Политика и юмор

"- Кум, слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!.." Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут"… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от сатирика И.И. Никитчука.

И.И. Никитчук, сатирик 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Вован! Нельзя увольнять Сечина! Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

***

- Кум, я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

***

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

***

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

***

Москва. Пробка. Путин на своей «Волге ГАЗ-21» нетерпеливо раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

***

"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского чернозёма.

 

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек"… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



- Кум, слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?

- Патриот! В рублях хранил!..

***

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

***

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

***

Импортозамещенине по-российски - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

***

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

 

"Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***

- Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.

- А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.

- Кем это он себя возомнил?

 ***

- Кум, на Западе дороги находятся в идеальном состоянии.

- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

 ***

- Вован, ты гений!

- Димон, я не буду тебя расстраивать!

 ***

- Кум, я очень страдаю от санкций. Раньше я мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь могу делать то же самое только с пошехонским.

 

В киевском гастрономе: «Сыра нет. Плесень брать будете?» Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

Следователи СК РФ решили прибегнуть к помощи знаменитого сыщика Холмса:

- Скажите, Холмс, как раскрыть убийство Немцова?

- Определить, кому это выгодно!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

* * *

- Кум, я вчера купил туфли, ползарплаты отдала...

- Ни фига себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

* * *

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

* * *

- Вован, я вот думаю, каким же я был идиотом год назад!..

- У тебя, Димон, так каждый год.

* * *

- Кум, я никогда не ем после шести вечера.

- Худеешь?

 - Нет, всё сжираю к пяти.

* * *

В киевском гастрономе:

- Сыра нет. Плесень брать будете?

 

"Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

***

- Вован, иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

"А кем были бы известные сегодня "деятели", если бы не случилось перестройки?" Сатирические заметки русского барда Александра Харчикова и новые политические анекдоты от И.И. Никитчука: "На Украине правду лучше всего говорить из танка"

«Если бы, если бы...». Сатирические заметки русского барда и публициста А.А. Харчикова

Сатирические заметки русского барда Александра Харчикова.

 
А.А. Харчиков, русский бард 

Из тварей - в бояре,

Из грязи - в князи...

Держава - в прогаре,

Они - в экстазе!

Пришла в голову интересная мысль: а кем были бы известные сегодня "деятели", если бы не случилось перестройки?

- Скорее всего подполковник Путин ушёл бы на пенсию подполковником и может быть устроился подрабатывать начальником охраны на какой - нибудь завод; юрист Медведев на этом же или на другом заводе был бы рядовым юристом и (чего не бывает!) к пенсии всё - таки выстрадал бы дисертацию.

- "Мудрый" профессор Собчак так и  работал бы профессором ЛГУ, поддерживая не менее "мудрую политику КПСС", и скромно проживал с целомудренными дщерью и супругой в обычной трёхкомнатной квартире.

- Ходорковский из комсомольских работников дошёл бы до секретаря парткома какой - нибудь фабрики, а Шафаревич и Березовский двигали бы вперёд математическую науку.

-Каспаров был бы кумиром своих бакинских земляков и приобщал к шахматам народные массы.

- Старовойтова и Салье  ходили бы на лекции в свои институты и обучали наукам страждущих знаний студентов.

- Степашин (может быть, а может и не быть) с усердием добрался бы до полковничьей должности, потому что в Ленинграде и области в пожарных полковниках служили только начальник управления пожарной охраны ГУВД да несколько его заместителей.

- Шойгу, не имеющий военного образования и ни дня не прослуживший в армии "прорабствовал" бы на стройках Красноярского края и отобщал от шаманства родной тувинский народ.

- Чубайс, Кудрин и Греф за неимением экономических талантов торговали бы продуктами на колхозном рынке или крутились старшими продавцами в "Пассажах" и "Гостиных Дворах", а их сотоварищ Сердюков занимался бы реализацией отечественной мебели в рамках соответсвующего магазина.

- экс - министр МО, экс - вице - премьер, глава администрации Иванов по специальности в средней школе учил бы деток литературе и русскому языку, дослужился бы до директора школы, благо учительниц в ней много, а  учители в дефиците.

- Дудаев был бы заслуженным советским генералом, а Басаев, Кадыров и Радуев, начав свою карьеру с членов ВЛКСМ, в нерушимом единстве с русским народом поднимали бы социалистическую экономику в ЧИАССР.

- Политуправленца Волкогонова, авиатора Шапошникова вместе с десантниками Грачёвым и Лебедем отправили бы по выслуге на пенсию (при товарище Сталине их бы скорее всего выявили и расстреляли за измену Родине).

- "Народные" и "заслуженные артисты" Ульянов, Баталов, Дуров, Хазанов и прочие, возненавидевшие СССР после его развала, живой Советский Союз вероятнее всего хвалили бы и прославляли, а режиссёр Говорухин создавал бы фильмы не о той "России, которую мы потеряли", а о Советской России, которую мы приобрели и подняли из прошлых лет нищеты и бесправия.

- Познер приводил бы в пример Америке социалистический уклад жизни в Советском Союзе, а Сванидзе к экрану вообще бы не подпустили, потому что физиономией не вышел.

- Космонавты Леонов и Терешкова оставались бы примером для ВСЕГО народа, а не только для электората, поддерживающего ПЕдиRО$$ию.

- "Деревенщик" В.Белов и примкнувшие к нему с солженицынско - рыночной подачи герои соц. труда В.Распутин и В.Астафьев не клеветали бы на коллективизацию, а прославляли колхозную деревню, спасённую социализмом от нищеты и отсталости.

Все вышеперечисленные "господа - товарищи" в открытую и напоказ пели бы дифирамбы партии, правительству и членам "ленинского политбюро" во главе с "дорогим и любимым" на тот момент генсеком и торжественно клеймили бы растленное влияние капитала.

Впрочем, о большинстве этих "деятелей" ввиду их малозначимости и малополезности мы бы просто и знать не знали, и слыхом не слыхивали.

- Ростроповичей - солженицыных,  берлов лазаров, элтонов джонсов и других заокеанских репатриантов, гуру и извращенцев к нам бы и на порог не пустили; пусси и фемен, воплощая свои мечты, псукай бы совокуплялись с обамами на диком Западе; гомосексуалистов и наркоманов лечили бы обшественно - полезным трудом в шахтах и на лесоповалах, а педофилов и наркотоговцев уничтожали бы на основании соответствующих статей УК РСФСР и Союзного государства.

 - Сахарова и его супругу Боннер держали бы под домашним арестом в городе Горьком (в советском сталинском государстве они бы тоже получили "высшую меру социальной защиты" за совместную с ЦРУ антисоветскую деятельность), а особи, подобные Новодворской коротали бы свой век в психиатрических больницах...

И ЕДИНЫЙ И МОГУЧИЙ ТРУДОВОЙ СОВЕТСКИЙ НАРОД ПРОДОЛЖАЛ БЫ ЖИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТНО, СВЕТЛО И РАДОСТНО.

...Мечты, мечты, где ваша сладость?..

 

"Коломойский грозит России Гаагским судом за потерянные в Крыму деньги"... Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем подборку новых политических анекдотов от И.И. Никитчука.

 

Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Терперь в Бразилии появилась новая поговорка: Не мондеальте, и немондеальными будете.

 ***

- Кум, мне кажется, что есть не только идеи, за которые стоит умерать, но и идеи, за которые стоит убивать.

 ***

Объявление в Доме правительства: Всех, кто понял смысл жизни, председатель правительства принимает вне очереди.

 ***

Коломойский грозит России Гаагским судом за потерянные в Крыму деньги.

Москва ответила, что деньги нашлись и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

 ***

- Кум, ты патриот?

- Да, я Родину люблю!.. Но власть ненавижу!..

 

"Путин и Медведев посетили выставку компьютерной техники"... Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука



 

***

Путин и Медведев посетили выставку компьютерной техники:
- Вован, гаджеты!
- От "гад же ты" слышу!

***

На боевых кораблях Мистрель, построенных по французским военым проекам, наши специалисты пока не знают, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

***

- Кум, не могу понять, как это за глупость в интернете можно получить срок.
- А я вообще не понимаю, за что теперь у нас нельзя получить срок.

***

- Кум, я устал от новостей в интернете под рубрикой "Бывший СССР".  С надеждой жду появления рубрики "Бывшие США".

 

"Кум, а может ли женщина быть президентом России?...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука



 

***

- Кум, оказывается в администрации президента есть человек, который может сказать самому президенту: "Встаньте, и выйдите с кабинета"

- И кто этот смельчак?

- Уборщица.

 ***

Обама звонит Путину:

- Володя, что это за шутка?

- Что случилось, копченый?

- Четыре русских подлодки всплыли в бухте Нью-Йорка!

- Да не паникуй, копченый, это свадьба

- Какая свадьба, Володя, они стреляют!

- Успокойся, копченый, это кавказская свадьба! А какая кавказская свадьба без стрельбы!?

 ***

- Кум, а может ли женщина быть президентом России?

- Теоретически да, а практически нет

- А почему?

- Потому что Путин не женщина.

 ***

Для гармонизации образования с реальностью российской жизни, в прграммы ВУЗов России ввели программы еще по двум предметам: приготовление гамбургеров и доставка пиццы.

"На Украине правду лучше всего говорить из танка". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем подборку новых политических анекдотов от И.И. Никитчука.



 

***

На поле во время матча Германии и Бразилии слышался голос капитана немцев: Мужики, кто еще не забивал?

***

На Украине правду лучше всего говорить из танка.

***

- Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое пожелание! Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже заказал - сказала Путину щука, весом 21 килограмм.

"Беда Путина в кадровой политике в том, что он назначает преданных, а спрашивает, как с умных". «Кум, если тебе кажется, что хуже не будет, значит у тебя проблемы с воображением». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

"Беда Путина в кадровой политике в том, что он назначает преданных, а спрашивает, как с умных". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Беда Путина в кадровой политике в том, что он назначает преданных, а спрашивает, как с умных.



***

- Вован, я решил прыгнуть с парашютом. А что случится, если он не раскроется?

- Ничего особенного, Димон, просто ты приземлишься первым.



***

- Кум, вот интересно, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцин воровали, а при Путин решили все это совместить.



***

Пролежал Илья Муромец на печи 33 года, встал, включил телевизор, а там опять... Путин.



***

- Кум, а ты знаешь почему россияне больших всех потребляют технического спирта?

- Ну, и почему?

- Они им протирают контакты в мозгах для лучшей связи с Останкинской телебашней.



***

- Знаешь, Димон, меня бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

 

«Кум, если тебе кажется, что хуже не будет, значит у тебя проблемы с воображением». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Кум, если тебе кажется, что хуже не будет, значит у тебя проблемы с воображением.

* * *

- Кум, хочу посоветоваться. Как лучше сделать: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?

- Продай, кум, и то, и другое, и купи билет на самолет.

* * *

Ровно 255 лет назад императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий брать взятки.

Может кто-то сказать, когда в России этот указ вступит в силу?

* * *

Телевизоры разных годов выпуска, а несут одну и ту же околесицу.

* * *

Улюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то и дно, вероятно, тоже двойное.

 

«Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?

– Уберите руки от моей зарплаты.

* * *

- Кум, что купить: доллар или евро?

 

 

"У них теперь рублей не хватит, чтобы выкупить у нас все их доллары". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, погоди, сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… Офигеть!!!!

***

- Кум, ну, все, Америке полный конец!...
- Это почему же?
- У них теперь рублей не хватит, чтобы выкупить у нас все их доллары.

***

- Вован, что-то сегодня у меня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Купи лучше патроны, свечки, спички...

* * *

Контрсырористическая операция.

* * *

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

"В России жить на пенсию можно. Но не долго". «Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Похожее изображение

Картинки по запросу бедность в россии картинки

 

 

"В России жить на пенсию можно. Но не долго". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд. рублей на квартиры для сотрудников. Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.

 

***

- Димон, ты гарантируешь, что средства пойдут именно детям?

- Все мы чьи-то дети...

 

***

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн. в год.

 

***

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

 

 

«Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, китайцы все же умная нация.

- Это почему же?

- Они первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Поэтому китайский Новый год начинается в конце января.

* * *

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.

2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки.

* * *

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

* * *

- Кум, после того как правительство пообещало всех ветеранов войны обеспечить квартирами, оказалось, что большая половина российских чиновников воевали.

* * *

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

* * *

Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

* * *

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

* * *

За вмешательство во внутренние дела Украины Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

* * *

- Скажи, Вован, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?

- Это будет рассматриваться как клинический случай, Димон.

 

 

«Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, китайцы все же умная нация.

- Это почему же?

- Они первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Поэтому китайский Новый год начинается в конце января.

* * *

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.

2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки.

* * *

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

* * *

- Кум, после того как правительство пообещало всех ветеранов войны обеспечить квартирами, оказалось, что большая половина российских чиновников воевали.

* * *

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

* * *

Потребительскую корзину придумала «Единая Россия», чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

* * *

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

* * *

За вмешательство во внутренние дела Украины Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

* * *

- Скажи, Вован, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?

- Это будет рассматриваться как клинический случай, Димон.

"В России общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали". "Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"В России общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Разговор начистоту:

- А это облако похоже на твое будущее.

- Нет там никакого облака.

- Вот именно.

***

- Кум, каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим тебе фуфайку.

***

После телеобщения президента с народом:

- Так, дорогие студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?

- На 30%.

- Неверно.

- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.

- Неверно.

- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.

- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

***

Выпивают украинец и белорус. Украинец:

- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас винограда своего нет. Вам его...

Белорус:

- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

***

Кто хочет стать миллионером:

Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:

А. Импортозамещение.

B. Повышение зарплаты бюджетникам.

C. Предоставление ветеранам квартир.

D. Покупка собаки для Елены.

***

В России общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

 

 

"Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***

- ВладимирВладимирович, как можно прожить на пенсию?

- Что в США творится, вы видели?

- А...

- А в Киеве какой бардак?

- Но...

- Следующий вопрос.

***

Как установили российские медики, голодание помогает не только скинуть лишний вес, но и выплатить валютную ипотеку.

***

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков давно бы ослепли.

***

В России фермеры разводят поросят и кроликов. На Украине порося и кролик разводит всю Украину.

***

- Кум, ты слышал, США пригрозили России жесткими последствиями за перехват их самолета над Балтикой?

- Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

***

- Да будет тебе известно, кум, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся.

***

Итог российского школьного образования:

- Марьванна, а во Вторую Мировую войну с кем мы воевали?

- Вовочка, ты что, идиот? С Германией!

- С Германией? А против кого?

 

«Клятые москали! Поставляют нам отравленный газ!..». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Диалог в Одессе.

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

***

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

***

Клятые москали! Поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

***

Гримасы демократии:

- Кум, хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

***

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

 

 

«Не сомневайтесь! Все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

* * *

Не сомневайтесь! Все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

* * *

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

* * *

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть, поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

* * *

- Кум, чем отличаются неприкасаемые Индии и России?

- В Индии это низший класс, а у нас высший.

* * *

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

* * *

- Кум, ты знаешь, что по современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик, в каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд?

- Вот, поэтому человечество и заблуждается, думая, что при таком хозяйстве господу богу есть до нас дело.

 

"Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

- Димон,  я болен не вами… Я болен от вас…

***

Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

***

- Кум, как ты думаешь, почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?

- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

"Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике". «В России зарплата — наказание за неумение воровать». "Нет экономики - нет и краха". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

"Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, я бросил пить, бросаю курить… Так не хочется бросать жрать, но правительство просит…



***

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.



***

- Кум, в этом году первые полгода будут трудными...

- Но зато потом пойдут ягоды и грибы…



***

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!



***

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой - не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.



***

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.



***

- Кум, если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

 

«В России зарплата — наказание за неумение воровать». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

 

- Кум, парадокс: бесплатному врачу никак не могу доказать, что болен, а платному, - что здоров!

* * *

В России зарплата — наказание за неумение воровать.

* * *

- Димон, опиши своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

* * *

- Не надо показывать свой бицепс генсеку НАТО, - порекомендовал Путин Трутневу.

Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был ему показать, чтобы он понял, что Крым не отдадим?"

* * *

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!".

* * *

- Кум, по сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

* * *

В отделе кадров после отставки Медведева:

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

 

"Пошли три мужика в баню...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:



 

***

Пошли три мужика в баню: Работяга, Бизнесмен и Депутат-единоросс. Разделись, и…. у каждого до колен. У Работяги – руки, у Бизнесмена – живот, а у Депутата-единоросса – язык.



***

Разговор в Одессе:

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.



***

Деньги портят человека… Поэтому в нашей стране так много хороших людей.



***

Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.

 

"Нет экономики - нет и краха". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...



***

- Кум, президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

- Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.



***

- Кум, почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?

- Ну, нет экономики - нет и краха.



***

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить, когда на улицах начнутся беспорядки.



***

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

"Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас будет пророссийский президент". "Мониторинг показывает: большинство россиян видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса". Анекдоты от Ивана Никитчука

Картинки по запросу путиномика картинки

Картинки по запросу путиномика картинки

Картинки по запросу путиномика картинки

 

«Лежачих не бьют». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Как заявил премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.

- Перчатки только пока боимся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

* * *

- Кум, после ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме.

- Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

* * *

- Кум, мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым. 

- А по бедным? 

- Лежачих не бьют.

* * *

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.

- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.

 

 

"Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, сейчас в Кремле такая ситуация, как когда-то говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

***

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

***

- Кум, слышал? Министра экономического развития отправили под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.

- Да все знают эту гостайну про наше экономическое развитие.

***

Трамп у доктора:

- Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.

- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

***

- Посоветуй что-нибудь посмотреть. 

- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

 

"Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас будет пророссийский президент". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Кум, вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины! Оказывается, арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

 

***

- Привет, Димон, с каким вопросом пришел?

- Вован, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!

- Димон, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

 

***

Председатель Следственного комитета:

- Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.

 

***

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас, в России, будет пророссийский президент.

 

***

Вопль с Украины:

- Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

 

***

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У нас наоборот.

 

***

Безрадостные перспективы:

Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

 

 

«Белый Дом - раньше был «барак Обамы», а теперь стал «трампункт». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, ты слышал? Узнав о демонстрациях против избрания Трампа президентом Америки, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

* * *

- Димон, голова у тебя уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

* * *

Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

* * *

- Кум, американцы называют итоги выборов 45-го Президента США новым "11 сентября".

- Правильно! Разница только в том, что небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.

* * *

Все-таки странный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа избрали, а он всё еще чем-то недоволен...

* * *

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", а теперь стал "трампункт".

* * *

- Кум, как ты думаешь, есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?

- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

* * *

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

"Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Говорят, смех продлевает жизнь…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

 

***

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!".

 

 ***

 

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

 

 ***

 

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

 

 ***

- Димон, я решил сэкономить на свадьбе.

 

- Как?

 

- Свадьбы не будет.

 

 ***

 

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

 

 ***

 

В Одессе на Привозе:

 

- Почем костюм?

 

- Тот черный?

 

- Да нет, тот бежевый!

 

- Четыре пятьсот гривен.

 

- Та чтоб вас в нем похоронили!

 

 ***

 

Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.

 

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

- Ну, по пятьдесят?

- Михалыч, ты сейчас выпить или евро менять предлагаешь?

* * *

Очень долго готовились к приезду Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

* * *

- Кум, говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

* * *

В Одессе умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...

- Папа, шо же вы замолчали?

- Я думаю.

- И шо вы думаете?

- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

* * *

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

 

"Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

***
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

***
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

***
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком? 
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!

***
Путин в Якутске посетил местный музей, в котором выставлен скелет мамонта.
- Скажите, а вы смогли бы клонировать мамонта? – спросил Владимир Владимирович.
- Смогли бы, а зачем?
- В условиях санкций, мы легко справимся с обеспечением населения мясом.

***
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

***
Письмо на Первый канал российского телевидения: Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***
На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

 

"Как у вас дела? - спросил президент у народа...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

***

- Димон, это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

***

Из серии «Российская действительность».
Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

- Как у вас дела? - спросил президент у народа. 
- Мы терпим бедствие! - закричал народ. 
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

"Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью депутатов после избрания". «Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 
 
Разбиты дороги,леса вырубают. 
Жиреют едроссы,поля зарастают. 
Тарифы растут,бензин дорожает. 
Деньжат на продукты всё меньше хватает. 
В больницах лечить пожилых не желают. 
И химию в нашу еду добавляют. 
Вымирают деревни,закрыты заводы. 
А власть нам внушает,что всё для народа!

«Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Странный, кум, у нас патриотизм. Это надо же было развалить свою страну, чтобы ездить работать в Европу или Америку.

***

Медведев учителям:

- Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

***

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

***

- Кум, а эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?

- Не знаю, но мухи уже слетаются...

***

- Кум, я другой такой страны не знаю, где так нагло брешет президент.

***

Вот жизнь пошла, как в Китае: в школу – ДАНЬ, чиновнику – СУНЬ, гаишнику – КИНЬ, врачу – ВЫНЬ, а зарплаты – ХУНЬ.

***

Мечты российского избирателя:

«Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...».

***

Жириновский у Соловьева:

- Давайте поспорим о чём-нибудь?

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

 

 

«Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука





- Кум, а почему наши чиновники так и не пересели на отечественные автомобили?

- Так они, кум, еще никак с отечеством не определятся.

* * *

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

* * *

- Кум, как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?

- Ну, мухам она нравится...

* * *

Путин:

- Скоро россияне забудут о бедах... Простите, об обедах...

* * *

Звонок из Одессы в Москву:

- Исаак, как ты там без денег, держишься?

- Да, с Грефом пополам.

 

"На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


***

- Кум, тебе стукнуло 80 лет! В чем секрет твоего долголетия?

- У меня нет денег на похороны.

***

Судят Васильеву, у которой конфисковали брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.

Васильева:

- Ваша честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!

Судья:

- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемую и верните ей кольцо.

***

Парадоксы российского образования по системе ЕГЭ:

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?

- Три.

- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

***

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.

 

 

"Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью депутатов после избрания". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Медведев в День учителя:

- С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

***

- Кум, послушай, что в газете пишут: "Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России".

- Интересно, а в какую сторону движется сама Россия, они определить могут?

***

Народная мудрость:

Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью депутатов после избрания.

***

Жириновский в Крыму:

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Конечно, Владимир Вольфович. Мы вам в лодке постелем.

"Единоросс" приходит в синагогу… Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Иван Никитчук

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от депутата Госдумы И.И. Никитчука.

 

 

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами, и они стали просто печатать доллары.

***

 

- Кум, как думаешь, чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?

- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

***

 

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники и президент...

***

 

- Кум, слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят, в расчётах ошиблись...

- Неужели и там ЦИК считала?

***

 

Российские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

***

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

***

 

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

***

 

Реформу образования в России проводят с очень благой целью: Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на всемирной промышленной выставке  "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

***

 

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

 - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая  левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

 - Да какой, нафик, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

 - Простите, а где вы работаете, если не секрет?

 - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на атомной электростанции...

***

 

Поскольку единоросс Ринштейн в жизни умел крутить только фиги, то он решил пойти в депутаты.

***

 

- Как жизнь, Сема?

- Дай бог каждому начальнику и особенно нашему президенту.  Чтоб он жил на мою пенсию и ни в чем себе не отказывал.

***

 

- Кум, говорят, что российский рубль обеспечен нефтью, а чем обеспечен доллар?

- Авианосцами, ракетами и морскими пехотинцами.

***

 

- Кум, что ты думаешь о российской элите?

- На таких людях земля держится, когда они в ней зарыты.

***

 

"Единоросс" приходит в синагогу.

- Ребе, это большой грех, если у моей Мани дите родилось до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда дите могло знать, когда свадьба?

 

"За взятки в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу народ и власть в россии картинки

Картинки по запросу народ и власть в россии картинки

 

 

"За взятки в России сажали всегда...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:

И.И. Никитчук 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

За взятки в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

***

- Кум, какая разница во времени между Россией и США?

- Ну, у нас время московское, а у них время – деньги.

***

Когда депутату Думы скучно на заседании, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

***

Если не хотите портить с Президентом отношения - не мешайте ему врать.

***

В России сложно быть дураком: конкурентов много.

***

Прямая линия с Президентом России:

- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?

- Нет.

- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

***

Девиз современной молодежи:

- Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

***

- Кум, ты слышал, Путин сказал, что в войне США и России не будет победителей?

- Ему что, не сказали про Китай?

***

Клятва при получении российского гражданства:

- Вай, дорогой, мамой клянусь!

"Из российской действительности: Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию...". "Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать..." Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?"... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Из российской действительности:
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

***
В результате проведённого исследования на тему: "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

***

На встрече депутата-единоросса с избирателями:
- Если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

***

- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

 

"Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

***

- Кум, поповщина захлестнула Россию. Радио, телевидение… Везде попы. Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

***

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

***

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты российских телеканалов.

***

В России в год лошади на коне всадники без головы.

***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты, капитан, знаешь куда!.. Сам ударься об палубу башкой или сигай в трубу, если тебе надо!.. 
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

***

Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

***

- Кум, чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Ты хотел сказать - коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

***

Идет заседание правительства. Председатель жалуется на вышестоящее начальство:
- Дебил! Придирается, всё время ищет повод унизить. У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Председатель, пристально глядя на остальных, добавляет: 
- Не понял... Я тут один такой что ли?

"Когда министрам нечего делать, у народа сразу же возникает множество проблем". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Мэр Киева Кличко издал инструкцию для жителей города...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

В Одессе:
- Сема, а почему таки все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество всегда хотело загадить все чистое и светлое.

***

И еще раз в Одессе:
- Розочка, шо я тебе имею сказать? Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

***

Мэр Киева Кличко издал инструкцию для жителей города: " Граждане! Если вы хотите иметь горячую воду, то:
во-первых, возьмите холодную воду и поставте ее на газ;
во-вторых, подогретую воду больше не охлаждайте;
в-третьих, если неохлажденная горячая вода все же остынет, подойдите к крану с горячей водой, чем черт не шутит, а вдруг она появится."

 

"Кум, бог дал в руки правителей России все ресурсы...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

В одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 ***

- Кум, бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...

- Лучше бы он дал ума - ресурсы нашли бы!

 ***

- Вован, привет! Как дела в личной жизни?

- Это вопрос или попытка оскорбить?

 ***

- Ты слышал, кум, упала американская ракета. Украинские двигатели не смогли отработать как надо.

- Значит, и на Украине кончились советские запчасти...

 ***

-  Вован, ты знаешь, во сне людям приходят в голову гениальные идеи и решения проблем, над которым бились неделями!

- Димон! Не оправдывайся, спать на работе не положено!

 

 

"Когда министрам нечего делать, у народа сразу же возникает множество проблем". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

На одесском Привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 ***

Путин:

- Санкции бесполезны. Они не действуют. Я вот, например, у нас в Кремле абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

 ***

В Государственную Думу России внесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на каждого жителя Украины по скакалке, либо по банке краски. На выбор, желтой или голубой.

 ***

- Кум, вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили?!

 ***

Кличко на встрече с киевлянами:

- Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

 ***

Когда министрам нечего делать, у народа сразу же возникает множество проблем.

 

"Привет, Димон! Чё такой хмурый?..". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

Кругозор депутатов-единороссов - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

***

Сотрудник банка попросил президента Обаму привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил:
- Как я могу это сделать? 
- На днях к нам зашел гольфист Фил Микельсон и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? 
- У меня нет ни малейшего понятия.
- Ну, господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?

***

- Вован, мы в правительстве организовали мозговой штурм и придумали, как избавиться от нищеты в России!..
- Ну, и как?
- Экономическим путем. Надо ввести налог на нищету, тогда нищим быть станет не выгодно, и нищета исчезнет!

***

На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, – возразил Сталин.

***

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

***

- Кум,  три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
- Все логично, иначе бы они не были академиками.

***

- Привет, Димон! Чё такой хмурый?
- Не выспался.
- Что случилось?
- Стрелки в два ночи по твоей милости переводил.

 

«Олимпиада в Сочи не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды». Очередные политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

- Кум, как ты думаешь, почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?

- Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

* * *

В российском правительстве сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.

* * *

- Кум, ты посмотри, какой конкурс на выборах в Верховную Раду!

- Да, аж три кандидата на один мусорный бак.

* * *

Олимпиада в Сочи не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

* * *

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

 

"Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

В российской больнице:
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во, народ! Уже и умереть сами не могут!


***
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...


***
Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.


***
На последнем брифинге Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

 

«Какой ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

На совещании в Кремле. Путин спрашивает Набиуллину:

- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

Набиуллина:

- Как сказал Улюкаев, нефть 120, доллар 30... немного подумав – ну, или наоборот…

***

В российской поликлинике:

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***

- Кум, наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

***

- Кум, я всегда балдею, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.

 

"Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Вован, шел я сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулся. А сзади надпись: "Ты тоже".

 ***

Звонок учительнице в три часа ночи:

- Алло, Тамара Ивановна? Это папа вашего ученика Вовочки. Вы спите?

- Да!!!!!

- А мы вот до сих пор учимся!..

 ***

Путин:

- Иногда просто хочется врезать Порошенко.

Обама:

- И мне тоже!

Путин:

- Ага, и тебе тоже!

 ***

- Кум, я предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

 ***

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: планеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

 ***

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом... Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

* * *

В правительстве обсуждают ответные российские санкции, направленные против США.

Медведев:

- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!

Набиуллина:

- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

* * *

Откровение Ляшко на украинском телеканале:

- Сегодня легче восстановить девственность моей задницы, чем вернуть Украине Крым.

* * *

Зря ругают олигархов, говорят, что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест".

* * *

- Кум, в России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.

- Ну почему, есть еще Чубайс.

"Кум, если тебя стали часто кормить зрелищами - с хлебом будет напряженка". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

"Кум, если тебя стали часто кормить зрелищами - с хлебом будет напряженка". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Димон, запомни, что рожденный ползать может летать, но только в чужом клюве.

 

***

- Кум, говорят, что все в этом мире относительно.

- Правильно, кум! Только надо знать, кому и сколько относить.

 

***

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

 

***

- Как ты думаешь, кум, у нормандской четверки что-то получится?

- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

 

***

- Кум, если тебя стали часто кормить зрелищами, - с хлебом будет напряженка.

 

 

"На докладе у президента...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

На докладе у президента:

- Скоро всё накроется медным тазом, не успеете опомниться!

- Спасибо за доклад, министр экономики.



***

- Кум, раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...



***

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: Граждане! С декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.



***

Барак Обама звонит в панике Путину:

- Володья, вы бомбите не тех террористов!

- Барак, Аллах разберется.



***

- Кум, Медведев заявил, что доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться...

- Правильно, по мере разворовывания.

 

 

"Человек, который дожил до пенсионного возраста, должен будет заплатить штраф". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

- Кум, раньше фраза “Когда я ем, я глух и нем” была детской поговоркой, а теперь для многих стала осознанной политической позицией.

***

В Одессе:

- Рабинович, как вы думаете, чем все кончится в Сирии?

- Вэй, Сема, и шо вам, сказать? Если поручат ГРУ, то будет как в Крыму, а если ФСБ, то будет как в Донбассе.

***

Депутаты-единороссы внесли в Думу законопроект, согласно которому человек, который дожил до пенсионного возраста, должен будет заплатить штраф.

 

 

«За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

В Одессе:

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

***

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

***

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

***

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".А когда Вася вырос и стал губернатором, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

***

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

***

- Кум, а вон, дымя горящей шапкой, прошёл какой-то единоросс.

***

В России интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

***

- Кум, я недавно увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

 

 

"В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...



***

- Кум, как ты думаешь, если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?

- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.



***

На встрече Медведева с народом:

- Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

"Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!". Новая подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 

Иван Никитчук

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

 

- Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

***

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

***

- Кум, как ты думаешь, на какую птицу похож современный человек?

- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

***

- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?

- Нет, сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.

***

Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и женщин.

***

Путин:

- Наша задача на этот год – победить коррупцию и поднять экономику!

Останавливается, смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет:

- Кажется, не перепутал…

***

Путин звонит Обаме:

- Вы, помню, хотели Россию купить, не передумали?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или без?

- Без.

- Да, тогда придется еще лет пять подождать.

***

- Кум, у меня аллергия на деньги...

- Это как?

- Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и начинаю чихать на работу.

***

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

***

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

***

Дмитрий Анатольевич поехал с тещей в Израиль. Через какое-то время приходит к администратору гостиницы и говорит:

- Помогите, я в номере с тещей разругался, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это ваша проблема, и к нам не имеет отношения.

- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

***

В России по статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 взяточник и 99 лежачих.

***

Медведев делится впечатлениями с Путиным о встрече с Марком Цукербергером:

- Жаль, что он не российский гражданин…

Путин (мечтательно):

- Точно, Дима, ох как бы мы его лишили неприкосновенности!

***

- Кум, что такое харизма?

- Харизма – это такая харя, которая может завести в заблуждение миллионы электората, даже если она омерзительная и наглая…

***

Медведев:

- Я вас внимательно слушал, Владимир Владимирович, а теперь, позвольте, глупости говорить буду я…

 

"Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?". "Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

***

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

***

Бабушка прошлась по магазину, а потом подошла к работнице магазина и говорит:

- Была картошка простая - стала золотая, было молочко простое - стало золотое, была рыбка простая - стала золотая. Что, дочка случилось?

- Так, бабуля, санкции и налог с продаж!

***

Кум, восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года. Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

***

Письмо Путину из российской глубинки: «Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континенталь» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!»

***

А ты знаешь, кум, что Владимир Владимирович в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника?

***

Разговор на кухне:

- Блин, воду холодную отключили!

- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

***

Медведев совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

***

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

***

В России в борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство и воровство.

 

"Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, мне нужно срочно к окулисту!
- А что случилось?
- Зарплаты не вижу!

***

- Кум, говорят, что раньше мы плохо развивались, а теперь вроде бы появилась перспектива?
- Так это исключительно благодаря санкциям!

***

- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
- Возможность, конечно, есть. Денег нет!

 

Вовочка, посмотрев поТВ Дж. Псаки, понял, как надо отвечать на уроке, когда ничего не знаешь. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Вовочка, посмотрев поТВ Дж. Псаки, понял, как надо отвечать на уроке, когда ничего не знаешь.

* * *

Меркель звонит Путину:

- Владимир, нам надо ввести против России очередной пакет санкций.

- Хорошо, список я передам через Лаврова.

* * *

- Кум, я пришел к выводу, что в наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

* * *

- Ну, что, Вован, поработаем на совесть?

- Давай, лучше, Димон, ты на совесть, а я - на себя.

* * *

Для девушки легкого поведения поход в сауну - это единственный способ встретиться со своим депутатом из Единой России.

* * *

- Унылая пора...

- Кум, что осень стихи навеяла?

- Нет, 25 дней еще до получки...

* * *

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины намерен провести морские ученья, потребовалось буксирование.

* * *

Украина напоминает Ватикан: если над майданом появился черный дым - жди смены президента.

 

"Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

***

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3 тысяч долларов не выносил.

***

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

***

В Одессе умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло, бетон, ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Видел бы ты, что тут 60 лет назад было!

***

- Сынок, мы с папой с понедельника начинаем новую жизнь. Я буду худеть, папа бросает курить… А ты, сынок, что?..
- Ну, я могу … школу бросить…

"Легче одурачить наших людей, чем убедить их в том, что они одурачены". "На российских дорогах можно пробить колесо даже в багажнике". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

"Легче одурачить наших людей, чем убедить их в том, что они одурачены". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

- Кум, я все больше убеждаюсь, что легче одурачить наших людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

***

- Мне кажется, кум, что, если так и дальше пойдут дела с нашей валютой, то скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

***

- Уничтожать продовольствие на границе - это полумера. Я, кум, собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

"На российских дорогах можно пробить колесо даже в багажнике". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Грозный предупредительный дорожный знак появился в России : "Внимание! Инспектор взял ипотеку!"

***

На российских дорогах можно пробить колесо даже в багажнике.

***

От Росинформбюро: Сегодня в 4 часа утра без предупреждения10 тонн вражеского сыра пересекли нашу границу. Пограничники ведут тяжелую борьбу по его уничтожению.

***

Украинский суд принял решение вызвать на допрос начальника Генерального штаба России. В ответ начальник Генерального штаба согласился явиться на допрос в сопровождении своих свидетелей численностью 1 200 000 человек, готовых доказать его невиновность. 

 

 

"Судя по результатам опросов, большинство россиян всегда согласны...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

Граждане России и США - братские народы, так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.



***

Судя по результатам опросов, большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им с чем.



***

Письмо руководству страны: Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать по 5 кг в неделю санкционных продуктов - качественно, быстро, бесплатно. Пенсионер И.Иванов.

 

***

К изумлению украинских патриотов оказалось, что клич "Украина - цэ Европа!" требует согласования второй стороны процесса.

 

 

"Любой майдан, не поддержанный США, является нелигитимным...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Украинская армия не входит в пятерку сильнейших даже в самой Украине.

***

- Запомни, Димон, чем хуже у тебя память, тем чище совесть.

***

Обама при встрече с Порошенко:

- Я вас хочу предупредить, Питер, что любой майдан, не поддержанный США, является нелигитимным. Опасайтесь подделки!

***

- Вован, я вчера решил выпить на равных с мозгом. Мозг вырубился первым.

 

"Кум, когда я получаю зарплату, я все время хохочу...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, когда я получаю зарплату, я все время хохочу...

- Так это хорошо: смех продлевает жизнь.

- Думаешь, до пенсии доживу?

- Конечно! А там еще смешнее будет.

 

***

- Алло! Это центр занятости?

- Да!

- Скажите, а можно у вас занять?

 

***

Греция потребовала у всего мира компенсацию за использование демократии в течение 2,5 тысяч лет.

 

***

- Димон, запомни, хорошо откнутованый народ в прянике не нуждается.

 

***

Примета времени: Мы так любим природу, что ей не позавидуешь.

 

***

Боевик, заблокированный на окраине Махачкалы, перед штурмом взял вину на себя за все хищения в Министерстве обороны.

 

***

Новость дня: рубль слабеет - мат крепчает.

 

"Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут". «Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине…». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

"Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея из Одессы:

- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?

- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

***

Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.

***

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал, но это сработало.

***

Во времена!!! Раньше экзамены в 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

***

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

***

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

***

Ткачев Путину:

- Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…

***

Путин, глядя на себя в зеркало: Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

***

Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

***

- Кум продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.

- Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию Мавзолея.

 

«Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

- Кум, НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.

 

- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

***

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.

***

Такое только в России:

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!

- Так это я у них сигаретку стрельнула.

***

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

***

Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине.

 

 

Чтобы это значило? На одном из подъездов дома правительства появилась табличка: "Выход на посадку". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

В Одессе:

- Абрам, ты слышал, Саакашвили уже не грузин, а украинец!

- Ну, и что это ему дает? Изя, ты ведь знаешь, что бьют не по паспорту, а по морде.

* * *

- Кум, как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?

- Ну, если только на органы...

* * *

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпадение?

* * *

Чтобы это значило? На одном из подъездов дома правительства появилась табличка: "Выход на посадку".

* * *

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

"На Украине новый лозунг: Кто не сдохнет, тот москаль!". "Идиот — это наш клиент! - спорят с дурдомом банки, выдающие кредиты...". Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

"Медведев выступает перед жителями глубинки...". Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Идиот — это наш клиент! - говорят в дурдоме.

- Идиот — это наш клиент! - спорят с ними банки, выдающие кредиты.

***

Медведев выступает перед жителями глубинки:

- Граждане, ситуация усложняется, придется затянуть пояса.

Из зала:

- В ответ на ваше предложение затянуть пояса предлагаем правительству потуже затянуть галстуки.

 ***

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?

- От Псаки.

- А Псаки?

- От Порошенко.

- А Порошенко?

- От Обамы!

 ***

- Кум, ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

- Не хотелось бы вот так сразу говорить про свою зарплату.

 

На Украине новый лозунг: Кто не сдохнет, тот москаль! Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 



 

Яценюк - Порошенко:

- Петр, мне сказали, что мое место у ПАРАШИ… Я сразу к вам…

* * *

На Украине новый лозунг: Кто не сдохнет, тот москаль!

* * *

- Кум, в Россию бегут все с Украины. Сначала Янукович, потом Крым, потом беженцы, теперь украинская армия… Боюсь даже представить, кто будет следующим…

* * *

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт! Но если в России вдруг закроют все МакДональдсы, то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

* * *

Рабинович звонит племяннику-адвокату:

- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!

- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

* * *

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

 

"Эх, Димон, годы летят, незаметно и старость придет…". Очередная подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 



 

***

В Одессе:
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

***

- Эх, Димон, годы летят, незаметно и старость придет…
- Да не бойся, Вован, преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

***

- Кум, ты слышал, Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

***

Путин намеревается спрыгнуть с парашютом:
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

***

- Кум, вчера Порошенко заявил, что единственным государственным языком на Украине останется украинский…
- Ну, тогда, я думаю, единственной Украиной на Украине останется Львов..

"Навальный, садись - пять!". "- Кум, у нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел..." Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

 

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.

- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но вы же к нам ненадолго?

* * *

- Кум, почему приняли закон о курении, а не о коррупции?

- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

* * *

Навальный, садись - пять!

* * *

- Кум, у нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...

* * *

- Как ты думаешь, кум, что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?

- Я думаю, кум, что и тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

* * *

- Кум, если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро?

- Я думаю, кум, что вооружённый спецназ.

* * *

- Вован, как же меня достал этот озабоченный тип! Каждый раз, когда я прохожу мимо него, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Димон! Не спорь с охраной, это же Кремль, режимный объект все-таки!

* * *

- Кум, что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным?

- Элементарно! Вступить в "Единую Россию".

"Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

***

- Вован, иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

 

"Кум, в стране кризис. Надо жить скромнее...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

***
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

***
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

***
- Кум, в стране кризис. Надо жить скромнее. Надо пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... 
- А если я и до кризиса так жил, что делать?

***
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

***
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.

***
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.

 

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 оттенков коричневого". Политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, слышал, после праздника депутатов «Единой России» ждал сюрприз?

- То, что председатель Госдумы С.Е.Нарышкин, член их партии, предложил сократить им зарплату на 10%?

- Да нет. Многие из них впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

* * *

- Вован, нет, ты только посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!

- Опять, Димон, советскую хронику крутишь?

* * *

- Кум, 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...

- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!

- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

* * *

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 оттенков коричневого". Для тех, кто не понимает, чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

 

«Петро! Курс уже 34 за 1 доллар!». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

***

Московский парадокс: если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.


***

- Петро! Курс уже 34 за 1 доллар!
- От клятый рубль!
- Причем тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

 

"Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Граждане! Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

***

- Кум, когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

***

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

***

- Кум, ты деньги в валюте держишь или в рублях?

- В еде! Получил зарплату, купил еды на неделю - и всё!

 ***

- Знаешь что, Димон? Быть таким гением как ты вовсе не трудно. Это тебе любой психиатр подтвердит.

"Оказалось, что русофобия лечится...". «Если министрам развязать руки, то мы их очень скоро обнаружим в наших карманах…». Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука

"Оказалось, что русофобия лечится...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука

Представляем подборку новых политических анекдотов от И.И. Никитчука.

И.И. Никитчук 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!  

***

Оказалось, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Щэ нэ вмэрла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

***

По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.

***

Медведев заходит к доктору. Доктор:
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

***

- Господин Сердюков, что же это вы так поступили: вам амнистия, а ваша подружка под следствием? 
- Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

***

- Вован, пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

***

Как хочется сказать братьям на Украине: 
- Хватит маяться фигней, зима близко!

 

«Если министрам развязать руки, то мы их очень скоро обнаружим в наших карманах…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

- Кум, я уверен, если  министрам развязать руки, то мы их очень скоро обнаружим в наших кармнах.

***

Евростандарты. Сбит Боинг:

Для ополченцев это теракт;

Для России это преступление;

Для Украины это досадное недоразумение;

Для США - виноват сам Боинг.

***

- Димон, головой надо работать.

- Я тебе, Вован, не дятел, чтобы головой работать.

***

Девушка легкого поведения Маша ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 долларов на 70 евро.

***

Прилетели американцы на Луну, а там китаец.

- Как ты здесь оказался?

- Селовек на селовек, селовек на селовек...

"Патриотизм в России – это последняя попытка власти защитить наворованное руками обворованного народа". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Патриотизм в России – это последняя попытка власти защитить наворованное руками обворованного народа". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

В России многие церковь посещают в свободное от грехов время.



***

Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты - их не задержать!



***

Патриотизм в России – это последняя попытка власти защитить наворованное руками обворованного народа.



***

На пресс-конференции в Белом Доме:

- Господин президент, за что вы так не любите русских?

- У них слишком много комплексов.

- Каких?

- Зенитно-ракетных.

«Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



Протест дальнобойщиков показал: разговаривать с народом в России просто некому.

* * *

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

* * *

- Кум, до Нового года осталось...

- Да, нифига уже не осталось... ни рубля... ни настроения...

* * *

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

* * *

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился новыми понятиями "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

* * *

Когда на Украине закончились памятники Ленину, великий и могучий народ начал валить опоры электропередачи.

* * *

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

 

 

"Кум, как много кругом персонажей Достоевского...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


***

В России обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

 

***

Разговор двух адвокатов.

- У нас в России прокуратура - всесильна.

- Ну, это пока судья денег не взял.

 

***

- Кум, интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?

- Из рублей.

 

***

- Кум, как много кругом персонажей Достоевского: раскольниковых, карамазовых, ставрогиных, но больше всего идиотов.

 

 

 

"В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

***

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной.

 

***

- Что ты такое говоришь, Димон? Ты вообще с головой дружишь?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

 

***

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

 

 

«В нашей стране оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

В СССР народ воровал у государства... В наши времена государственные чиновники воруют у народа... По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...

***

- Кум, ты знаешь, почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?

- Потому что смотреть вперед - страшно.

***

В нашей стране оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

***

- Вован, смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

***

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

***

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

***

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

***

- Кум, когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

 

 

"Если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Вован, и где ты пропал? Я же переживаю… Вдруг у тебя все хорошо…



***

- Кум, у фразы президента: не жди, когда тебя ударят, бей первым, есть продолжение: точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...



***

- Кум, вот, мне интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!



***

Франсуа Олланд:

- Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.



***

- Кум, почему в Думе обсуждают возможность введения выездных виз?

- Так в теплых странах тесно на пляжах стало.



***

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.



***

- Кум, оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.

- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.

 

 

"Заботится о нас власть...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



***

- Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!

- Не переживай, Димон... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!



***

Медведев решил принять закон об увеличении госпошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботится о нас власть...



***

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.



***

- Кум, ты только глянь на проклятьем заклейменных…

- Да, они уже с трудом встают…

 

 

 

«Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

* * *

- Кум, плюс на минус всегда даёт минус…

- Да, точно также, как и беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

* * *

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...

- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

* * *

- Кум, ты знаешь, есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.

- А вот в России аналогично борются с коррупцией.

* * *

Из беседы Путина и Миллера:

- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?

- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

* * *

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

 

 

"Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Кум, то, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: значит, не все еще разворовано.

***

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

***

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

***

В поликлинике:

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

- Господи, сколько у вас в заднице-то всего: амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

"Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"А ты была вообще, зарплата?..". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Молитва россиянина:
За газ, за свет, за интернет,
За новый счетчик на подъезд,
За дочку в садик, домофон,
Налоги, Пенсионный фонд,
За ссуду в банк и на мобильник,
И на продукты в холодильник,
Авто заправить, курсы, хата…
А ты была вообще, зарплата?..

***

- Вован, вчера зашёл к жене на страницу в твиттере, а у неё в статусе запись: Ищу волшебника! Сказочник уже есть...

***

Все как в нашей жизни.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

 

На Украине издан новый роман "Голубое сало"… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Разговор в Одессе:

- Абрам, почему ты решил баллотироваться в депутаты Рады?

- Да ты, Сема  посмотри, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И ты хочешь со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

Бобер, увидев Медведева, опознал на его голове пропавшего деда.

***

Российская действительность:

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

***

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

***

Сознательные российские миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

***

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хороший пиар.

***

Российская система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

***

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

***

На Украине издан новый роман "Голубое сало", главным героем которого является Олег Ляшко.

 

«Кум, у меня зарплата стала похожа на сдачу». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



Анекдот из старых запасов:

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А… а… вдруг подымет - что тогда?..

- Тогда ты, Никита, не то, что самолёт - ракету обгонишь.

* * *

Два кума собрались у гроба третьего:

- Кум, а он неплохо выглядит!

- А что ты хотел: три дня не пьёт.

* * *

- Кум, у меня зарплата  стала похожа на сдачу.

* * *

- Кум, я вижу, что нашей коррупции никакие санкции не страшны.

* * *

- Кум, отгадай: не едят, не пьют, а постоянно растут?

- Цены, конечно.

* * *

У Кудрина спросили:

- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?

- Проамериканский.

* * *

- Кум, как выиграть миллион в лотерею?

- Очень просто, надо тебе ее организовать.

"Пенсия в России - это прощальный плевок государства в гражданина". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

"Пенсия в России - это прощальный плевок государства в гражданина". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Письмо президенту:

«Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов».



***

Депутаты Госдумы от Единой России предложили законодательно установить минимальный размер взятки в полмиллиона долларов.



***

Два таджика слушают радио:

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому:

- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…



***

Народная примета:

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.



***

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

***Пенсия в России - это прощальный плевок государства в гражданина.


"Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять". "Микола, а ты в каком «котле» служил…" Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

А ТЫ В КАКОМ КОТЛЕ СЛУЖИЛ? :

"Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Анекдот из Одессы:

- Сеня, ви таки знаете новость про валюту?!

- А шо такое?.. Шо, за место гривны будет доллар?

- Я вас умоляю! За место гривны будут конфеты, причем сосательные…

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

* * *

Крик в салоне самолёта:

- На борту есть доктор?

- Спросите в эконом-классе.

* * *

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства: у немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

* * *

Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!

 

Микола, а ты в каком «котле» служил… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Приходит единоросс в церковь и спрашивает батюшку:

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?

- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

***

- Кум, о российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

***

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг  друга - "В каком котле служил?".

***

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, это же ведь Кремль!

- Я только спросить!

 

"Кум, хочешь похудеть? Все очень просто – берешь квартиру в ипотеку…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Анекдот из Одессы:

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!

- Сарочка, как это "негоден"? Меня таки мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате. Признали годным к строевой службе и определили в снайперы: мне же не надо щурить левый глаз.

***

- Кум, хочешь похудеть? Все очень просто – берешь квартиру в ипотеку…

***

Обмен опытом украинских солдат:

- Братан, невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

***

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, а при Путине отмечают годовщины Великой февральской сочинской Олимпиады.

"РФ пригрозила США ответными санкциями. В частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!". "Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов". Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Картинки по запросу медведев и айфон картинки

 

 

«РФ пригрозила США ответными санкциями. В частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!» Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

 



 

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его сделать это.

* * *

РФ пригрозила США ответными санкциями. В частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

* * *

- Кум, я, конечно, давно догадывался, что высшее военное звание в России - это полковник. Но теперь нет никаких сомнений.

* * *

- Кум, страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

* * *

Наступили времена, когда единственная польза от Кремля – это тенёк в жаркую погоду.

 

"Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Новость дня: Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

***

Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.

***

В Госдуме:

- Здравствуйте, я - Володин.

- Мы тут все володины, фамилию назовите.

 

"Воруйте поменьше: мы зарабатывать не успеваем". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

В Одессе:

- Здравствуйте, Моисей Абрамович! Как жизнь?

- На жизнь, конечно, таки не хватает. Но и похороны, слава богу, нам тоже таки не по карману.

***

Вопль отчаяния россиян:

- Уважаемые руководители страны! Воруйте поменьше: мы зарабатывать не успеваем.

***

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

***

Медведев раскрыл главную экономическую задачу правительства: поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Айфон 7.

 

«Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?». Подборка политических новостей от И.И. Никитчука

 



 

В российских новостях, как правило, опровергают только правду.

***

- Кум, боюсь, что в этом году на мой день рождения придут только коллекторы.

***

Медведев:

- Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

***

- Кум, после выборов мне пришла в голову мысль: Народ - это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

***

- Кум, у нас в стране конечно пока еще не задница, но уже явная какая-то полузадница.

***

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.

НА…БУЛИНА – это то, что происходит сейчас.

ГОЛОДЕЦ – это то, что ждёт нас вскоре.

***

На паспортном контроле в аэропорту:

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?

- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

***

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

***

Выборы прошли. Так что хрен вам, а не бабье лето.

 

«Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

* * *

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

* * *

В Одессе:

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

* * *

- Вы знаете, Владимир Владимирович, кажется, Дмитрий Анатольевич таки увлекается сионизмом!

- Ай, бросьте! Все в таком возрасте этим занимаются.

* * *

Составам преступлений правительства не видно конца.

* * *

- Кум, интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?

"Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев". «Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Картинки по запросу медведев спит картинки

Похожее изображение

 

 

"Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, как бы ты назвал президента, идущего на второй срок?

- Рецидивист.

***

- Кум, ты не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?

- Его сразу передали в Музей древностей Китая.

***

Новость дня: Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

***

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

***

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

 

 

«Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

Как можно вежливо напомнить о долге. Разговор в Одессе:

- Изя, какой нынче мороз!

- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!

- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

***

- Кум, надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.

- Не скажи, кум! Арбидол помог многим в правительстве стать миллионерами.

***

- Не понимаю, кум, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.

- Все впереди, кум. Все впереди.

***

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

***

Заметив синяк под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

***

В России вводят продовольственные карточки. Как и положено, по заведенной традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

***

- Кум, как ты думаешь, почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?

- Из скромности.

***

- Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

***

Объявление: Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

 

 

"Если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- Кум, похоже, Россия станет первой страной в мире, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

***

Крик отчаяния:

- Уважаемые руководители страны, вы можете воровать меньше? Мы не успеваем зарабатывать!

***

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и нынешние не напрягаются? На эти и другие животрепещущие ваши вопросы, граждане России, вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

***

- Кум, одного не могу понять - если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

***

Многоходовка правительства РФ:

1. Повышаем пенсионный возраст.

2. Старикам работы нет.

3. Штраф за тунеядство.

4. Денег у стариков нет.

5. Квартиру отобрать.

***

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

***

- Вован, какой же негодяй этот Трамп, он начал выполнять предвыборные обещания. Только подумать, какой мерзавец!

 

 

"Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.

 

***

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

 

***

- Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?

- Советником по Украине?

- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

 

***

- Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?

 

***

Шеф, заходя в комнату:

- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева". "Выяснилась причина отставки Чурова...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое - шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?...

 

***

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...

Телезритель:

- Обама, сволочь... Поймаю, убью...

 

***

Матвиенко:

- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

***

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!!!

 

***

Путин наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.

Медведев тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Путин улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

 

***

- Кум, ты так похудел. Что за диета?

- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

 

***

Зюганов в приемной Путина:

- Запрещённое что-нибудь есть?

- Собственное мнение.

 

***

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева.

 

 

"Выяснилась причина отставки Чурова...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.



***

Порошенко:

- ОК, гугл. Как вернуть Крым?

Гугл:

- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?



***

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.



***

- Кум, как ты думаешь, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?

- Это элементарно. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.



***

Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".

Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.



***

На заседании правительства.

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.

- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...

- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.



***

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

 

 

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

* * *

Правда открылась в ошибке написания: "оскорбление чувств вОрующих".

* * *

- Кум, раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...

* * *

- Это какой-то полный ... Прости, кум, даже привет не сказал.

- Все в порядке. Теперь все так здороваются.

* * *

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает:

- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

* * *

- За Путина-Собянина голосовал?

- Ну.

- У тебя киоск снесли?

- Ну.

- Какие выводы?

- Обама чмо.

 

 

"Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



***

На заседании правительства:

- Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.



***

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.



***

- Димон, те, кто рассказывает тебе обо мне, рассказывают мне о тебе. Никогда не забывай об этом.



***

- Димон, а может всё-таки яхту продадим?

- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!

- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".



***

Депутат-единоросс:

- Всякий раз, делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу из Библии о том, что не хлебом единым жив человек.



***

- Кум, ты заметил, что громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они давно уже не сходятся.



***

- Кум, сегодня иду на работу. Вижу сидит на мусорном баке бомж. К нему подходит полицейский и говорит:

- Ты видишь тут написано «для мусора»?

Бомж встал:

- Извините, садитесь!



***

- Кум, ты чем сейчас занимаешься?

- Я испытатель.

- А что ты испытываешь?

- Материальные трудности.

 

"Идёт заседание кабинета министров Украины...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- В наше время, кум, главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.



***

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!



***

Идёт заседание кабинета министров Украины:

- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?

- А давайте Украину в Америку переименуем!



***

Единороссы в Думе потребовали ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

"Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте". "Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

"Кум, мне кажется, что эффективное использование кнута может существенно сэкономить пряники". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

В Одессе:
- Рабинович, вы верите в справедливость? 
- Верю, но не доверяю.

***

Стабилизационный фонд. Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

***

Письмо из Мурманска:
«Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра».

***

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

***

- Кум, мне кажется, что эффективное использование кнута может существенно сэкономить пряники.

 

Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно наяву увидел кадры из фильма "Левиафан".

* * *

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?

- Ну, вы и агрессор, Владимир Владимирович!

* * *

Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

* * *

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

* * *

В Государственной Думе выступает руководитель фракции «Единая Россия»:

- Коллеги, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. Предлагаю квартплату поднять втрое. 

Спикер палаты:

- Не проблема. Но причем здесь квартплата?

- Еда сразу дешевой покажется.

 

 

"Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

***

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

***

Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.

***

Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание.

"Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука. Если москаль опровергает вашу ложь фактами, стыдите его за грамматические ошибки! Инструкция для блоггеров "евромайдана"

"Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов сатирика И.И. Никитчука.




Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

***

- Кум, говорят, что с присоединением Крыма Россия наконец-то встает с колен.
- Не совсем так. Это СССР вылезает из гроба!

***

Новости по ТВ:
- Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...
Бабушка у телевизора:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

***

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

***

Обама на лужайке перед Белым домом пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается пожилая американка. Долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

***

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да фигня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло им зробымо!!!

 

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор:

 - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка:

 - Тяжести таскала...

Дед:

 - Ага, баллоны с газом воровала.

***

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?

- Она майданулась.

***

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

 

Если москаль опровергает вашу ложь фактами, стыдите его за грамматические ошибки! Инструкция для блоггеров "евромайдана"

Изданию «Ридус» стало известно содержание инструкций, призванных обеспечить победу сторонников «евромайдана» в информационном поле Украины и соседних государств. Инструкции переполнены рекомендациями о том, как «переубедить людей с нестабильной политической и иной позицией». Перво-наперво указывается на необходимость использовать в разговорах «культурную речь», вынуждая при этом оппонента применять мат и прочие нецензурные выражения, на чем его тут же ловить и стыдить. Атаку на врага проводить целенаправленно группами по 10-20 человек. Только он увернется от культурного выражения, а ты ему хук справа – еще одно, прямо по зубам.

Ни в коем случае не использовать такие слова и выражения, как «захват власти», «бандеровцы». Мы де об этом ничего не знаем, первый раз слышим. И отворачивайтесь, изворачивайтесь, как боксеры.

И не говорите, что мы за Европу, мы – за единую Украину. И убеждайте москалей в том, что их обманули или обманывают. Что к ним никто не едет и захватывать у них ничего не собирается. «Пытайтесь убедить, что России от Украины нужны только ресурсы и рабочая сила. Пытайтесь убедить, что в России всё плохо, используйте фотки глубинок, старых зданий, свалок, идеально подходят демотиваторы про старушек, пенсию, голодных детей и прочие факты человеческой жалости», - цитирует «Ридус» инструкции.

Главная задача - представить людей, не согласных с лозунгами и действиями радикалов, либо «быдлом» с промытыми мозгами, либо «проплаченными кремлеботами». В ход рекомендуется пускать все: недосказанности, вырванные из контекста факты, провокации и откровенную ложь. «Если оппонент вашу ложь задавил фактами, делайте ответный упор на его грамматические ошибки, это деморализует и пристыжает оппонента, вуалирая факт вашей лжи», - пишут интернет-граматеи.

А вот если кто-то укажет на нищету и бедность восточноевропейских стран, примкнувших к Евросоюзу, то надо действовать ровно наоборот – придумывать мифических родственников с хорошей работой и высокой зарплатой.

Еще один аспект информационной интернет-войны заключается в создании видимости, что Майдан безоговорочно поддерживают Юго-Восток и Крым. А в случае чего, использовать все тех же «родственников».

Одними восторженными сторонниками, готовыми на пути к цели использовать любые средства, авторы инструкций не ограничиваются, пишет «Ридус».. Многих вербуют за деньги. Этим людям предлагают заводить аккаунты в соцсетях и регистрироваться на форумах от лица жителей различных городов России. У них задача иная: создать образ граждан России, как агрессивного «быдла».

«Заходишь под российским аккаунтом в группы из восточной Украины – Донецк, Крым, Севастополь – вся эта шваль. А дальше жестко поливаешь их грязью от имени русских», - сообщает координатор в личной переписке потенциальному «наемнику» на интернет-войне.  Врет, а глазом не моргнет, говорит украинская пословица.

Грязная идеологическая повозка евромайданников далеко не уедет…

"Уникальность космодрома «Восточный» в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков". "Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

"Уникальность космодрома «Восточный» в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Уникальность космодрома «Восточный» в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...



***

Первомайская Пасха:

- Союз воскрес!

- Воистину воскрес!



***

- Кум, Вы заметили, что в последнее время, когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?

- Так я вам скажу, кум, что у нас, наверное, в последнее время не слишком внимательный президент.



***

- Поздравляю всех с праздником!

- С каким праздником?

- Днем инвалида.

- Почему ВСЕХ?

- Ну, вот, ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет!

- А машину, которая тебе нравится?

- Тоже не могу.

- А почему?

- Не имею возможностей!

- Ну, так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником, страна!

 

 

"Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Современная школа. Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

Неисповедимы пути космонавтики:

Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу. А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

***

Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар.

***

Пенсионеры на даче.

- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!

- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.

- Правильно! При Рейгане порядок был.

***

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

***

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

 

 

«Если приложить ухо к Дому правительства РФ, можно услышать, как в нем шуршат деньги». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Если приложить ухо к Дому правительства РФ, можно услышать, как в нем шуршат деньги.

* * *

- Кум, оказывается, рейтинг доверия к правящей партии в России постоянно повышается!

- Зачем же тогда тренировки ОМОНа по разгону демонстраций?

- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятиях.

* * *

Пенсионер грустно пересчитывает свою мизерную пенсию:

- Здесь даже на веревку с мылом не хватит.

- А мы вам кредит дадим!

* * *

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России правда и справедливость.

* * *

Сидит Медведев перед компьютером. Вдруг появляется в центре экрана окно с надписью: “Хакера вызывали?”, и ниже две кнопки “да” и “нет”. Он удивился и нажал кнопку “нет”. Появляется новое окно с надписью: “С вашего счета снято 50000 долларов за ложный вызов”.

 

 

"Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



***

Смелый Путин робко прячет Мавзолей в фанерный короб!



***

- Кум, смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где и когда Чернобыль-то аукнулся!



***

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.



***

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.



***

На любой ИГИЛ найдется наш Тагил.



***

- Кум, в последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.



***

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.



***

Для надежной защиты прав человека российские власти собираются построить крепкие стены, установить решетки на окнах, вокруг три ряда колючей проволоки, а по периметру установить национальную гвардию.

"Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать". "- Кум, у меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба ему туда не влезут". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

«На адаптацию экономики премьер дал два года. Как я понимаю, срок условный». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

Никитчук Иван Игнатьевич
 

Медведев начал давать Путину советы, как вести международные дела. Тогда Путин, чтобы не посылать премьера куда-нибудь подальше,  рассказал ему притчу:

- На ферме заболел конь. Хозяин говорит:

- Если он утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Свинья, которая была рядом с конем в сарае, говорит коню:

- Ну, давай, вставай, или ты умрешь.

Конь встал. Хозяин обрадовался и говорит:

- Это чудо! Надо отпраздновать. По такому случаю мы зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

* * *

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

* * *

- Кум, на адаптацию экономики премьер дал два года. Как я понимаю, срок условный.

* * *

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. В Администрации президента решили провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, значит, станет понятно,  кто вредит.

* * *

- Ой, Вован,  я тебе, наверное, таким глупым кажусь?

- Димон, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар божий!

- Вау!

- Но на хрена ее на каждом шагу напоказ-то выставлять?! 

 

 

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

Одесса. Привоз.

- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

- Хм... Значит-таки, Хаим, предыдущую партию он уже продал...

* * *

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

* * *

Реклама последних дней: Отдам ипотеку в добрые руки.

* * *

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать.

 

"Не жили богато, нечего и начинать...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать...
- Министр финансов, вы закончили доклад?


***
Меркель Обаме:
- Говорят, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет, а у нас - половину Европы. Наплачемся...


***
Правительством намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.


***
На Украине провели референдум по очередной мобилизации. Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. А на фига мне это надо - 24%
2. Уеду на заработки к москалям - 32%
3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11%
4. Путину слава! - 33%


***
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.


***
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.


***
По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно: зачем ехать туда, куда мы уже приехали.


***
Медведев на заседании правительства:
- Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

 

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Кум, у меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба ему туда не влезут.

***

На Украине: Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

*** 

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас в России почему-то дешевеет водка.

***

Стоит в пробке в Киеве парень. Вдруг постучали в стекло двери и говорят:

- Послушай, террористы захватили Яценюка и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе его обольют бензином и сожгут. Мы решили пройтись по машинам, кто сколько даст… Ты сколько дашь?..

- Ну… литров пять могу дать.

***

- Кум, почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?

- Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

***

С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

"Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…". "Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…" Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

"Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем новые политические анекдоты от сатирика И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

* * *

- Димон, а что это ты губы вытираешь занавеской?

- Так ты, Вован, сам сказал, чтобы я чувствовал себя как дома...

* * *

Мы, старшее поколение, хотели передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманность, доброту, но, судя по всему, передали только банку пива.

* * *

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

 

«Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

***

- Кум, становится страшно: нас все больше окружает искусственный интеллект.

- А ты, кум, бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

***

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

*** 

Порошенко звонит в Еврокомиссию:

- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.

- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

***

Медведев вечером заходит в кабинет к Путину:

- Вован, только что был у своего доктора, он сказал, что жить мне осталось семь часов. Давай, на последок нажремся по полной.

- Ага, Димон, тебе лежать, а у меня завтра с утра встреча с Меркель.

 

 

"- Кум, зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?"... Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука



 

***

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

***

- Ну не знаю, Вован, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит, Димон?
- Алжирцы, бельгийцы.

***

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

***

Выступление по телевизору Медведева заставило грудничка Петю пойти на полгода раньше, чтобы дойти до пульта.

***

- Кум, зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? 
- Как зачем? На случай революции...

"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

В.Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс...

* * *

- В России две беды.

- Ничего, после 4 марта останется одна.

* * *

 

По поводу предвыборных обещаний Путина.

Рабинович диктует нотариусу своё завещание:

- Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион долларов. Сколько всего получилось?.. Минуточку, а откуда я столько денег возьму?

* * *

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.

Для Путина: "Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".

Для Прохорова: "А вдруг?". "Дай порулить!". "Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".

Для Жириновского: "Жириновский. И будь что будет!". "Жириновский или будет лучше!".

* * *

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.

- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?

- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%.

* * *

Все новости и особенно программу «Время» пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?

* * *

Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк. В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения:

- на 101-м километре от МКАД;

- в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы;

- на Луне.

* * *

Новая статья кандидата в президенты В.В. Путина "Национальная безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Классная бурда".

 
 

Администрация сайта не несёт ответственности за содержание размещаемых материалов. Все претензии направлять авторам.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

В одном царстве-государстве руководители все пытались свое государство с колен поднять. Понимают, поднимают, а поднять не могут. Стали они думать и гадать, что делать. Вот один из них, самый умный, и говорит:

- А, давай, пойдем к Сталину, посоветуемся, как быть. У него ведь это получилось.

И пришли они к Сталину и спрашивают:

- Иосиф Виссарионович, скажите, что надо сделать, чтоб страну с колен поднять?

Сталин улыбнулся в усы, затем посмотрел на них сурово и сказал:

- После того, что вы натворили, чтобы страну поднять, надо сначала вас расстрелять.

***

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.

***

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.

- Дак ты же ловить не умеешь.

- Я взвешивать буду...

***

Учительница в русской школе спрашивает детей на классном часе:

- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?

Дети (хором):

- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

***

Раз министры - публичные политики, то тогда Дом правительства  - публичный дом?

***

В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать, - любил повторять известный русский аристократ. Пожалуй, он – прав,  - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

- Кум, и закрались у Путина сомнения... - У Путина, кум, вообще все закрались. Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

И закрались у Путина сомнения... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.

И.И. Никитчук, доктор технических наук 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Кум, и закрались у Путина сомнения...

- У Путина, кум, вообще все закрались.

***

На встрече избирателей с депутатом от Единой России:

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами…

Голос из зала:

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

***

- Димон, политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик может увидеть, что большая часть стоящих задач нами совершенно неразрешима.

***

Из разговора бывших выпускников школы:

- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

- Нет, только название: теперь это - гимназия.

***

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

 ***

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит, врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

 ***

Правительство собралось на очередное заседание, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:

- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!

"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

 ***

У нас в России любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

 ***

- Кум, а почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

В Сочи представитель администрации города:
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

***
У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единороссов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.

***
На овощебазах вместо мигрантов будут трудиться теперь уже бывшие академики РАН.

- Кум, я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Почему на московских дорогах так много пробок?.. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Государственная дума - законопортящий орган.

***

- Кум, я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

***

- Кум, я думаю, что мужика кодировать, все равно, что кота кастрировать.

- Хуже, кум!

***

Семья смотрит по телевизору разгон протестующих женщин против повышения цен. Мальчик:

- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?

- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.

- А зачем?

- А те жить хорошо не хотят.

***

- Кум, как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

***

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

***

Путин - Собянину:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Собянин:

- Пьют...

5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука + совсем не юмор: И.И. Никитчук о предательстве национальных интересов

Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.

И.И. Никитчук 
2013-06-07 14:43

Никитчук Иван Игнатьевич
 

 

5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра.

* * *

- Кум, те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

* * *

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

* * *

7 июня... Из утреннего разговора двух приятелей:

- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

* * *

- Кум, слыхал, Путин с женой развёлся?

- И кому достанется Россия?

* * *

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

* * *

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей" Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

 

А ЭТО УЖЕ НЕ ЮМОР:

И.И. Никитчук о предательстве национальных интересов

Рыба в России помогала людям не только хорошо питаться, но зачастую спасала людей от голодной смерти. Во время трудного послереволюционного времени и Гражданской войны именно рыба, а точнее вобла, спасла народ и революцию. В Великую Отечественную войну выжить помогла селёдка, а потом треска, хек и т.д. Похоже, что сегодня власть бьет рыбаков именно за то, что они спасли революцию, а народ от вымирания.

И.Никитчук, первый заместитель Председателя Комитета ГД ФС РФ по природным ресурсам, природопользованию и экологии, д.т.н. 
2013-06-07 13:32

Никитчук Иван Игнатьевич
 

Трудно понять логику руководителей страны, начиная от позднего периода Советской власти до нынешних времен. Еще Горбачев вкупе с Шеварнадзе отвалили американцам огромные площади нашего шельфа, лишив рыбаков промысловых участков. Ежегодно там можно было добывалось 150–200 тыс. тонн минтая. За 22 года с момента этого предательства минимальные убытки составили около 3,3 млн. тонн рыбы стоимостью свыше 2 млрд. долларов.

Потери же от недавнего раздела Баренцева моря ещё предстоит подсчитать. Но главное то, что это может серьёзно ударить по рыболовам Мурманска. Сейчас там уже более или менее работает рыночный механизм. По словам экспертов, в северном бассейне меньше всего браконьерства и сокрытия улова. Но главная проблема – раздел с Норвегией Баренцева моря. Бывшего президента, а ныне премьера Д.Медведева кто-то убедил, а может, он и сам до этого «додумался», что такой «подарок» Норвегии выгоден России. История пока об этом умалчивает. Да, на мидовской бумаге всё выглядит очень красиво. По договору с Норвегией России отошло 800 тыс. кв. км Баренцева моря, а норвежцам только 500 тыс. кв. км. Но при этом все западные промысловые районы моря, где отечественные рыбаки получали основной улов, отошли норвежцам. Нам же осталась восточная часть, так называемый «ледовый мешок», где рыбы очень мало или нет совсем. Нетрудно представить, что по этому поводу думают рыбаки.  

Наверное о негативной реакции рыбаков знали и в правительстве, и в МИДе. Поэтому на церемонию подписания договора в Мурманске никого из них не пригласили. Тем не менее, реакция рыбаков последовала. Она была достаточно жесткой и остроумной. За сдачу половины Баренцева моря бывший президент заслужил весьма длинный, но громкий и говорящий титул – Медведев-Полубаренцевоморский.

Говорят, пойдя на подписание этого соглашения, Дмитрий Анатольевич хотел совершить дипломатический прорыв на «северном фронте» и оставить свой след в истории. В результате наследил не хуже Горбачёва. Договор буквально клонирует соглашение Шеварднадзе–Бейкера, по которому в 1990 г. Россия потеряла огромные куски Берингова и Чукотского морей.

Подписанию этого договора предшествовало обещание норвежской стороны помочь России в разработке Штокмановского газового месторождения. На этот крючок и попался Д.Медведев. Но сразу после раздела моря Норвегия, как говорится, «отвалила». Гордые викинги заявили, что лучше подождать. Мол, цена на газ падает, нужных технологий ещё нет. Но цены на газ колебались всегда, в этом нет ничего нового. На самом деле после раздела моря этот проект стал Осло уже не интересен. Там решили свою задачу, а дальше пусть русские разбираются со своим Штокманом сами. Таким образом «кремлёвские мечтатели» остались с носом, а рыбаки и страна лишились рыбы. И главное, никто за этот беспредел, за «слив» национальных интересов не понес наказания. Будем надеяться, что пока.

«- Вован, отгадай, что такое "Светит, но не греет"? - Для нас, Димон, это 15 лет строгого режима». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку анекдотов от Ивана Никитчука.

- Вован, я недавно был с визитом в Китае, и там, в магазине, видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Вертел в руках и так, и сяк, но так и не понял, как же его раскладывать.

***

- Кум, ты знаешь, около тридцати депутатов Госдумы успели развестись со своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.

- Да ничего в этом удивительного! Я уверен, что за пару дней до начала войны они капитулируют и перейдут на сторону противника.

***

Современный разговор деда с внуком:

- Как изменилось время: теперь в любви третий уже не лишний.

- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

***

- Кум, ты знаешь, что Венера не пригодна для жизни?

- Ну и что? У нас в России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.

- Но на Венере нет городов, где температура + 460°С.

- А на Венере и нет городов, где зарплата 5 тысяч.

***

- Димон, я смотрю, ты хорошо устроился – дремлешь на работе, наверное, сны приятные видишь.

- Вован, на хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

- Вован, отгадай, что такое "Светит, но не греет"?

- Для нас, Димон, это 15 лет строгого режима.

***

Из сочинения по ЕГЭ:

«И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?»

«Белых думал - это ему сдачу принесли за обед». "Во время Страшного Суда депутатов-единороссов будут судить по принятым ими законам". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

«Белых думал - это ему сдачу принесли за обед». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.

* * *

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

* * *

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

* * *

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

* * *

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу.

* * *

Во время Страшного Суда депутатов-единороссов будут судить по принятым ими законам.

 

"Сами вернулись в Россию, а нас не взяли!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:

- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.

- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

 

***

- Кум, когда распродадим все национальные богатства, останется продать только национальный суверенитет.

 

***

- Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.

- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать, пока вы скакали на майдане… Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским… Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.

- Так о тож говорю..! Сволочи..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

 

***

В Одессе:

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

***

Прожиточный минимум - это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

 

***

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрываем. Возглавляемые недорогим российским тренером - проигрываем. А если нет разницы, то зачем платить больше?

 

"Все чиновники должны принести присягу...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, как ты думаешь, какой самый чистый город мира?

- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

 

***

- Я думаю, кум, что население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за ту партию, которая пойдет во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 1991 года!"

 

***

- Кум, не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн ведь начинается словами: "Россия - священная наша держава". Т.е. держаться - святая обязанность ее граждан.

 

***

Из российских газет: "Все чиновники должны принести присягу. Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно».

 

***

- Вован, терпеть не могу тупых людей!

- Зря, Димон. Себя надо любить.

«Быстро украл и смылся - это называется «проявил себя эффективным менеджером». "Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками". Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

«Быстро украл и смылся - это называется «проявил себя эффективным менеджером». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

* * *

- Кум, я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты помещать на рекламных щитах.

- Какие анекдоты, ты о чем?

- Ну, вот же, смотри - "Выборы в России".

* * *

Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

* * *

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

* * *

Эволюция человека:

Благодаря компьютерам люди разучились писать.

Благодаря машинам - ходить.

Благодаря телевизору - думать.

* * *

Быстро украл и смылся - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

* * *

Принцип коммунизма неожиданно реализован в Европе. Теперь там от каждого европейца по способностям, а каждому вновь прибывающему – по потребностям.

* * *

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

* * *

- Вован, в Думе возмущаются результатами выборов.

- Ой, Димон, да мне всё равно, лишь бы было "За"...

* * *

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

 

 

"Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, вот мне интересно, что раньше произойдет: победа «демократии» в Сирии или шариата в Париже?



***

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.



***

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.



***

- Кум, вот смотрю я итоги последних выборов губернаторов, местных депутатов и в голову приходит мысль: Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.



***

- Смотрю я, Димон, на тебя... А водки-то мы маловато взяли!



***

В современной школе:

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит, Марья Ивановна «Фиг тебе!» или «Замучаешься просить!»

 

 

"Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:

***

Президент назвал Владивосток “территорией опережающего развития“. Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но еще не известно на что.

 

***

Несчастное поколение 90-х: родились - распался Союз, пошли в школу - дефолт, пошли в университет - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

 

***

Совет от президента: Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате. Мелочь, а приятно.

 

***

- Кум, у меня сейчас такая пенсия, что, покупая новые ботинки, думаю: А не в них ли меня будут хоронить?

 

***

- Кум, Россия и Украина каждая идет своим путем, но обе оказались в одном и том же интересном месте. А вот, если бы шли рука об руку, были бы в совершенно другом.

 

***

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

«В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то Лондон и Париж». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Кум, смотри, какое совпадение: ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится – балет...

- Да, кум, что-то не так с балетом…

***

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то Лондон и Париж.

***

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

***

- Вован, ты в последнее время стал говорить мне больше гадостей.

- Нет, Димон, просто в последнее время я стал меньше врать.

***

На заседании правительства в адрес одного из министров:

- Не высовывайся из того места, на котором сидишь!

«В связи с победой Трампа, этим утром Порошенко трижды вынимали из петли». «Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Картинки по запросу трамп юмор картинки

 

 

«Председатель ЦИК РФ объявила о победе кандидата «Единой России» на выборах в США...». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

В связи с победой Трампа, этим утром Порошенко трижды вынимали из петли.

* * *

Итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!

* * *

Председатель ЦИК РФ объявила о победе кандидата «Единой России» на выборах в США...

* * *

- Кум, я сейчас чувствую себя как Барак Обама.

- Это как?

- Ищу работу.

* * *

В России растет доллар и пенсионный возраст...

* * *

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

* * *

- Кум, мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.

- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

* * *

Путин пришел в Мавзолей посоветоваться к Ленину.

- Владимир Ильич, устал бороться с бедностью.

- Да какая это борьба, батенька, полстраны за чертой бедности.

- Черту бедности можно и отодвинуть.

- Плохи ваши дела! Я вижу вы не в ладах с диалектикой. Черту - да, можете передвинуть, а вот бедность - дудки.

 

 

"Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

***

- Кум, ты слышал, в России хотят запретить порнографию?

- Ну и как нам теперь без футбола и новостей житьjQuery183042617613080201644_1478327200461?

***

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

***

- Кум, ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?

- Да, когда-то это были две разные категории людей.

***

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

 

 

«Кум, что-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

- Кум, что-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

***

- Купил карту мира - буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.

***

Новость дня: Глава администрации маленького городка Голодранск провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

***

- Изя, я всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.

- Таки ведь не с Израилем же...

***

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США.

- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?

- Они делят президентский трон!

- А наш президент с кем его делит?

- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

***

В Госдуме запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь заседания проходят в полной тишине.

***

- Кум, а почему прессу называют жёлтой?

- Болеет она.

- Чем?

- Грипп у неё, кум... утиный.

«В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

«В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

У министра российского правительства спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!!!

* * *

Путин помощнику:

- В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры».

* * *

- Кум, ты слышал, в Думе заявили, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России.

- Мне интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

* * *

- Кум, обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...

* * *

Горбачев:

- Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

* * *

Совет бывалого: Если вы иммигрировали в Америку, живете в Нью-Йорке и у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

 

* * *

 

В Одессе. Телефонный звонок:

- Сарочку можно?

- Она в роддоме!

- Ой, вэй, а что случилось?

* * *

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

* * *

- Кум, скажи, для чего нам нужно правительство?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

* * *

Граждане! Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату… На вашу.

* * *

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

 

* * *

На окраине Одессы сидят два старых одессита. Самолет "кукурузник" обрабатывает посевы. Вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один одессит говорит другому:

- Нет, Сема, ну ты это видел?

- Ой, Изя, я тебя умоляю, какая страна такие и теракты!

***

- Кум, как живешь?

- Да, как? Когда плохо – «скорая» забирает, а когда хорошо – полиция.

***

Обама:

- Алло! Госдеп, с 1 июля повысьте тарифы на услуги ЖКХ в России.

***

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

«В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром». Новая подборка анекдотов от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

В Европе чиновников, которые воруют бюджетные деньги, называют обыкновенными ворами, а в России - эффективными менеджерами.

***

Неплохо так наших ворогархов откиприотили, хорошо бы, чтобы еще и отъевропили.

***

В Россию пришла весна. Первым расстаял снег.

***

Минимальная заработная плата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

***

В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром.

***

Как бы могло выглядеть сообщение ТАСС лет этак 25 назад:

В ответ на падение метеорита 15 февраля в районе Челябинска, советским ученым 22 февраля был успешно осуществлен предупредительный пролет метеорита над Вашингтоном, Нью-Йорком и еще десятью американскими и, на всякий случай, канадскими штатами"

«В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука с довеском из газеты "Советская Россия"

"Наконец-то фонд Сколково добился успеха...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, мне кажется Путин настоящий хохол!
- Почему?
- Сам подумай! Всю Украину съесть не осилил, так он её понадкусывал.

***

Крик отчаяния преждевременно умирающих россиян:
- Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуйте в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы!

***

Обама, Олланд и Путин скачут по прерии, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Обама вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Олланд пишет миллион евро на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Обама и Олланд смотрят на Путина. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что было написано. Путин: Мы скачем в Донбасс, а вы куда?

***

- Вован, у меня открылся дар телепатии - читаю чужие мысли, и теперь хожу, как оплеванный…

***

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

***

Путин и Медведев разгадывают кроссворд.
Путин:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
Медведев:
- Бетон?

 

«В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

В Одессе:

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

- Ой, вей, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

* * *

- Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!

- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, это утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

* * *

Если ударить по лицу европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по лицу, то ваши проблемы только начинаются!

* * *

- Кум, купил я вчера днем колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

* * *

- Дмитрий Анатольевич, с какого момента вы начали работать в правительстве?

- С того момента, когда меня президент пригрозили уволить.

* * *

В похоронном оркестре Одессы заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента Одесской консерватории и дает ему последние наставления:

- Сёма, я таки тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика, и они чувствуют малейшую фальшь.

* * *

- Слава Украине!

- Вова России!

- Какой Вова?

- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас, что за Слава?

* * *

В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

* * *

Кредо пятой колонны в России: Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки!

 

Из анекдотов в газете "Советская Россия"

 

 http://www.sovross.ru


– Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга? 
– Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

 

«ЕР» решила выплачивать по праздникам участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам Первой мировой войны по 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 1000000 рублей. 

 

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие … Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

 

Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. — Одно президенту Путину со своим вопросом, второе Деду Морозу – с просьбой посодействовать с ответом.

«Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить». На дне. Что искал Владимир Путин в пучине Финского залива? Новые политические анекдоты и не только анекдоты от Ивана Никитчука и ...Владимира Путина

Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.

 



 

 

- Мне кажется, что наша страна развивается по афоризму Публия Корнелия Тацита: Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

* * *

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

* * *

Памятка для диктора ТВ.

1. Рассказать о месте происшествия.

2. Рассказать про жертвы и разрушения.

3. Упомянуть Путина.

* * *

- Запомни, Димон, у меня всего два режима работы: злой и спящий.

* * *

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

 

На дне

Что искал Владимир Путин в пучине Финского залива?

Президент России в понедельник ушел на дно. В прямом смысле! В течение получаса пребывал Владимир Путин в Финском заливе на глубине 60 метров. Там, где вот уже 144 года покоятся останки отечественного парусного фрегата «Олег».

Погружение главы государства проходило в режиме строгой секретности. До вечера понедельника о готовящемся покорении им глубин не было даже намека. А о том, что близ острова Гогланд «что-то намечается», можно было лишь догадываться. Например, по кружившим над ним с конца прошлой недели вертолетам. Да военным кораблям, вставшим недалеко на рейде. Как теперь говорят жители Кронштадта, откуда и пришли корабли, «все у нас забеспокоились – уж не конфликт ли какой с соседями из Суоми? В мире сейчас так неспокойно!»…

Сам Гогланд, расположенный практически на границе с Финляндией (40 км от финского города Котка и 180 км от Петербурга), в это лето облюбовали молодые археологи из экспедиции Русского географического общества (РГО). Как раз к ним, как выяснилось, и прибыл Владимир Путин. Не так давно глава государства, возглавляющий также Попечительский совет РГО, вручил грант на реализацию совместного проекта Географического общества и Института истории материальной культуры РАН «Морская слава России».

Главная цель проекта – поиск затонувших кораблей. Как удалось понять, речь идет в основном о старинных кораблях. Увлеченные этим делом люди говорят, что дело стоящее: немало артефактов и много драгоценностей хранят лежащие на дне фрегаты, каравеллы, бригантины, шхуны. Никто, правда, их не видел, это в основном предположения, но все-таки…

В общем, грант выдан, экспедиция организована, президент решил проконтролировать ход работ – такова основная версия понедельничной поездки В.В.Путина на Гогланд. Зачем понадобилось ещё и на дно морское спускаться?.. Для этого, к слову, на остров оперативно был доставленновый подводный аппарат «Си-эксплорер-5». В него и спустился Владимир Владимирович,радостно махнув рукой окружающим – мол, не волнуйтесь, нагуляюсь, вернусь!

Вернулся очень довольным. Рассказал ожидавшим на причале, что в деталях рассмотрел старый фрегат, «он лежит на правом боку, действительно, состояние его отличное, очень хорошо читается название корабля». Поинтересовался у членов полевой экспедиции: «Будете поднимать?». В ответ услышал: вряд ли, он может от старости просто рассыпаться при подъеме, а вот его части, содержимое его трюмов, в частности, фарфоровую посуду, произведенную на знаменитом Корниловском заводе, и резную мебель постепенно из воды достаём. Со временем их планируется передать в музеи.

Тут впору задаться вопросом: если с кораблем всё уже понятно, и выяснить это председателю Попечительского совета РГО можно было, наверное, не выходя из своего кремлевского кабинета, зачем тогда он приезжал на Гогланд? С какой целью погружался на большую глубину у скального острова, заставив сотни людей в течение нескольких дней круглосуточно «мониторить» в целях безопасности акваторию, сам остров, площадью 21 кв. км, и даже морское дно в районе затонувшего «Олега»?

Зачем вообще он, руководитель большой и очень непростой страны, регулярно куда-то погружается, на чем-то взлетает, устраивает автогонки по пересеченной местности?

«Такое впечатление, - ответил Радомир Аникин, капитан 1-го ранга в отставке, не одно десятилетие отслуживший на Северном флоте, - что у гаранта нашей Конституции нет других дел кроме как знакомства с программой Географического общества».

Его коллега - подводник Георгий Майзулин с Балтфлота, был ещё более краток: «С нетерпением жду от президента свежих амфор!» (намек на плавание Путина с аквалангом в Таманском заливе в 2011 году, результатом которого стали две старинные амфоры, чудесным образом найденные президентом на сто раз изученном исследователями дне залива).

? Лично у меня такое ощущение, что господину Путину очень хочется войти в историю незаурядной масштабной личностью, - сказал «СП» Андрей Дмитриев, лидер петербургского отделения «Другой России». – Для этого он пытается показать себя и сильным, и смелым, этаким Джеймсом Бондом от политики. Вспоминаю его натренированный торс во время путешествия в Туву несколько лет назад. Пресс-служба президента без устали вбрасывала соответствующие фото и видеоролики в интернет и на страницы правительственных СМИ. И что – лучше жить от этого стали тувинцы? Все проблемы их сразу разрешились?

«СП»: - Демонстрация крепкого здоровья главы государства в принципе имеет определенное значение в нашем неспокойном мире. Особенно если вспомнить предшественника Путина на этом посту, советских лидеров 80-х годов прошлого века…

? Мы в «Другой России» сравниваем с сильными лидерами. К числу которых относим в первую очередь Иосифа Сталина. Он за всю свою жизнь за границей бывал считанное число раз. К спорту был, скажем так, спокоен. Не отличался статностью и силой. Авторитет же его в собственной стране и во всем мире был безусловный. Я не говорю сейчас о репрессиях, это другая тема. Я о том, что не такие вот показательные заплывы и полеты делают лидеру имя. А то, как живут люди в его стране, о чем мечтают, какие у них проблемы, численность этих проблем. От того, что Путин посидел как-то за штурвалом реактивного самолета или погрузился на дно Байкала, его авторитет точно не вырос. Не работает это!

Схожая точка зрения у профессионального социолога, научного сотрудника Петербургского социологического института РАН Якова Костюковского.

? На протяжении многих лет нашей страной руководили весьма пожилые и очень нездоровые люди, - говорит Яков Викторович. – Исключение разве что Михаил Горбачев, но он и недолго был у власти по сравнению с Ельциным, с тем же Путиным. На их фоне Владимир Путин просто Геракл! В свои «немного за 60» он демонстрирует прекрасную спортивную форму, крепкое здоровье. Похвально! Есть чему позавидовать рядовому российскому мужчине.

С другой стороны, все эти экстремальные для непрофессионала полеты и погружения не могут не вызвать удивления. Как социолог-психолог я вижу в этой страсти проявление некой психологической компенсаторности. Кем был наш президент до вхождения во власть? Разведчиком. Работа эта связана с немалым риском, при этом участвовать в погонях, перестрелках, смене места жительства не приходилось. Напротив, служба во внешней разведке требовала от него полного спокойствия, по крайней мере, визуального. Вот и накопилось, видимо, с избытком адреналина!

«СП»: - В вашем институте проводились ли какие-либо исследования, опросы – что думают люди о пристрастии главы государства к рискованным затеям?

? Официальных опросов и исследований не было. Но я общался на эту тему со многими коллегами и знакомыми. Девяносто девять процентов из них откровенно смеются. Кто-то не на шутку встревожен: а вдруг грохнется наш президент с мотодельтоплана, или батискаф с ним не всплывет – что тогда? Техника ведь непредсказуема, никакой секьюрити не спасет. Получается, демонстрируя свою крутость, руководитель страны о самой стране особенно не думает? К чему этот риск, что и кому он хочет им доказать – непонятно.

Категоричен и как принято у моряков, прям, в своей точке зрения писатель-маринист Александр Покровский:

? По поводу очередного путинского погружения мои друзья-подводники шутят: ну, сейчас он найдет там сокровища… Вообще, мероприятие это дорогое - несколько вертолетов все время летают над местом, где находится батискаф с президентом на борту, и продолжается это не те полчаса, что он любуется фрегатом, а как минимум, я слышал, неделю. Обеспечивают и боевые корабли - это тоже деньги. Большие. Даже очень-очень большие.

Не хватает В. В. П. адреналина? Наверное. Тянет под воду? Ну, так на подводной лодке можно сходить в «автономку» - 90 суток сплошного адреналина.

Что это решает? Ничего. Насколько важно? То, что нашли фрегат «Олег» - здорово. Но это вопрос специалистов - чего ж перебивать у них хлеб?

Важно, чтоб об этом все говорили, обсуждали? Может быть. Отвлечение от проблем? И это, видимо, тоже.

Справка «СП»

Парусно-винтовой фрегат «Олег» - один из самых больших (и, в сущности, последних) образцов российского парусного кораблестроения. На этой серии фрегатов закончилась эпоха деревянных парусников с заряжающимися из ствола орудиями. В 1869 году при выполнении сложных маневров «Олег» столкнулся с другим кораблем и затонул между островами Гогланд и Соммерс на глубине около 60 метров. Десять лет назад его обнаружили исследователи Русского географического общества.

http://svpressa.ru

«Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!». "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!". Политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

 

«Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!» Политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

* * *

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

* * *

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.

Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

* * *

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

* * *

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт дорог:

- Да, что ж я, не понимаю, что ли... Та, конечно, сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала..

 

 

"Когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

- Кум, ты слышал, премьер Медведев уволил главу Росимущества?

- Да, сколько там того имущества осталось...



***

- Вован, прости, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?



***

- Кум, мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.



***

- А что это за уголовник с небритой рожей?

- Это Абрамович…

- Не узнал – богатым будет!

 

 

«Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

***

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

***

- Кум, в принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

***

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН. Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

***

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

***

- Кум, а вообще жизнь прекрасна и удивительна! Я, конечно, сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

 

 

"Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Вован, ты мне сказал, встать на путь истинный… Встал я на этот путь… Стою... Идти-то куда?



***

Так сдают теперь экзамены:

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка России.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.



***

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.



***

- Кум, ты слышал, американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.

- Отлично! Осталось только приделать к ней боеголовку...



***

Раздумья Набиуллиной:

«Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. В чем природа подобного загадочного явления?»

 

"Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.



***

Самое страшное проклятие для некоторых российских чиновников:

«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»



***

Современная русская поговорка:

"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".



***

Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, ее побаиваются США… И только отечественные коллекторы ее ни во что не ставят.



***

- Вован, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?

- Нет, Димон, ты её удобряешь!



***

Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.



***

Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?



***

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...

Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...



***

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!

- Точно? Все сделано, ничего не упустили?

- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

«Единороссы» вспоминают об избирателях только во время выборов, а избиратели вспоминают «единороссов» каждый день... Политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

Иван Никитчук, доктор технических наук

Предлагаем вашему вниманию очередную подборку политических анекдотов от доктора технических наук, депутата Госдумы И.И. Никитчука.

 

 

«Единороссы» вспоминают об избирателях только во время выборов, а избиратели вспоминают «единороссов» каждый день.

***

 

- Кум, ты эту собачку в Россию из Китая привез?

- Да, из Китая.

- А почему у нее глаза круглые?

- Так у всех, кто в Россию приезжает, глаза округляются от увиденного.

***

 

Димон в задумчивости:

- Спокойная работа, хорошая зарплата, начальник друг - что еще нужно человеку, чтобы наслаждаться безделием?

***

 

Неудачный день на российском телевидении. Диктор:

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолеты не падали, корабли не тонули, поезда не сходили с рельс. Простите за скучные новости.

***

 

Техническое перевооружение страны идет полным ходом: уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

***

 

- Кум, наши верховные руководители утверждают, что мы с тобой живем, как у Христа за пазухой.

- Да, вот только жаль, что не уточняют - до распятия или после.

 

«Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.

***

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

***

- Кум, а ты знаешь, что наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.

- И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

***

- Кум, как ты думаешь, какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?

- Герасим из “Му-му“.

***

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

***

Ещё несколько квартир в России, и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

***

- Кум, ты слышал, приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке…

- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова»

Однокашники Владимира Чурова по петербургскому лицею №30 предложили в своей группе «ВКонтакте» исключить его из числа выпускников школы – за действия, наносящие ущерб престижу «отечественного физико-математического образования». Эта шутка встала в один ряд с «наночурами» и «чурилием».

Председатель ЦИКа Владимир Чуров закончил в далеком 1970 году ленинградскую физическую школу №38, которую в 1976 году объединили со знаменитой «тридцаткой» – физико-математическим лицеем №30. Сейчас в Петербурге действует Клуб выпускников 30/38-й школы, и именно на его страничке «ВКонтакте» от имени администратора было опубликовано предложение исключить Владимира Чурова из числа выпускников школы – за «действия, наносящие невосполнимый урон престижу школы и отечественного физико-математического образования». Кроме того, как считает автор этого предложения, глава ЦИКа «цинично» исказил «Гауссовское распределение» – теорию распределения вероятностей, используемую, в том числе, в статистике.

Стоит отметить, что Владимир Чуров не является членом клуба – он связан с ним лишь тем, что когда-то окончил школу, а его фамилия указана в списке выпускников 1970 года. Да и сам автор предложения впоследствии написал, что всего лишь шутил, так как исключить можно только из той организации, где есть «актуальное членство». «Странным» эту идею назвал и нынешний директор «тридцатки» Алексей Третьяков. Эта шутка вполне вписывается в тот поток математического юмора, который переполняет Интернет в последние дни в адрес главы ЦИКа.

Основным поводом стал кадр из передачи на канале «Россия-1», которая шла в ночь после выборов: на нем представлены предварительные итоги голосования по Ростовской области, и если суммировать проценты всех партий, то получится 146%. Эту цифру мгновенно окрестили «числом Чурова», а затем блогеры по призыву активиста «Синих ведерок» Петра Шкуматова стали придумывать шутки, в котором оно так или иначе фигурирует. Вот некоторые из них (авторские орфография и пунктуация сохранены. - Прим. ред.):

«Берем любое число, умножаем на Число Чурова и получаем 146%»;

«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;

«146 Чуровых = 1 Килочур»;

«0,5% фальсификаций = 1 наночур»;

«Число Чурова делится на 0! Получается 49,3% (результат «Единой России» на выборах).

Постепенно цифра 146 стала синонимом нарушения элементарных законов математики:

«День Чурова состоит из 146 часов, каждый час – из 146 минут, а минута – из 146 секунд»;

«Чуров изобрел водку крепостью 146% об.»;

«Сумма углов в треугольнике Чурова – 146 градусов»;

«Чуров досчитал до бесконечности 146 раз»;

«Берем любое число, умножаем на число Чурова и получаем 146%»;

«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;

«На Кавказе дети сдали ЕГЭ по русскому на 146 баллов».

«Если умножить постоянную Чурова на саму себя, то можно получить оргазм».

А блогеры со специальным образованием пошли еще дальше: они стали в иронической форме переиначивать различные математические теории, добавляя в них выборную тематику:

«Постоянная Чурова, деленная на число Эйлера (среднее арифметическое чисел ), дает приблизительный результат "Единой России" на этих выборах»;

«Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах»;

«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова».

Андрей Захаров, "Фонтанка.ру"

«ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки». "Идеальное взаимопонимание с президентом - это когда вам он обещает, а вы в это верите". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

 

"Идеальное взаимопонимание с президентом - это когда вам он обещает, а вы в это верите". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

***

- Кум, как ты думаешь, до каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.



***

- Кум, не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей, для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...



***

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к черту весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться, что русские первые во всём.



***

Идеальное взаимопонимание с президентом - это когда вам он обещает, а вы в это верите.



***

Русская сказка на современный лад:

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

 

 

"Цены, как чужие дети, растут незаметно, но быстро". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

У нас в России нефть двух типов… И вы этих типов хорошо знаете.



***

- Кум, ты заметил, цены, как чужие дети, растут незаметно, но быстро?



***

Ну что, господа, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, "укропы" объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они Землю остановят!



***

Новость дня: На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

«Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника со встроенным купюроприёмником». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

***

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника со встроенным купюроприёмником.

***

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

***

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

 

 

«ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, вот интересно, как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

* * *

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

* * *

Предвещает гадалка рабочему будущее:

- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

* * *

Россияне! Скоро будет крах доллара! Добейте его! Скупайте скорее на память!

* * *

Министерство здравоохранения планирует вживлять человеку под кожу чип, который в режиме реального времени будет отслеживать состояние пациента, незамедлительно прописывать необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывать скорую помощь и оперативно заказывать публикацию некролога.

«Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...». «В России нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство». Подборка новогодних анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

«Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...». Подборка новогодних анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

В Одессе:

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!

***

Еще раз в Одессе:

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство…

***

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

***

Беда России в том, что Путину вопросы задают в прямом эфире, а должны в прокуратуре.

***

- Кум, чего ты добился в 2016 году?

- Я выжил!

***

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

***

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

***

- Кум, я вчера зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали её за 2000.

***

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.

Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

***

Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А. Медведев обличает культ личности В.В. Путина.

***

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

 

 

"В СМИ обнародован план по развалу Украины...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

В СМИ обнародован план по развалу Украины.

1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.

2. Ждать.

3. Не ржать.

***

В России нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

***

Российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса.

***

- Кум, тот беспредел, в котором мы сегодня живем – это месть русскому народу и за 17-й, и за 45-й. Не могут нам простить, что русский мужик поднял руку на барина, снял лапти, научился читать и писать, первым в мире отправил человека в космос и победил фашизм. Не могут нам этого простить!

 

 

«Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

В Одессе:

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

- А что такое, Мойша?

- Так выходит мы теперь не главные.

* * *

- Кум, почему денег нет у них, а держаться должны мы?

* * *

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

* * *

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

* * *

- Кум вот смотрю на нашу власть, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

* * *

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

* * *

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

 

 

"Кум, благодаря телевидению стал больше читать...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!

- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

***

Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

***

- Кум, благодаря телевидению стал больше читать.

- Да ты шутишь!

- Нет, вполне серьёзно. Там такую фигню показывают - невозможно смотреть.

***

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

***

Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась!

Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.

***

- Кум, Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.

- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!

 

 

«В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

* * *

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

* * *

Медведев на заседании правительства:

- Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

* * *

- Кум, ты слышал, ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа?

- Да-а-а, чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

* * *

- Димон, сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

* * *

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

«Изучая конъюнктуру нефтерынка, я понял, что российская нефть бывает двух типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

«Изучая конъюнктуру нефтерынка, я понял, что российская нефть бывает двух типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Абрамович, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!

- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.

- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

* * *

- Кум, заметь, популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников…

- Значит, не все так безнадежно, кум, есть пути, как улучшить работу и популярность правительства.

* * *

- Изучая конъюнктуру нефтерынка, я понял, что российская нефть бывает двух типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.

* * *

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

* * *

- Кум, говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.

- Там скоро и до покойников доберутся.

 

Просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: «А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения?» Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

- Кум, сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения?"

* * *

- Вот говорят, кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

* * *

Путин, ворочаясь в постели:

- Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

* * *

Реалии нашего времени:

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

* * *

- Вован, услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

 

"Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где бы им поесть". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

***

На одесском Привозе:

- У вас хурма вяжет?

- Нет, таки крестиком вышивает!

***

Реалии нашего дня:

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...

- Спорим на пять тысяч, что сдашь?

***

- Да, кум, жизнь зла - наступает год козла.

***

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где бы им поесть.

***

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:

"Год был трудный, но, не смотря ни на что, мы смогли добиться главного: снизили минимальную 

цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

***

Закрытое заседание Правительства,  посвященное  борьбе  с кризисом. Медведев:

- Прошу всех министров закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: 

Господи боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку... Господи боже…

«К концу года рейтинг власти достиг рекордной отметки в 72,8 рубля за доллар». «В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

«К концу года рейтинг власти достиг рекордной отметки в 72,8 рубля за доллар». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 


Никитчук Иван Игнатьевич
 

В Одессе два одессита обмениваются впечатлением от статуи Свободы:

- Шо не говори, Сема, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

***

Из новогоднего поздравления президента:

- На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами…

***

- Кум, если бы у нас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве наших проблем, мы бы ещё неделю сидеть не могли.

***

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

***

- С новым годом! - сказал праздник.

- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

***

К концу года рейтинг власти достиг рекордной отметки в 72,8 рубля за доллар.

 

 

«Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



 

 

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

* * *

- Вован, я один такой!

- Слава богу, Димон!

* * *

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

* * *

В ЦРУ прошел конкурс «Как развалить Россию?» Победил вариант «Не мешайте Путину».

* * *

Профессор студентам:

- Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

* * *

- Кум, говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

* * *

«Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году так, чтобы Собянин ездил на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить, когда он поедет - очень посмотреть хочется.

С уважением, москвич Петя, 55 лет»

* * *

- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

 

 

«В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Медведев Зюганову:

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.

- Хорошо, дайте попробовать.

– А вот это уже призыв к свержению власти.

* * *

- Кум, при нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.

- Погоди. Скоро обхохочешься.

* * *

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

* * *

Россия – страна, где журналисты сами себе затыкают рот, президент сам решает, сколько раз его изберет народ, а народ сам ничего не решает, но рад.

* * *

- Кум, Владимир Владимирович сказал, что в России работающий человек получает 50 тысяч рублей в месяц… Вот я не пойму – то ли я не человек, то ли не работающий.

* * *

И вроде бы все хорошо, и Крым наш, и Путин молодец... Только вот живем мы хуже и хуже. И такое ощущение, что чем больше Путин молодец, тем хуже мы живем.

 

 

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...» Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д.А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

* * *

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

* * *

Путин на заседании правительства:

- Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

* * *

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

 

 

"Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

В Одессе:

- Сема, что случилось? На тебе прямо лица нет!

- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес-таки домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть - одной не хватает!

***

Не страшно то, что наша страна в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.

***

В поликлинике:

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

***

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

***

- Кум, а что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

***

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

***

В Следственном комитете РФ:

- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемого Ходорковского?

- Он уже дает заочные признательные показания.

«Конечно, бери кредит, если знаешь, как не вернуть…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука.

«Конечно, бери кредит, если знаешь, как не вернуть…». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук, сатирика И.И. Никитчука.


Никитчук Иван Игнатьевич
 

- Вован, хочешь, я подарю тебе кота.

- Нет, Димон! Он будет гадить по углам

- А если тигрёнка?

- Тогда я буду гадить по углам.

***

Путин прилетел в Душанбе:

- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?!

- Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

***

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

***

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

***

- Кум, посоветуй, мне брать кредит?

- Конечно, бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

***

Инспектор по трудоустройству:

- Господа безработные, улыбайтесь! Ваши проблемы никого не волнуют.

***

- Вован, я сегодня летаю от счастья!..

- Димон, проверь, может, тебя просто надули…

 

"Кум, смотри, что в мире делается!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

- Кум, смотри, что в мире делается! США - мировой лидер по экспорту бархатных революций. Ближний и средний Восток - по экспорту джихада. Европа - по экспорту гомосексуализма. Китай по - экспорту контрафакта. Центральная Америка и Афган - по экспорту дури…
- Да! А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

***

Умирает Лужков. На гражданской панихиде распорядитель просит кого-нибудь из родственников сказать несколько слов об умершем. Молчание. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, сказал: "Его жена была ещё хуже".

***

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова…

***

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

«Кум, иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь... А тут Медведев с новостью...». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: укралдиллион...

***

Путин заходит в гастроном и видит на прилавке торт под названием «Путин». Он заинтересовано спрашивает продавца:

- Скажите, а какие компоненты входят в состав этого торта?

- Ну, бизе, бисквит, песочное тесто… Короче, как «Наполеон» только без яиц.

***

Русскоязычная газета на Кипре теперь называется «Скребаный сусек».

***

К секретарше председателя правительства пришла подружка из аппарата правительства, которая задает вопрос:

- А почему это твой начальник не вышел сегодня на работу?

- Так его вчера собака за зад тяпнула... Дома сидит!

- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

***

- Кум, иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь... А тут Медведев с новостью...

***

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них президент — дзюдоист.

«Кум, не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе, как самую продвинутую форму рабовладельческого строя». «Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

"Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука



 

 

***

- Кум, я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?

***

Медведев:

- Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…

Путин:

- За счет чего?

Медведев:

- Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

***

- Г-н Навальный, вы ведь обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.

- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

***

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

***

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

***

- Кум, ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?

- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

***

- Кум, поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

***

- Да ворюга Навальный и шарлатан! – говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.

- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

***

Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.

***

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

 

 

"Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Заболевший Медведев:

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

***

- Кум, пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.

- С кем?

- С какими-то пешеходами.

***

- Кум, в четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина.

 

- Ну, и кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов?

***

- Кум, говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе.

 

- Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районной поликлинике за рецептом на капли в нос.

***

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы «реальных россиян» продолжают расти.

***

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.

***

Результат рыночной экономики:

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст больше?

 

 

 

«По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

В Одессе:

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?

- Шоб ей и там покоя не было!

* * *

- Кум, смотрю я, не приживается асфальт на нашей земле. Русская земля его отторгает.

* * *

- Кум, в случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

* * *

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

* * *

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

* * *

- Вован, мне сегодня приснился Юрий Гагарин. К чему это?

- Думаю, к вылету…

* * *

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774 рубля.

* * *

- Кум, я думаю, с трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...

* * *

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело. Пока не знают, кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

* * *

- Кум, судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!

- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

* * *

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

* * *

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

* * *

Сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

 

 

"Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?

- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.

***

- Кум, Германия ввела санкции против России за Крым...

- А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

***

- Кум, мне кажется, что доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

***

Члену фракции «Единая Россия» полностью окунуться в парламентскую работу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

***

- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?

- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...

- А зрители?

- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

***

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

***

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

***

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

***

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

 

 

«Кум, не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе, как самую продвинутую форму рабовладельческого строя». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

В Одессе:

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

* * *

- Вован, а, давай, узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

* * *

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

* * *

- Кум, не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе, как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

* * *

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

«Кум, одного не могу понять: как наша власть, всё время сидя на нашей шее, постоянно ухитряется гадить нам на голову?». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

 

- Кум, одного не могу понять: как наша власть, всё время сидя на нашей шее, постоянно ухитряется гадить нам на голову?

***

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...

Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:

- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

***

Один из российских олигархов:

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...

- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?

- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

***

Медведев:

- И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки…

Голос с заднего ряда:

- И животноводство!

Медведев:

- Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже…

Голос с заднего ряда:

- Да это же дурдом!

Медведев:

- И медицинскую академию присоединим…

***

- Кум, как ты думаешь, почему правительство хочет отлучить академиков от управления имуществом Академии наук?

- Делается это для того, кум, чтобы воровство в Академии наук поднять на такой же высокий профессиональный уровень, как в Министерстве обороны, Россельхозлизинге и других правительственных ведомствах. Отстают академики, однако.

***

- Алло, это "Эхо Москвы»? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

***

90% мозга Димона занято мыслью: как сделать так, чтобы Вован сделал именно так.

«Кум, ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

«Кум, ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

* * *

Чемпионат мира по хоккею - 2-е место, Евровидение - 2-е место... Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-е место.

* * *

- Кум, ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

* * *

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда. В переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

* * *

- Кум, в России можно жить на одну пенсию, если получать ее дважды каждую неделю.

* * *

- Все, кум! Срочно иду к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются, гляжу на цены – глаза на лоб лезут. Смотрю в кошелек – вообще ничего не вижу.

* * *

Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении - на 50, в граблестроении - на 100, в надувании щек - навсегда.

* * *

- Вовочка, ты помнишь из физики, формула работы какая?

- Марьвановна, в России она формулируется так: вкалывай, пока не сдохнешь.

* * *

Новость дня: "Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".

На таможне:

- Эй, мужик... Да мне пофиг, что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, пошел вон. А это что за курица с тобой? Да мне пофиг, что она Нуланд. Пошли оба - у нас закон вышел!

 

«Принцип современных международных отношений: когда львы добреют - шакалы наглеют». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 



 

С целью поддержки импортозамещения Медведев приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы. Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

* * *

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок в размере 2% от площади Крыма.

* * *

Порошенко:

- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

* * *

Принцип современных международных отношений: когда львы добреют - шакалы наглеют.

 

"Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги..." Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 



 

***

Обворована квартира депутата-единоросса Государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.