтинг.

***



 

- Рабам в Египте платили пенсию?

- Нет.

- А в Риме?

- Тоже нет.

- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

***

- Кум, как это у нас нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

***

Депутат-единоросс участвует в шоу «Давай поженимся». Василиса:

- У вас Луна в третьем доме.

Депутат, лихорадочно соображая:

- Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан.

***

- Кум, знаешь, какой у Единой России главный лозунг? «Чем вас меньше останется, тем нам больше достанется!».

***

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров под названием «Как прожить на 1000 руб в месяц?».

***

- Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше, чем на медицину?

- Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

***

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы...

- Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - объяснил Мосгорсуд своё решение.

***

Уровень сероводорода на юго-востоке Москвы превысил норму в 15 раз. Это Владимир Соловьев вышел в эфир!

***

- Кум, что так жутко трещит во всей России?

- Морды чиновников, кум.

***

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник, улыбаясь:

- Успокойся, это наш токарь Петрович.

- Так он же год как умер.

- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

***

- Кум, а ведь нам не пенсионный возраст повысили, а пенсии отменили: хрен мы с тобой до нее дотянем.

***

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом: "Прошу отнестись к этому с пониманием".

***

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

***

- Кум, а прав ведь оказался Цицерон, который еще несколько тысяч лет назад предвидел нынешнюю ситуацию, сказав: «Чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы»

***

В Одессе:

- Сема, есть две новости.

- Начинай с хорошей.

- А разве я сказал, что есть хорошая?

 

"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева". "Выяснилась причина отставки Чурова...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое - шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?...

 

***

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...

Телезритель:

- Обама, сволочь... Поймаю, убью...

 

***

Матвиенко:

- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

***

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!!!

 

***

Путин наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.

Медведев тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Путин улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

 

***

- Кум, ты так похудел. Что за диета?

- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

 

***

Зюганов в приемной Путина:

- Запрещённое что-нибудь есть?

- Собственное мнение.

 

***

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева.

 

 

"Выяснилась причина отставки Чурова...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.



***

Порошенко:

- ОК, гугл. Как вернуть Крым?

Гугл:

- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?



***

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.



***

- Кум, как ты думаешь, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?

- Это элементарно. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.



***

Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".

Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.



***

На заседании правительства.

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.

- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...

- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.



***

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

 

 

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

* * *

Правда открылась в ошибке написания: "оскорбление чувств вОрующих".

* * *

- Кум, раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...

* * *

- Это какой-то полный ... Прости, кум, даже привет не сказал.

- Все в порядке. Теперь все так здороваются.

* * *

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает:

- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

* * *

- За Путина-Собянина голосовал?

- Ну.

- У тебя киоск снесли?

- Ну.

- Какие выводы?

- Обама чмо.

 

 

"Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



***

На заседании правительства:

- Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.



***

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.



***

- Димон, те, кто рассказывает тебе обо мне, рассказывают мне о тебе. Никогда не забывай об этом.



***

- Димон, а может всё-таки яхту продадим?

- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!

- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".



***

Депутат-единоросс:

- Всякий раз, делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу из Библии о том, что не хлебом единым жив человек.



***

- Кум, ты заметил, что громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они давно уже не сходятся.



***

- Кум, сегодня иду на работу. Вижу сидит на мусорном баке бомж. К нему подходит полицейский и говорит:

- Ты видишь тут написано «для мусора»?

Бомж встал:

- Извините, садитесь!



***

- Кум, ты чем сейчас занимаешься?

- Я испытатель.

- А что ты испытываешь?

- Материальные трудности.

 

"Идёт заседание кабинета министров Украины...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- В наше время, кум, главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.



***

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!



***

Идёт заседание кабинета министров Украины:

- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?

- А давайте Украину в Америку переименуем!



***

Единороссы в Думе потребовали ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

"Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте". "Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

"Кум, мне кажется, что эффективное использование кнута может существенно сэкономить пряники". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

В Одессе:
- Рабинович, вы верите в справедливость? 
- Верю, но не доверяю.

***

Стабилизационный фонд. Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

***

Письмо из Мурманска:
«Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра».

***

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

***

- Кум, мне кажется, что эффективное использование кнута может существенно сэкономить пряники.

 

Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно наяву увидел кадры из фильма "Левиафан".

* * *

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?

- Ну, вы и агрессор, Владимир Владимирович!

* * *

Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

* * *

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

* * *

В Государственной Думе выступает руководитель фракции «Единая Россия»:

- Коллеги, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. Предлагаю квартплату поднять втрое. 

Спикер палаты:

- Не проблема. Но причем здесь квартплата?

- Еда сразу дешевой покажется.

 

 

"Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

***

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

***

Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.

***

Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание.

"Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука. Если москаль опровергает вашу ложь фактами, стыдите его за грамматические ошибки! Инструкция для блоггеров "евромайдана"

"Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов сатирика И.И. Никитчука.




Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

***

- Кум, говорят, что с присоединением Крыма Россия наконец-то встает с колен.
- Не совсем так. Это СССР вылезает из гроба!

***

Новости по ТВ:
- Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...
Бабушка у телевизора:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

***

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

***

Обама на лужайке перед Белым домом пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается пожилая американка. Долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

***

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да фигня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло им зробымо!!!

 

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор:

 - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка:

 - Тяжести таскала...

Дед:

 - Ага, баллоны с газом воровала.

***

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?

- Она майданулась.

***

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

 

Если москаль опровергает вашу ложь фактами, стыдите его за грамматические ошибки! Инструкция для блоггеров "евромайдана"

Изданию «Ридус» стало известно содержание инструкций, призванных обеспечить победу сторонников «евромайдана» в информационном поле Украины и соседних государств. Инструкции переполнены рекомендациями о том, как «переубедить людей с нестабильной политической и иной позицией». Перво-наперво указывается на необходимость использовать в разговорах «культурную речь», вынуждая при этом оппонента применять мат и прочие нецензурные выражения, на чем его тут же ловить и стыдить. Атаку на врага проводить целенаправленно группами по 10-20 человек. Только он увернется от культурного выражения, а ты ему хук справа – еще одно, прямо по зубам.

Ни в коем случае не использовать такие слова и выражения, как «захват власти», «бандеровцы». Мы де об этом ничего не знаем, первый раз слышим. И отворачивайтесь, изворачивайтесь, как боксеры.

И не говорите, что мы за Европу, мы – за единую Украину. И убеждайте москалей в том, что их обманули или обманывают. Что к ним никто не едет и захватывать у них ничего не собирается. «Пытайтесь убедить, что России от Украины нужны только ресурсы и рабочая сила. Пытайтесь убедить, что в России всё плохо, используйте фотки глубинок, старых зданий, свалок, идеально подходят демотиваторы про старушек, пенсию, голодных детей и прочие факты человеческой жалости», - цитирует «Ридус» инструкции.

Главная задача - представить людей, не согласных с лозунгами и действиями радикалов, либо «быдлом» с промытыми мозгами, либо «проплаченными кремлеботами». В ход рекомендуется пускать все: недосказанности, вырванные из контекста факты, провокации и откровенную ложь. «Если оппонент вашу ложь задавил фактами, делайте ответный упор на его грамматические ошибки, это деморализует и пристыжает оппонента, вуалирая факт вашей лжи», - пишут интернет-граматеи.

А вот если кто-то укажет на нищету и бедность восточноевропейских стран, примкнувших к Евросоюзу, то надо действовать ровно наоборот – придумывать мифических родственников с хорошей работой и высокой зарплатой.

Еще один аспект информационной интернет-войны заключается в создании видимости, что Майдан безоговорочно поддерживают Юго-Восток и Крым. А в случае чего, использовать все тех же «родственников».

Одними восторженными сторонниками, готовыми на пути к цели использовать любые средства, авторы инструкций не ограничиваются, пишет «Ридус».. Многих вербуют за деньги. Этим людям предлагают заводить аккаунты в соцсетях и регистрироваться на форумах от лица жителей различных городов России. У них задача иная: создать образ граждан России, как агрессивного «быдла».

«Заходишь под российским аккаунтом в группы из восточной Украины – Донецк, Крым, Севастополь – вся эта шваль. А дальше жестко поливаешь их грязью от имени русских», - сообщает координатор в личной переписке потенциальному «наемнику» на интернет-войне.  Врет, а глазом не моргнет, говорит украинская пословица.

Грязная идеологическая повозка евромайданников далеко не уедет…

"Уникальность космодрома «Восточный» в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков". "Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Уникальность космодрома «Восточный» в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Уникальность космодрома «Восточный» в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...



***

Первомайская Пасха:

- Союз воскрес!

- Воистину воскрес!



***

- Кум, Вы заметили, что в последнее время, когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?

- Так я вам скажу, кум, что у нас, наверное, в последнее время не слишком внимательный президент.



***

- Поздравляю всех с праздником!

- С каким праздником?

- Днем инвалида.

- Почему ВСЕХ?

- Ну, вот, ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет!

- А машину, которая тебе нравится?

- Тоже не могу.

- А почему?

- Не имею возможностей!

- Ну, так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником, страна!

 

 

"Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Современная школа. Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

Неисповедимы пути космонавтики:

Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу. А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

***

Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар.

***

Пенсионеры на даче.

- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!

- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.

- Правильно! При Рейгане порядок был.

***

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

***

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

 

 

«Если приложить ухо к Дому правительства РФ, можно услышать, как в нем шуршат деньги». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Если приложить ухо к Дому правительства РФ, можно услышать, как в нем шуршат деньги.

* * *

- Кум, оказывается, рейтинг доверия к правящей партии в России постоянно повышается!

- Зачем же тогда тренировки ОМОНа по разгону демонстраций?

- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятиях.

* * *

Пенсионер грустно пересчитывает свою мизерную пенсию:

- Здесь даже на веревку с мылом не хватит.

- А мы вам кредит дадим!

* * *

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России правда и справедливость.

* * *

Сидит Медведев перед компьютером. Вдруг появляется в центре экрана окно с надписью: “Хакера вызывали?”, и ниже две кнопки “да” и “нет”. Он удивился и нажал кнопку “нет”. Появляется новое окно с надписью: “С вашего счета снято 50000 долларов за ложный вызов”.

 

 

"Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



***

Смелый Путин робко прячет Мавзолей в фанерный короб!



***

- Кум, смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где и когда Чернобыль-то аукнулся!



***

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.



***

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.



***

На любой ИГИЛ найдется наш Тагил.



***

- Кум, в последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.



***

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.



***

Для надежной защиты прав человека российские власти собираются построить крепкие стены, установить решетки на окнах, вокруг три ряда колючей проволоки, а по периметру установить национальную гвардию.

"Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать". "- Кум, у меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба ему туда не влезут". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

«На адаптацию экономики премьер дал два года. Как я понимаю, срок условный». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

Никитчук Иван Игнатьевич
 

Медведев начал давать Путину советы, как вести международные дела. Тогда Путин, чтобы не посылать премьера куда-нибудь подальше,  рассказал ему притчу:

- На ферме заболел конь. Хозяин говорит:

- Если он утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Свинья, которая была рядом с конем в сарае, говорит коню:

- Ну, давай, вставай, или ты умрешь.

Конь встал. Хозяин обрадовался и говорит:

- Это чудо! Надо отпраздновать. По такому случаю мы зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

* * *

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

* * *

- Кум, на адаптацию экономики премьер дал два года. Как я понимаю, срок условный.

* * *

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. В Администрации президента решили провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, значит, станет понятно,  кто вредит.

* * *

- Ой, Вован,  я тебе, наверное, таким глупым кажусь?

- Димон, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар божий!

- Вау!

- Но на хрена ее на каждом шагу напоказ-то выставлять?! 

 

 

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

Одесса. Привоз.

- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

- Хм... Значит-таки, Хаим, предыдущую партию он уже продал...

* * *

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

* * *

Реклама последних дней: Отдам ипотеку в добрые руки.

* * *

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать.

 

"Не жили богато, нечего и начинать...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать...
- Министр финансов, вы закончили доклад?


***
Меркель Обаме:
- Говорят, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет, а у нас - половину Европы. Наплачемся...


***
Правительством намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.


***
На Украине провели референдум по очередной мобилизации. Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. А на фига мне это надо - 24%
2. Уеду на заработки к москалям - 32%
3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11%
4. Путину слава! - 33%


***
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.


***
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.


***
По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно: зачем ехать туда, куда мы уже приехали.


***
Медведев на заседании правительства:
- Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

 

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Кум, у меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба ему туда не влезут.

***

На Украине: Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

*** 

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас в России почему-то дешевеет водка.

***

Стоит в пробке в Киеве парень. Вдруг постучали в стекло двери и говорят:

- Послушай, террористы захватили Яценюка и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе его обольют бензином и сожгут. Мы решили пройтись по машинам, кто сколько даст… Ты сколько дашь?..

- Ну… литров пять могу дать.

***

- Кум, почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?

- Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

***

С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

"Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…". "Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…" Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

"Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем новые политические анекдоты от сатирика И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

* * *

- Димон, а что это ты губы вытираешь занавеской?

- Так ты, Вован, сам сказал, чтобы я чувствовал себя как дома...

* * *

Мы, старшее поколение, хотели передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманность, доброту, но, судя по всему, передали только банку пива.

* * *

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

 

«Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

***

- Кум, становится страшно: нас все больше окружает искусственный интеллект.

- А ты, кум, бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

***

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

*** 

Порошенко звонит в Еврокомиссию:

- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.

- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

***

Медведев вечером заходит в кабинет к Путину:

- Вован, только что был у своего доктора, он сказал, что жить мне осталось семь часов. Давай, на последок нажремся по полной.

- Ага, Димон, тебе лежать, а у меня завтра с утра встреча с Меркель.

 

 

"- Кум, зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?"... Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука



 

***

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

***

- Ну не знаю, Вован, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит, Димон?
- Алжирцы, бельгийцы.

***

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

***

Выступление по телевизору Медведева заставило грудничка Петю пойти на полгода раньше, чтобы дойти до пульта.

***

- Кум, зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? 
- Как зачем? На случай революции...

"Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет". "Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Похожее изображение

 Картинки по запросу народ и влас т россии картинки

 

 

"Велика Россия, а выбирать не из кого…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

***

Велика Россия, а выбирать не из кого…

***

Депутат-единоросс на приеме у офтальмолога.

- На что вы жалуетесь?

- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

***

- Кум, удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

***

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

***

Наш президент исключительно гуманен – он никогда не мучит свою совесть.

***

Демократия по-русски:

- партий много, а правит партия президента,

- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит,

- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит,

- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания,

- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.

***

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?

- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, бардак, Петька.

***

Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.

 

 

 

"В Киеве открылся музей горячей воды и отопления". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


***

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

***

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.

- Смотрите российское телевидение.

- Но у меня плохое зрение…

- Тогда сделайте погромче звук.

***

- Кум, ты слышал, Медведев утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами?

- Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

***

- Кум, коммунальные услуги постоянно растут и растут.

- Так наше правительство их постоянно поливает.

***

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

***

- Кум, а ты знаешь, что представитель МВФ заявлял, что одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы?

- А наши лохи реформу, значит, бесплатно проводят?

***

Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор, и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей.

***

- Кум, американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине...

- Что сказать, демократия распространяется.

***

Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп...

 

 

 

"Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


***

Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.

***

- Кум, запомни, ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату.

***

Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население, во всем полагающееся на правительство Медведева.

***

- Кум, а если у власти спросить про совесть, она поймет что это?

***

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда ерундой страдать - картошку копать надо!

***

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

***

- Кум, что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?

- Будет страна безруких инвалидов.

***

Наследственный комитет Российской Федерации...

 

 

 

"У нас в России люди делятся на две категории...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

***

- Кум, скажи мне, почему США в своё время начали войну против Ирака?

- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

- Не-а, не начнут.

- Почему?

- Потому что у КНДР оно действительно есть!

***

У нас в России люди делятся на две категории: на тех, кто лечится народными средствами и на тех, кто лечится на народные средства.

***

Ангела Меркель после избрания её на четвертый срок, отправила телеграмму Путину:

«Делай как я!»

***

После сложнейшего выбора Германии: Меркель? Меркель? или Меркель? народу России тоже предстоит не простой выбор: Путин? Путин? или Путин?

***

Приходит Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.

- Ах ты, паскудник! Опять за старое …

- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

 

 

 

 

"Кум, почему президент назначает губернаторами молодых?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

***

- Кум, почему президент назначает губернаторами молодых?

- Молодые унести смогут больше...

***

- Слава Украине, что я там не живу!

***

- Кум, как ты думаешь, Саакашвили может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.

- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.

***

- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?

- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать не планируется.

***

Только успели порадоваться, что исчезли, наконец, одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился - Тиллерсон.

***

Нас убеждали, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

В.Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс...

* * *

- В России две беды.

- Ничего, после 4 марта останется одна.

* * *

 

По поводу предвыборных обещаний Путина.

Рабинович диктует нотариусу своё завещание:

- Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион долларов. Сколько всего получилось?.. Минуточку, а откуда я столько денег возьму?

* * *

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.

Для Путина: "Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".

Для Прохорова: "А вдруг?". "Дай порулить!". "Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".

Для Жириновского: "Жириновский. И будь что будет!". "Жириновский или будет лучше!".

* * *

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.

- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?

- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%.

* * *

Все новости и особенно программу «Время» пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?

* * *

Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк. В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения:

- на 101-м километре от МКАД;

- в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы;

- на Луне.

* * *

Новая статья кандидата в президенты В.В. Путина "Национальная безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Классная бурда".

 
 

Администрация сайта не несёт ответственности за содержание размещаемых материалов. Все претензии направлять авторам.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

В одном царстве-государстве руководители все пытались свое государство с колен поднять. Понимают, поднимают, а поднять не могут. Стали они думать и гадать, что делать. Вот один из них, самый умный, и говорит:

- А, давай, пойдем к Сталину, посоветуемся, как быть. У него ведь это получилось.

И пришли они к Сталину и спрашивают:

- Иосиф Виссарионович, скажите, что надо сделать, чтоб страну с колен поднять?

Сталин улыбнулся в усы, затем посмотрел на них сурово и сказал:

- После того, что вы натворили, чтобы страну поднять, надо сначала вас расстрелять.

***

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.

***

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.

- Дак ты же ловить не умеешь.

- Я взвешивать буду...

***

Учительница в русской школе спрашивает детей на классном часе:

- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?

Дети (хором):

- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

***

Раз министры - публичные политики, то тогда Дом правительства  - публичный дом?

***

В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать, - любил повторять известный русский аристократ. Пожалуй, он – прав,  - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

- Кум, и закрались у Путина сомнения... - У Путина, кум, вообще все закрались. Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

И закрались у Путина сомнения... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.

И.И. Никитчук, доктор технических наук 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Кум, и закрались у Путина сомнения...

- У Путина, кум, вообще все закрались.

***

На встрече избирателей с депутатом от Единой России:

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами…

Голос из зала:

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

***

- Димон, политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик может увидеть, что большая часть стоящих задач нами совершенно неразрешима.

***

Из разговора бывших выпускников школы:

- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

- Нет, только название: теперь это - гимназия.

***

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

 ***

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит, врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

 ***

Правительство собралось на очередное заседание, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:

- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!

"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

 ***

У нас в России любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

 ***

- Кум, а почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

В Сочи представитель администрации города:
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

***
У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единороссов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.

***
На овощебазах вместо мигрантов будут трудиться теперь уже бывшие академики РАН.

- Кум, я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Почему на московских дорогах так много пробок?.. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Государственная дума - законопортящий орган.

***

- Кум, я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

***

- Кум, я думаю, что мужика кодировать, все равно, что кота кастрировать.

- Хуже, кум!

***

Семья смотрит по телевизору разгон протестующих женщин против повышения цен. Мальчик:

- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?

- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.

- А зачем?

- А те жить хорошо не хотят.

***

- Кум, как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

***

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

***

Путин - Собянину:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Собянин:

- Пьют...

5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука + совсем не юмор: И.И. Никитчук о предательстве национальных интересов

Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.

И.И. Никитчук 
2013-06-07 14:43

Никитчук Иван Игнатьевич
 

 

5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра.

* * *

- Кум, те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

* * *

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

* * *

7 июня... Из утреннего разговора двух приятелей:

- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

* * *

- Кум, слыхал, Путин с женой развёлся?

- И кому достанется Россия?

* * *

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

* * *

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей" Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

 

А ЭТО УЖЕ НЕ ЮМОР:

И.И. Никитчук о предательстве национальных интересов

Рыба в России помогала людям не только хорошо питаться, но зачастую спасала людей от голодной смерти. Во время трудного послереволюционного времени и Гражданской войны именно рыба, а точнее вобла, спасла народ и революцию. В Великую Отечественную войну выжить помогла селёдка, а потом треска, хек и т.д. Похоже, что сегодня власть бьет рыбаков именно за то, что они спасли революцию, а народ от вымирания.

И.Никитчук, первый заместитель Председателя Комитета ГД ФС РФ по природным ресурсам, природопользованию и экологии, д.т.н. 
2013-06-07 13:32

Никитчук Иван Игнатьевич
 

Трудно понять логику руководителей страны, начиная от позднего периода Советской власти до нынешних времен. Еще Горбачев вкупе с Шеварнадзе отвалили американцам огромные площади нашего шельфа, лишив рыбаков промысловых участков. Ежегодно там можно было добывалось 150–200 тыс. тонн минтая. За 22 года с момента этого предательства минимальные убытки составили около 3,3 млн. тонн рыбы стоимостью свыше 2 млрд. долларов.

Потери же от недавнего раздела Баренцева моря ещё предстоит подсчитать. Но главное то, что это может серьёзно ударить по рыболовам Мурманска. Сейчас там уже более или менее работает рыночный механизм. По словам экспертов, в северном бассейне меньше всего браконьерства и сокрытия улова. Но главная проблема – раздел с Норвегией Баренцева моря. Бывшего президента, а ныне премьера Д.Медведева кто-то убедил, а может, он и сам до этого «додумался», что такой «подарок» Норвегии выгоден России. История пока об этом умалчивает. Да, на мидовской бумаге всё выглядит очень красиво. По договору с Норвегией России отошло 800 тыс. кв. км Баренцева моря, а норвежцам только 500 тыс. кв. км. Но при этом все западные промысловые районы моря, где отечественные рыбаки получали основной улов, отошли норвежцам. Нам же осталась восточная часть, так называемый «ледовый мешок», где рыбы очень мало или нет совсем. Нетрудно представить, что по этому поводу думают рыбаки.  

Наверное о негативной реакции рыбаков знали и в правительстве, и в МИДе. Поэтому на церемонию подписания договора в Мурманске никого из них не пригласили. Тем не менее, реакция рыбаков последовала. Она была достаточно жесткой и остроумной. За сдачу половины Баренцева моря бывший президент заслужил весьма длинный, но громкий и говорящий титул – Медведев-Полубаренцевоморский.

Говорят, пойдя на подписание этого соглашения, Дмитрий Анатольевич хотел совершить дипломатический прорыв на «северном фронте» и оставить свой след в истории. В результате наследил не хуже Горбачёва. Договор буквально клонирует соглашение Шеварднадзе–Бейкера, по которому в 1990 г. Россия потеряла огромные куски Берингова и Чукотского морей.

Подписанию этого договора предшествовало обещание норвежской стороны помочь России в разработке Штокмановского газового месторождения. На этот крючок и попался Д.Медведев. Но сразу после раздела моря Норвегия, как говорится, «отвалила». Гордые викинги заявили, что лучше подождать. Мол, цена на газ падает, нужных технологий ещё нет. Но цены на газ колебались всегда, в этом нет ничего нового. На самом деле после раздела моря этот проект стал Осло уже не интересен. Там решили свою задачу, а дальше пусть русские разбираются со своим Штокманом сами. Таким образом «кремлёвские мечтатели» остались с носом, а рыбаки и страна лишились рыбы. И главное, никто за этот беспредел, за «слив» национальных интересов не понес наказания. Будем надеяться, что пока.

«- Вован, отгадай, что такое "Светит, но не греет"? - Для нас, Димон, это 15 лет строгого режима». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку анекдотов от Ивана Никитчука.

- Вован, я недавно был с визитом в Китае, и там, в магазине, видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Вертел в руках и так, и сяк, но так и не понял, как же его раскладывать.

***

- Кум, ты знаешь, около тридцати депутатов Госдумы успели развестись со своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.

- Да ничего в этом удивительного! Я уверен, что за пару дней до начала войны они капитулируют и перейдут на сторону противника.

***

Современный разговор деда с внуком:

- Как изменилось время: теперь в любви третий уже не лишний.

- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

***

- Кум, ты знаешь, что Венера не пригодна для жизни?

- Ну и что? У нас в России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.

- Но на Венере нет городов, где температура + 460°С.

- А на Венере и нет городов, где зарплата 5 тысяч.

***

- Димон, я смотрю, ты хорошо устроился – дремлешь на работе, наверное, сны приятные видишь.

- Вован, на хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

- Вован, отгадай, что такое "Светит, но не греет"?

- Для нас, Димон, это 15 лет строгого режима.

***

Из сочинения по ЕГЭ:

«И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?»

«Белых думал - это ему сдачу принесли за обед». "Во время Страшного Суда депутатов-единороссов будут судить по принятым ими законам". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

«Белых думал - это ему сдачу принесли за обед». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.

* * *

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

* * *

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

* * *

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

* * *

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу.

* * *

Во время Страшного Суда депутатов-единороссов будут судить по принятым ими законам.

 

"Сами вернулись в Россию, а нас не взяли!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:

- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.

- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

 

***

- Кум, когда распродадим все национальные богатства, останется продать только национальный суверенитет.

 

***

- Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.

- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать, пока вы скакали на майдане… Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским… Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.

- Так о тож говорю..! Сволочи..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

 

***

В Одессе:

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

***

Прожиточный минимум - это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

 

***

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрываем. Возглавляемые недорогим российским тренером - проигрываем. А если нет разницы, то зачем платить больше?

 

"Все чиновники должны принести присягу...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, как ты думаешь, какой самый чистый город мира?

- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

 

***

- Я думаю, кум, что население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за ту партию, которая пойдет во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 1991 года!"

 

***

- Кум, не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн ведь начинается словами: "Россия - священная наша держава". Т.е. держаться - святая обязанность ее граждан.

 

***

Из российских газет: "Все чиновники должны принести присягу. Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно».

 

***

- Вован, терпеть не могу тупых людей!

- Зря, Димон. Себя надо любить.

«Быстро украл и смылся - это называется «проявил себя эффективным менеджером». "Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

«Быстро украл и смылся - это называется «проявил себя эффективным менеджером». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

* * *

- Кум, я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты помещать на рекламных щитах.

- Какие анекдоты, ты о чем?

- Ну, вот же, смотри - "Выборы в России".

* * *

Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

* * *

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

* * *

Эволюция человека:

Благодаря компьютерам люди разучились писать.

Благодаря машинам - ходить.

Благодаря телевизору - думать.

* * *

Быстро украл и смылся - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

* * *

Принцип коммунизма неожиданно реализован в Европе. Теперь там от каждого европейца по способностям, а каждому вновь прибывающему – по потребностям.

* * *

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

* * *

- Вован, в Думе возмущаются результатами выборов.

- Ой, Димон, да мне всё равно, лишь бы было "За"...

* * *

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

 

 

"Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, вот мне интересно, что раньше произойдет: победа «демократии» в Сирии или шариата в Париже?



***

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.



***

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.



***

- Кум, вот смотрю я итоги последних выборов губернаторов, местных депутатов и в голову приходит мысль: Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.



***

- Смотрю я, Димон, на тебя... А водки-то мы маловато взяли!



***

В современной школе:

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит, Марья Ивановна «Фиг тебе!» или «Замучаешься просить!»

 

 

"Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:

***

Президент назвал Владивосток “территорией опережающего развития“. Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но еще не известно на что.

 

***

Несчастное поколение 90-х: родились - распался Союз, пошли в школу - дефолт, пошли в университет - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

 

***

Совет от президента: Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате. Мелочь, а приятно.

 

***

- Кум, у меня сейчас такая пенсия, что, покупая новые ботинки, думаю: А не в них ли меня будут хоронить?

 

***

- Кум, Россия и Украина каждая идет своим путем, но обе оказались в одном и том же интересном месте. А вот, если бы шли рука об руку, были бы в совершенно другом.

 

***

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

«В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то Лондон и Париж». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Кум, смотри, какое совпадение: ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится – балет...

- Да, кум, что-то не так с балетом…

***

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то Лондон и Париж.

***

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

***

- Вован, ты в последнее время стал говорить мне больше гадостей.

- Нет, Димон, просто в последнее время я стал меньше врать.

***

На заседании правительства в адрес одного из министров:

- Не высовывайся из того места, на котором сидишь!

«В связи с победой Трампа, этим утром Порошенко трижды вынимали из петли». «Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Картинки по запросу трамп юмор картинки

 

 

«Председатель ЦИК РФ объявила о победе кандидата «Единой России» на выборах в США...». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

В связи с победой Трампа, этим утром Порошенко трижды вынимали из петли.

* * *

Итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!

* * *

Председатель ЦИК РФ объявила о победе кандидата «Единой России» на выборах в США...

* * *

- Кум, я сейчас чувствую себя как Барак Обама.

- Это как?

- Ищу работу.

* * *

В России растет доллар и пенсионный возраст...

* * *

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

* * *

- Кум, мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.

- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

* * *

Путин пришел в Мавзолей посоветоваться к Ленину.

- Владимир Ильич, устал бороться с бедностью.

- Да какая это борьба, батенька, полстраны за чертой бедности.

- Черту бедности можно и отодвинуть.

- Плохи ваши дела! Я вижу вы не в ладах с диалектикой. Черту - да, можете передвинуть, а вот бедность - дудки.

 

 

"Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

***

- Кум, ты слышал, в России хотят запретить порнографию?

- Ну и как нам теперь без футбола и новостей житьjQuery183042617613080201644_1478327200461?

***

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

***

- Кум, ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?

- Да, когда-то это были две разные категории людей.

***

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

 

 

«Кум, что-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Кум, что-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

***

- Купил карту мира - буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.

***

Новость дня: Глава администрации маленького городка Голодранск провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

***

- Изя, я всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.

- Таки ведь не с Израилем же...

***

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США.

- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?

- Они делят президентский трон!

- А наш президент с кем его делит?

- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

***

В Госдуме запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь заседания проходят в полной тишине.

***

- Кум, а почему прессу называют жёлтой?

- Болеет она.

- Чем?

- Грипп у неё, кум... утиный.

«В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

«В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

У министра российского правительства спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!!!

* * *

Путин помощнику:

- В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры».

* * *

- Кум, ты слышал, в Думе заявили, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России.

- Мне интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

* * *

- Кум, обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...

* * *

Горбачев:

- Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

* * *

Совет бывалого: Если вы иммигрировали в Америку, живете в Нью-Йорке и у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

 

* * *

 

В Одессе. Телефонный звонок:

- Сарочку можно?

- Она в роддоме!

- Ой, вэй, а что случилось?

* * *

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

* * *

- Кум, скажи, для чего нам нужно правительство?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

* * *

Граждане! Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату… На вашу.

* * *

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

 

* * *

На окраине Одессы сидят два старых одессита. Самолет "кукурузник" обрабатывает посевы. Вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один одессит говорит другому:

- Нет, Сема, ну ты это видел?

- Ой, Изя, я тебя умоляю, какая страна такие и теракты!

***

- Кум, как живешь?

- Да, как? Когда плохо – «скорая» забирает, а когда хорошо – полиция.

***

Обама:

- Алло! Госдеп, с 1 июля повысьте тарифы на услуги ЖКХ в России.

***

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

«В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром». Новая подборка анекдотов от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

В Европе чиновников, которые воруют бюджетные деньги, называют обыкновенными ворами, а в России - эффективными менеджерами.

***

Неплохо так наших ворогархов откиприотили, хорошо бы, чтобы еще и отъевропили.

***

В Россию пришла весна. Первым расстаял снег.

***

Минимальная заработная плата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

***

В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром.

***

Как бы могло выглядеть сообщение ТАСС лет этак 25 назад:

В ответ на падение метеорита 15 февраля в районе Челябинска, советским ученым 22 февраля был успешно осуществлен предупредительный пролет метеорита над Вашингтоном, Нью-Йорком и еще десятью американскими и, на всякий случай, канадскими штатами"

«В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука с довеском из газеты "Советская Россия"

"Наконец-то фонд Сколково добился успеха...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука